кто-то ушёл на дно,
а кому-то всё равно.
погрустили, а завтра забыли,
будто не были и не любили.
почти две недели гнать от себя все мысли прочь, и в одну ночь поломаться.
дрожащими руками хвататься за телефон и набирать только одну букву латиницей.
частично перечитать твой твиттер за прошлый год и сойти с ума.
помнить все твои слова на вкус.
слышать тебя в каждой песне.
так пускай наступает холодным рассветом на нас новый день.
всё останется в этой вселенной,
всё вращается в этой вселенной,
возвращается к нам, запуская круги на воде.
ничего не проходит бесследно.
ничего не проходит бесследно.
бежать за тобой мыслями, хвататься памятью за края твоего пальто.
спотыкаться, путаться в противоречивости чувств, падать на колени, разбиваясь в ёбаное ничто, раздирая своё лицо об острые камни неправильной реальности.
переломать себе все пальцы в попытках взять тебя за руку. пробивать головой стеклянные стены безразличия.
истерически хохотать, запрокидывая голову, пытаясь отделить истину от иллюзорности.
чей-то случайный ход,
фатальный поворот.
мы друг друга на этой спирали
обретали и снова теряли.
кричать, не издавая ни единого звука. кричать тебе вслед. кричать, глядя в твои глаза.
погибать, распадаясь на атомы и частицы.
ненавидеть так сильно, насколько только способно человеческое существо.
и любить.
"до цифры восемь, что в падении."
момент откровения. тайна. энигма.
прикосновение бога. союз восторга и испуга.
я столько раз пытался, но в этот самый миг
мой камень летит в воду и вот ведь всегда в центр круга.
пытался кидать с юга, с запада, на закате дня, с утра,
под разными углами, камнями разных пород,
другой рукой, в прыжке, вслепую.
какая-то западня - всё равно попадаю в центр круга.
который год.
готов запечатывать свою грусть в конверты и отправлять тебе по почте.
лишь бы ты время от времени обо мне вспоминала.
не забывай меня.
никогда.
пожалуйста.
неделю назад пытался написать аналогичный пост, но к моему великому стыду у меня ничего не получилось. мысли путались, каждая из них желала вырваться вперёд. мне казалось, что сейчас ситуация изменилась и мне хотя бы немного удалось навести порядок в своей голове. но нет. всё на своих местах. вернее всё как раз не на своих местах. никакой структуры, сплошной хаос, и я ощущаю это на все сто процентов, печатая этот текст на своём телефоне.
уже третью ночь подряд прихожу спать в комнату матери. в своей не могу. всё там с невыносимой силой давит на меня. и каждую ночь, стоит мне только на цыпочках пробраться в комнату и лечь в постель, ко мне приходит кот. ласкается, обнимает меня своей мягкой лапой, кладёт голову мне на грудь и начинает приятно мурлыкать. словно утешает меня. словно пытается подбодрить и своим кротким мурчанием сказать мне:"всё ещё будет хорошо, друг. вот увидишь."
пожалуй, я идиот, но я сейчас пишу это и плачу.
мне больно. днём об этом легче забыть. но вечером всё становится более очевидным, а к наступлению ночи покровы, скрывающие свежие шрамы, и вовсе спадают к чертям, обнажая это душевное уродство.
пару часов назад смотрел свои прошлогодние фотографии и поймал себя на мысли о том, что с них на меня смотрит совсем другой человек. да, поколеченный, но счастливый и живой. сейчас же мне страшно бросать взгляды даже в зеркало. оттуда на меня смотрит мёртвое существо, которое зачем-то пытается всех убедить в обратном. парочка близких друзей уже сказали мне, что мои глаза как будто потухли. мне нечего было сказать в ответ. ответил только:"да, пожалуй."
но в сущности мне насрать.
за что ты так со мной? хотел бы я знать.
в этот раз я даже не успел ничего понять. чувствую, будто меня отшырнуло неведомой силой к бетонной холодной стене. хотя лучше всего моё состояние описала Наташа:
"чувство, будто ты рухнул с 20 этажа, но выжил. встал, пошёл, но не понимаешь, что происходит. что-то уже никогда не будет прежним, внутри, с тобой. ты вроде бы живой, целый, но одновременно - нет. я так вижу это чувство."
хотелось бы мне знать, что происходит в твоей голове. хотелось бы мне, чтобы ни одна живая душа не посмела бы даже помыслить о том, чтобы совершить нечто подобное в отношении тебя. хотелось бы, чтобы ты никогда не чувствовала, что в жизни одного из самых важных для тебя людей для тебя просто не находится места.
за что ты так со мной? я задаю этот вопрос, но не хочу жалости к себе. слёзы обжигают моё лицо, почти сразу остывая. но это происходит не потому, что мне себя жалко, не от обиды или досады. это происходит от того, что я никак не могу смириться с тем, что снова не могу взять тебя за руку. просто взять тебя за руку. или перебирать своими пальцами твои волосы. или легонько касаться ногтями головы, наблюдая за тем, как от удовольствия ты закрываешь глаза и после говоришь, что это слишком охуенно. невозможность всего этого уничтожает меня. хочется кричать, кричать и кричать, дозваться тебя, доораться. но я не знаю, куда кричать. я не знаю, как тебя звать.
за что ты так со мной? в этот раз, знаешь, я совсем не хотел бежать. хотя мне вновь было дико страшно, что ты ускользнёшь от меня, но я так хотел просто поверить. я так хотел хотя бы попытаться бороться со своими вечными идиотскими страхами, которые выебали мне всю душу. я так хотел просто позволить себе раствориться во всём происходящем.
и я растворился.
что я теперь?
я пишу тебе, но ты даже не открываешь мои сообщения. словно вообще ничего не было. словно и тебя никогда не было. ( может, я вообще тебя придумал? )
в таком случае ты лучшая выдумка из всех, что когда-либо существовали.
Бог, вот тебе вызов: если ты сушествуешь, дай наконец коснуться её руки. (c)
эти встречи/не встречи. уговоры. молчание в трубках.
крики нервным голосом, а потом по губам "прости".
я от скуки портрет твой на кафеле выложил из окурков.
так ты точно не сможешь себя из меня унести.
одиноко? мы скоро увидимся. знаешь же, милая.
только ты потерпи. я всё жду - ну когда твой растает снег?
мне бы только увидеть, узнать, что теперь ты по жизни счастливая.
я бы точно не смог. ну ты знаешь, не твой человек.
да хоть твой идиот, да хоть горе твоё необъятное,
да хоть "этот, который чуть что, так истерика, чокнутый".
или сладостный май и усталость по телу приятная.
можно, буду хоть кем-то? безумцем без памяти, проклятым.
помню листья в том парке и запах кофейный. закашлялся.
ты сидела по правую руку. обнять? но на деле бессилие.
я с тобой/без тебя одинаково в вечности маялся.
только лишь прошептал:"ты такая сегодня красивая".
ты такая сегодня красивая, что мне хочется умереть.
или спеть тебе песню своим отвратительным голосом,
забывая слова. так боюсь показаться беспомощным.
ты любила меня, но твердила всё время про волосы.
я с тобой как корабль насквозь весь пробитый и тонущий.
но на дно не иду. всё в порядке, отсутствует паника.
моё дно - это ты. чёрт, прости мне такое сравнение.
твои жесты ко мне - это просто тупая механика.
ты словами рождала в груди не надежду - смирение.
и мои "ухожу" и твои "да проваливай, господи"
отдавались ударами в памяти, били по разуму.
мне хотелось порвать эти цепи измученной донельзя совести,
ведь на деле мне нравилось только тобою быть намертво связанным.
30.06.16
6:16
я физически не могу перестать думать о тебе.
это какое-то ёбаное проклятие.
всё это носится по кругу в моей черепной коробке. всё, что было, и всё, чего не было. всё, что могло бы быть, и то, чего не случилось.
я решил взять себя в руки и наполнить свою жизнь яркими событиями и новыми людьми, решил начать читать новую книгу, обновить музыку на телефоне, найти увлечения, которые были бы мне по душе. я тоже хочу жить, просто жить. ты ведь живёшь.
но все эти "лекарства" работают с переменным успехом. каждое утро я уже морально готов к тому, что наступит час, когда в мою голову придёшь ты и не уйдёшь до тех пор, пока я не усну (вру, на самом деле нихуя я не готов).
очень часто (постоянно) рука тянется к телефону, чтобы написать тебе о том, как сильно я скучаю. я всегда себя останавливаю. честно, не знаю, где нахожу силы. вероятно, меня останавливает страх и мысль о том, что тебе совершенно плевать. да, эта мысль, что тебе глубоко похуй живёт со мной уже много лет. когда-то я уже научился мириться с её присутствием в моей голове, но теперь нет, теперь я не могу. она давит на все болевые точки, разрывает меня на части практически в буквальном смысле этого слова.
этот дневник и этот пост в частности - своего рода спасение. здесь я могу хоть тысячу раз написать о том, насколько сильно мне тебя не хватает.
мне не хватает тебя. мне не хватает тебя. мне не хватает тебя.
не хочется верить в то, что ты больше никогда не ворвёшься в мою жизнь в своей дурацкой манере с невинной, но, сука, такой очаровательной, улыбкой на лице. просто так. как будто так и должно быть. как будто моя жизнь существует специально для того, чтобы ты в неё приходила (если это так, то можешь просто никогда не уходить?)
а я слишком труслив и слаб для того, чтобы также ворваться в твою. я устал бояться. я так устал.
я так боялся потерять тебя, что в итоге сделал всё для того, чтобы тебя нигде не было. и ведь тебя действительно нет. и это, мать твою, просто убивает меня.
потому что я постоянно вспоминаю о том, как всего полгода назад мы общались каждый день от "доброе утро" до "спокойной ночи", как виделись хотя бы раз в неделю, как ты звонила мне, чтобы просто поговорить о какой-то ерунде.
я никогда не говорил тебе, но я был так счастлив всё то чёртово время. хотя даже если бы я попытался, мне бы просто-напросто не хватило слов. какими словами можно выразить абсолютное счастье? я не знаю.
мне хочется верить, что ты хотя бы на какую-то долю видела этот абсолют в моих глазах. может быть, они были более красноречивы, чем я.
и сейчас я надеюсь только лишь на то, что если ты когда-нибудь будешь бегать своими голубыми как небо глазами по этим строчкам, то ты не будешь ехидно улыбаться и думать о том, как же я жалок.
спасибо за то, что ты просто есть.
доброй ночи, мой крошечный мир.
сегодняшняя ночь чудесна, и, пожалуй, именно она вдохновила меня на то, чтобы зайти сюда и начать писать эти строки.
не изменяю себе: сижу в темноте перед компьютером, около которого как всегда стоит стакан из икеи с водой, и периодически поглядываю в окно. иногда мой взгляд замирает, фокусируя своё внимание на горящих в темноте фонарях, выбивая меня из реальности, наполняя душу фальшивыми ощущениями внутренней гармонии и спокойствия. но через несколько секунд я вновь возвращаюсь в опостылевшую реальность, делаю глоток воды и закуриваю очередную сигарету.
только сейчас обратил внимание на то, что слева от ноутбука до сих пор стоит банка с ромашками, которые мне подарили на день рождения. я так и не выбросил их. чёртов псих.
вчера вечером со мной произошло не слишком приятное происшествие.
сподвигнутый спонтанным внутренним порывом, я поехал гулять вечером в центр один. не помню, писал ли я сюда когда-либо об этом, но я очень люблю это дело. мне нравится эта иллюзия приятного одиночества и обособленности от окружающих, которая создаётся за счёт играющей в наушниках музыки и погружения в свои мысли. тебе навстречу идут люди, а ты, казалось бы, идёшь навстречу им, но всё это лишь мираж. во время таких прогулок весь город, здания, транспорт, прохожие становятся лишь декорациями к твоему личному фильму, к твоей личной истории, в который ты сам - главный герой, идущий по дороге из ниоткуда в никуда. эта история пишется походу прямо в твоей голове, она состоит из фактического и вымышленного прошлого, возможного и действительного настоящего и желанного будущего. с ней не нужно ни с кем делиться, не нужно никому ничего объяснять. и это, чёрт возьми, просто потрясающе.
на этот раз мой вечерний променад оказался совсем недолгим, ибо где-то через час я почувствовал дикие боли в животе, которые, казалось, усиливались с каждой секундой. от ближайшего места, где можно было бы присесть, меня отделяли 10 минут спокойной ходьбы, но делать было нечего. от каждого моего шага боль только усиливалась, хотелось просто упасть на сырую землю и стонать.
дойдя до мака, я с невероятным усилием поднялся наверх по лестнице и сел за ближайший столик, пытаясь понять, что мне делать и как я вообще в таком состоянии поеду домой. на тот момент, мне уже начало казаться, будто в меня вселилась какая-то тварь и эта самая тварь режет меня изнутри.
я очень вовремя вспомнил, что примерно в это время мама должна ехать домой с Ладожской и, недолго думая, набрал её номер. спасение в одном единственном звонке. и мне повезло - она только что перешла на Садовую и сказала, что подождёт меня на станции.
я вышел на улицу, по стандарту выкурив сигарету перед заходом в метро, и пошёл ко входу.
то, что происходило дальше, хочется поскорее забыть. при спуске в метро я почувствовал, что что-то не так. то есть, блять, совсем не так. всё это казалось мне знакомым, я уже чувствовал подобное раньше и это пугало сильнее всего.
привет, паническая, мать твою, атака.
такого сильного приступа у меня не было уже очень и очень давно. когда я сошёл с эскалатора, почувствовал, как земля уходит из под ног. первая мысль - подняться обратно, выйти на воздух. вторая мысль - я не доеду. перед глазами всё плыло, всё казалось абсолютно нереальным, неестественным, я переставал чувствовать себя. и всё это лишь усиливало панику и страх, что сейчас меня просто-напросто вырубит и я свалюсь на холодный грязный пол. мне кажется, я чудом дошёл до скамейки, по-моему, единственной скамейки на станции. на жёлтую ветку я бы не смог перейти. мне было плевать уже на всё и на всех, я просто старался поймать губами как можно больше воздуха, а дрожащими пальцами набирал мамин номер, чтобы попросить её приехать за мной и купить по дороге бутылку воды. начала накатывать нереальной силы слабость, не позволяющая не то что держать телефон в руках, а даже шевелить пальцами в попытке набрать сообщение. сердце бешено стучало, заявляя тем самым о своём желании разъебать мне грудную клетку.
в какой-то момент я начал вспоминать, что в таких случаях мне хоть немного, но всё же помогают мысли о чём-то хорошем. и..
..я понял это уже несколько позже, когда успокоившийся и жующий шоколадку, купленную мне мамой, ехал по родной фиолетовой ветке: первая мысль, посетившая мою голову, была связана вовсе не с матерью, которая должна была скоро приехать и помочь мне; не с тем, что вскоре я окажусь дома, где меня ждут мягкая кровать и горячий чай; не с рыжим котом; не с лучшей подругой; не со скорым приездом Миллер.
моей первой мыслью стала ты.
и когда я вдруг осознал это, у меня закончились мысли, также как сейчас у меня заканчиваются слова.
я не знаю, что дальше писать.
мне кажется, я не отключился в какой-то момент только благодаря этому "ты" в моей голове. именно это "ты" заставило меня зацепиться за края своего сознания и карабкаться обратно. именно благодаря этому "ты" через пару минут у меня почти перестали трястись
я начинаю писать это в 5 утра по местному времени и в 4 по мск.
сегодня 16 августа. последний свой пост сюда я писал практически перед самым отъездом из Питера. сегодня же моя предпоследняя ночь в деревне, и уже послезавтра в это время я буду ехать в поезде в направлении родного города.
несмотря на то, что Наташа сегодня скинула мне несколько фотографий, которые помогли мне осознать, что по Санкт-Петербургу я всё-таки скучаю, возвращаться мне туда совсем не хочется.
не сейчас.
смирение перед неизбежностью -это то, чему я вряд ли смогу когда-нибудь научиться.
в душе идут споры. свет в перемешку с тьмой, предвкушение скорых перемен в перемешку с тревогой, а на деле получается какая-то отвратительная грязь.
я чувствую, как веки опускаются и я почти что согласен отдать себя в руки сна, но зачем-то продолжаю бороться с самим собой (боже, ебучее дежавю, или что?).
мне нужно больше времени, чтобы рассказать о том, что присходит. мне нужно больше писать, чтобы ничего не забыть.
(здесь должно быть ещё несколько слов, но я не могу их написать)
(сука)
курил на балконе, вглядывался в небо - оно сегодня так по-скромному красиво. опустил голову, чтобы посмотреть время на дисплее телефона. и почувствовал твой запах. так по-настоящему. будто ты подошла ко мне сзади, чтобы обнять и сказать, какой я милый.
__
пока я полчаса сидел в тишине, уставившись в монитор, солнце своими лучами постепенно начало озарять мою комнату. это заставило меня улыбнуться. наверно, первый раз за последние сутки мне действительно захотелось улыбнуться. и это так прекрасно.
__
в воскресенье я уезжаю, а чемодан был собран мной ещё три недели назад. видимо, я очень сильно хотел уехать, раз так спешил, ведь обычно это дело я оставляю на предпоследний день пребывания в городе.
__
в этом году, кстати, еду только с родителями. по сути буду все два месяца предоставлен сам себе. взвесив все минусы и плюсы данного факта, я пришёл к выводу, что всё-таки рад этому. знаю, что временами мне будет одиноко, и общение с друзьями по интернету едва ли сможет заменить их нахождение рядом со мной. но иногда полезно побыть в дали от людей. даже от тех, кого очень сильно любишь.
__
я не из тех, кто любит и умеет соблюдать планы, но на сей раз решил хотя бы попытаться набросать несколько пунктов и постараться их выполнить этим летом.
например, мне очень бы хотелось начать писать что-нибудь. что-нибудь более-менее серьёзное. но боюсь отказаться от этого чудесного порыва, даже не дойдя до старта, из-за переизбытка идей, которые в конечном счёте могут превратиться в невъебенно запутанный клубок.
__
кстати, о невъебенно запутанных клубках. я так и не сделал то, что хотел :D
даже не буду писать сюда о причинах своего фейла, потому что сам ничего не понял. Наташа говорит, что сейчас, видимо, не время. а я молчу.
__
сегодня, пока сидели с Наташей на причале, обсуждали все эти принципы, внушаемые людям через ванильные и не очень ванильные цитатки. между нами произошёл следующий диалог:
-вот интересное дело. одно высказывание гласит: "борись за свою любовь." другое: "отпусти. если твоё - то вернётся." и вот как быть?
-Сид, мне кажется, что ваш случай такой:"любовь?! уёбываем!"
скажу честно, смеялся как сука. хотя, вероятно, не стоило. но смешно же, блять :D
__
сегодня всё обрывками, но мне это даже нравится.
в пачке осталась одна сигарета и я отправляюсь спать.
__
p.s. ты прекраснее любого рассвета на этой планете.
это так до дебильности прекрасно - обнажать свою душу перед кем-то, заведомо понимая, что этот порыв является самой охуевшей ошибкой в твоей жизни.
но ты всё равно идёшь на это, несмотря ни на что, потому что знаешь, что, допуская эту ошибку, ты как раз совершаешь самый правильный поступок в своей жизни. вот такой ебучий парадокс.
даже когда ты давишься несколько часов подряд своими слезами, даже когда тебе кажется, что ещё немного и ты свихнёшься к хуям, даже когда ты не можешь найти себе места в квартире, стены которой давят на тебя с троекратной силой, ты прекрасно отдаёшь себе отчёт в том, что не мог поступить иначе. ведь разве был бы ты тогда собой?
сейчас я пишу это и смотрю на жёлтый восход солнца, чувствуя, как пощипывает глаза. то ли от боли, то ли от счастья. хуй меня знает. я сам до ужаса запутался в том, что происходит в моём сердце. я лишь в одном уверен абсолютно точно, только одно я знаю наверняка.
хотя нет, вру. я знаю ещё кое-что. я знаю, что пошёл бы до самого конца в обнажении своей души, если бы у меня был такой шанс. я бы рассказал тебе всё-всё про себя. я бы часами трындел без умолку, вспоминая одну за другой забавные и не очень истории из моего детства и жизни в целом, в надежде услышать что-нибудь и от тебя.
я бы рассказал тебе, какой у меня был любимый цвет, когда мне было 6 лет, какая дурацкая у меня была форма в начальных классах, кем я видел себя в будущем и кем надеялся не стать никогда. я бы рассказал тебе, как сильно люблю кидать камушки в воду, поделился бы своим личным топом фильмов за последние полгода и неумело бы попытался произнести пару фраз на французском. я бы спел тебе песню, которая бы в тот момент крутилась в моей голове. я бы рассказал тебе, о чём писал в своём дневнике. а потом, шутки ради, предложил бы тебе прочитать пару отрывков оттуда, и ты бы согласилась. а я бы замялся, не ожидая положительного ответа, но всё равно осмелился бы показать тебе любую страницу.
я бы показал тебе, какие моменты в наших переписках считаю самыми забавными, какие самыми милыми, а какие самыми жестокими. я бы взглянул на голубое небо и не постеснялся бы сказать, как сильно оно напоминает мне твои глаза.
я бы рассказал, что снилось мне на прошлой неделе, поделился бы самыми жуткими своими кошмарами и теми снами, которые не могу забыть спустя годы. вспомнил бы про свою собаку, которая так боялась, когда мальчишки стреляли из пластиковых пистолетов во дворе, и удирала прочь, а мы с мамой искали её по району. её звали Никой, кстати. и я очень её любил. хотя она и не приносила мне тапочки.
я бы рассказал тебе, что в детстве мог засыпать только под аудиокассеты со сказками, называл бы свои самые любимые, рассказал бы про то, чем любил заниматься на каникулах, когда в первый раз забрался на крышу дома и каким образом в 10-ом классе получал оценку в триместре по биологии.
а потом бы я закрыл глаза и уткнулся бы в твою шею, и это стало бы апофеозом моей исповеди.
и я всё ещё надеюсь, что у меня будет такая возможность. на закате или на рассвете нового дня мы будем где-то сидеть вместе и много говорить, держась за руки.
и даже если мне потом придётся снова собирать своё сердце по частям - плевать.
это мелочи. всё - мелочи.
лишь бы мы никогда не кончались с тобой.
23 апреля 2016. 10:39
Устало выдохнув, он откинулся на спинку стула, одержимый желанием хотя бы на несколько минут опустить веки. Эта ночь не была похожей на остальные. Нет, он и раньше издевался над собой и засиживался за экраном своего старого компьютера до самого рассвета, растрачивая драгоценные часы, предназначенные для сна и отдыха, на какую-то ерунду. Но на сей раз дело было совсем в другом.
Сегодня его особенно сильно терзало чувство абсолютной беспомощности. Он много думал, в основном о времени, о его быстротечности и непоколебимой жестокости. Эти мысли ещё сильнее внушали ему идею о собственной незначительности. И от этого он испытывал странное, почти болезненное облегчение - в какой-то момент бывает очень полезно осознать, что существуют вещи, которые ты не в силах изменить. В противном случае есть риск сойти с ума.
Что можно сделать с обрывками прошлого, в которое уже никак нельзя ворваться со своими поправками и коррективами?
Поддавшись желанию, которое, как казалось, засело у него где-то на уровне грудной клетки, он закрыл глаза и начал вспоминать.
Это был четверг. Обычный будний день обычного одиннадцатиклассника. Ему казалось, тогда было много солнца. Впрочем, когда тебе шестнадцать, для тебя почти каждый день наполнен светом. Но надо отметить, что апрель в том году и вправду был очень хорош.
Несмотря на замечательную погоду, после школы не возникло желания где-то задерживаться. Тянуло домой. Тянуло к той части своей жизни, которую он совсем недавно начал создавать сам. Без определённой цели, просто так. Новые знакомые, скрывающие истину за слишком уж привлекательными пиксельными картинками, бесконечный поток разговоров ни о чём, которые очень неплохо помогали забывать о повседневных мелких проблемах, и шикарная возможность быть тем, кем в реальной жизни быть не слишком получается.
Наполнив любимую чашку ароматным чаем, он с довольным и деловым видом отправился к компьютеру.
А потом? Потом что-то произошло.
Бывало ли у вас такое, что вы начинаете скучать по человеку в ту самую первую секунду, когда он только появился в вашей жизни? Он ещё и войти-то толком не успел, стоит с невинным взглядом где-то на пороге, украдкой с любопытством поглядывая на вас, а вы только и думаете о том, как бы не разрыдаться сразу же после того, как за ним закроется дверь. Необъяснимое чувство. Счастье, граничащая с болью. Вероятно, чем-то это похоже на любовь.
Тогда он не понял, что это было. Вспышка, щелчок, помутнение, навязчивая идея, подростковый заскок, обычный интерес или любопытство. Недолго думая, он добавил его в закладки, ещё не подозревая о том, что на самом деле час назад добавил его в свою жизнь.
__
Он открыл глаза. Пощипывает. Почему-то захотелось побыстрее спрятать своё лицо, закрыть его руками, и он бы обязательно это сделал, если бы не вспомнил вовремя, что в комнате кроме него и фантомов воспоминаний никого нет.
Суббота. Обычный выходной день обычного взрослого человека, который до сих пор чувствует себя школьником. Сегодня много солнца. А апрель… Апрель хорош каждый чёртов год.
Сегодня 23 число. Ровно 7 лет со дня их нелепого/неминуемого знакомства.
Губы дрогнули, изобразив нечто похожее на улыбку.
Он взял ручку и вывел на тетрадном листке всего несколько слов, вовремя себя одёрнув.
На этот раз этого будет достаточно.
На память у нас с тобой
Только воздух.
Все мысли свести к одной
Было просто.
Но что-то отдать тебе,
А что-то оставить.
Но бьёт по вискам сильней
Память.
За Рубикон ушла сама,
А в голове один туман.
Для нас двоих
Зима, зима, зима.
Солнце застыло в рукаве.
Песни мои, все они - тебе.
Для нас двоих
Зима, зима, зима.
Когда-нибудь всё пройдёт,
Всё сойдётся.
Дорога как серпантин
Вьётся.
В итоге у ног твоих
Останется после
Потерянный навсегда воздух.
За Рубикон ушла сама,
А в голове один туман.
Для нас двоих
Зима, зима, зима.
Солнце застыло в рукаве.
Песни мои, все они - тебе.
Для нас двоих
Зима, зима, зима.
За Рубикон ушла сама,
А в голове один туман.
Для нас двоих
Зима, зима, зима.
Солнце застыло в рукаве.
Песни мои, все они - тебе.
Для нас двоих
Зима, зима, зима.
На память у нас с тобой
Только воздух.
линия
тонкой нитью по имени.
невыносимо любить тебя.
дай мне силы понять, отпусти,
если сможешь - прости.
линия
разделила на "ты" и "я".
видимо, нужно забыть тебя.
дай мне силы понять, отпустить,
будет сложно простить.
я ненавижу снова возвращаться к прежним мыслям и установкам. это своего рода деградация. казалось бы, ты уже перерос что-то, перешагнул и смог идти дальше. а нет, нихуя. что-то происходит, и ты снова возвращаешься на ту точку, с которой пошёл отсчёт более полугода назад.
но что делать, если спасение ты находишь только в глупом, алогичном на первый взгляд поступке? поступке, который уже был совершён тобой однажды, который не выдерживает никакой критики, который каждый второй назовёт идиотизмом или детским садом?
похуй на всех – вот, что я скажу. я слишком много думал о том, что обо мне подумают и что скажут, как мои действия будут смотреться со стороны. и знаете что? в рот я ебал, что обо мне подумают. я просто снова хочу начать дышать.
я не знаю, кому я в большей степени давал тот последний шанс в середине января: себе или ей. но всё проёбано. всё совершенно проёбано. и я просил небеса дать мне силы, чтобы просто спокойно смотреть на то, как всё горит синем пламенем, превращаясь в пепел, но это, пожалуй, просто сильнее меня.
если сила заключается в равнодушие, что ж, тогда я отказываюсь быть сильным. я слишком часто включал в себе похуизм и пытался казаться холодным, когда это было совсем ни к чему. и в итоге всё, чего я добился – это холод по отношению ко мне.
мне не нужно, чтобы меня судили. я вполне могу это сделать сам.
мне не нужно, чтобы меня покидали. уходить сам я тоже пока умею.
аминь.
я больше не боюсь быть слабым.
я не задаю тебе вопросов, потому что я боюсь услышать ответы.
молчи.
кричи на меня, когда больше не на кого кричать. бей меня словами, когда руки заняты. ведь ты ими меня обнимаешь.
принимай меня таким, какой я есть, ну или шли уже нахуй, пожалуйста. не переношу все эти пограничные состояния.
наше противостояние никогда не закончится, потому что мы слишком крутые с тобой. ну или тупые. выбирай любой из вариантов на свой отсутствующий вкус.
здесь должны быть очень нежные строчки про очень нежные чувства к кому-то очень нежному, но их не будет. рекламная пауза, блять.
не люблю пустые слова, не люблю пустых людей, но по иронии всегда западаю на то, что опустошает меня. смешно же, да?
нет.
привет. как дела? если честно, мне неинтересно, ведь твои дела никак со мной не связаны.
ты отправь мне ещё пару десятков сообщений, чтобы я не ответил.
просто занят мыслями о том, как хочу поиметь тебя на своей постели. ты заткнёшь меня наконец?
сука.
целуй меня уже.
ты стала совсем чокнутой, раньше ты такой не была. (с) мама
меня заебало то, что мне постоянно больно. я ходячий шматок концентрированной боли.
я чувствую её даже в те минуты, когда не должен. я чувствую её, когда улыбаюсь, когда смеюсь, когда счастлив, при этом не имея возможности её выразить каким-либо образом. эмоции какого-то хуя стоят на вечном режиме блокировки, стихи не пишутся, потому что моя муза шлюха и совсем не хочет меня.
я как будто заранее знаю, что каждая история в моей жизни закончится пиздецом, я переживаю эти финалы снова и снова в своей голове перед самым сном. они почти всегда немного отличаются друг от друга, но суть их роднит. вероятно, именно поэтому, находясь в обществе людей, с которыми у меня сейчас всё, казалось бы, в порядке, я всё равно ощущаю мерзкую тяжесть на душе.
что бесит меня ещё больше, так это собственное бессилие. я как будто совсем не непосредственный участник своей жизни, а всего лишь наблюдатель, зевака, который пришёл посмотреть на недоделанную драму.
слишком многое нельзя предотвратить и изменить, несмотря на желание и усилия. самые искренние, произнесённые от чистого сердца слова, не тронут того, кто не желает слышать. слепец не увидит твоих действий по отношению к нему. твоя ёбаная любовь пройдёт мимо человека, который закрыл от тебя своё сердце.
а я такой смешной, чёрт возьми. сижу и курю третью сигарету подряд, положив хуй на то, что мне вставать в 7 утра.
конченый дебил, который стучит по клавишам ноутбука уже 40 минут, пытаясь хотя бы таким образом немного освободить себя от накопленной горечи.
дурак, который просто хочет, чтобы ему помогли освободиться, но который при этом до дрожи в коленках боится просить о помощи.
p.s. помоги мне. пожалуйста. ты всё, чего у меня нет что у меня есть.
доброй ночи, Нэнси.
знаешь, ты во много была права. не во всём, но во многом. порой мне кажется, что каждое твоё слово было истиной, но, включая здравый смысл, я понимаю, что это всего лишь ностальгическая неполадка. а я ведь совсем не хочу идеализировать тебя, даже в своих воспоминаниях. да, ты не была идеальной и именно за это я тебя и любил.
не так давно я перечитывал наши с тобой переписки и ты прислала мне одну цитату: "чем шире твои объятия, тем легче тебя распять." так вот, дорогая, нет более правдивой правды, чем эта. в последнее время я много думаю об этом. в последнее время я вообще чрезмерно много думаю. это всё, что мне осталось, потому что о большом количестве вещей мне просто-напросто не с кем поговорить. это звучит очень жалко, знаю, но это правда. в своих мыслях я переговариваюсь сам с собой, задаю себе вопросы, пытаюсь найти ответы и изредка подбадриваю себя. у тебя это получалось лучше, честно.
после прочтения той части наших диалогов, на которую у меня хватило сил, мне захотелось снова стать собой. помнишь меня? помнишь, каким я был? скажешь ли ты, в какой момент всё полетело к чертям? в ту ночь я даже начал писать огромный пост, который к своему великому стыду так и не смог закончить.
знаешь, я понял, почему закрылся, почему решил спрятаться. всё дело в объятиях. наверно, они были слишком широкими.
а мне так хочется, Нэнси, так хочется снова обнимать весь мир. но я безумно боюсь. я ещё только начинаю заново учиться открывать людям душу, но посмотри, что это - она уже вся в царапинах. всё поверх старых шрамов, никому ничего не жалко, всем плевать. и я в ступоре. я не понимаю, как же так? почему, Нэнс, почему?
иногда бывает очень страшно от мысли, что никто не боится меня потерять.
они говорят, что это не так, что я важен и нужен, но я настолько пропитался своими параноидальными идеями, что день ото дня всё меньше верю в эти слова. мне кажется, что они просто играют со мной, для того чтобы потом ударить побольнее и оставить меня с грудой камней на душе.
я так хочу заплакать, а у меня не получается. твой Сид разучился плакать, ты прикинь?
твой Сид совсем разучился жить.
доброй ночи, Нэнси.
22.09.2011
сталкиваясь с какой-нибудь трудностью или проблемой,я всегда представляю, что ты рядом со мной, как бы ты поступила и что бы сказала на счёт моих действий. не знаю,как это работает,но мне сразу начинает казаться,что все эти мифы существуют: душа, любовь, счастье. кажется,что небо куда больше и бесконечнее. а потом как-то в один момент в голове щёлкает,что и мысли мои это тоже своего рода миф, и тогда всё исчезает. даже моё бесконечное небо. становиться размером с пещинку и падает в Неву или куда-нибудь на берег. разве возможно отыскать его среди миллиардов копий?
то,что остаётся наверху это просто пустая серая грусть, такая же пустая как тысячи слов, летящих в звуковых волнах по Земле, или такая же как люди, произносящие эти слова.
иногда мне кажется,что она и в меня стремиться попасть. я стараюсь не поддаваться,но песни говорят мне, что не всегда удаётся. не те,что о любви, а те, что цепляются текстами за душу и начинают потихоньку её рвать, как цепляются,например, ногти за шерстяной свитер.
я никогда не писала имена на сигаретах,чтобы потом их выкурить. таким дымом можно мало что заполнить внутри себя, особенно если заполнять то особо нечего. я не пробывала, но не верю в это,также как и не верю в то,что если долго сидеть перед монитором, испориться зрение (разве оно может испортиться,если я читаю нашу историю сообщений?). зато я как и многие верю в Бога, правда немного иначе. я не думаю,что он посылает мне испытания,чтобы проверить на прочность. я думаю,что он просто послал мне тебя,и дальше мне уж самой решать,что ты: наказание или величайшее счастье.
обычно счастье измеряют секундами, минутами,в редких случаях часами. но как бы было здорово, если бы больше людей понимало,что его вообще можно не измерять, храня в душе своё персональное,немного болезненное,но самое что ни на есть счастье. стало бы меньше слёз, мыслей о собственной никчёмности и баночек с успокоительным. а ещё засыпать стало бы легче. видоизменилась бы колющая фраза про боль, и у каждого можно было бы спросить : "а чьё ты счастье?".
надеюсь, и у меня тоже.