доброй ночи, мой крошечный мир.
сегодняшняя ночь чудесна, и, пожалуй, именно она вдохновила меня на то, чтобы зайти сюда и начать писать эти строки.
не изменяю себе: сижу в темноте перед компьютером, около которого как всегда стоит стакан из икеи с водой, и периодически поглядываю в окно. иногда мой взгляд замирает, фокусируя своё внимание на горящих в темноте фонарях, выбивая меня из реальности, наполняя душу фальшивыми ощущениями внутренней гармонии и спокойствия. но через несколько секунд я вновь возвращаюсь в опостылевшую реальность, делаю глоток воды и закуриваю очередную сигарету.
только сейчас обратил внимание на то, что слева от ноутбука до сих пор стоит банка с ромашками, которые мне подарили на день рождения. я так и не выбросил их. чёртов псих.

вчера вечером со мной произошло не слишком приятное происшествие.
сподвигнутый спонтанным внутренним порывом, я поехал гулять вечером в центр один. не помню, писал ли я сюда когда-либо об этом, но я очень люблю это дело. мне нравится эта иллюзия приятного одиночества и обособленности от окружающих, которая создаётся за счёт играющей в наушниках музыки и погружения в свои мысли. тебе навстречу идут люди, а ты, казалось бы, идёшь навстречу им, но всё это лишь мираж. во время таких прогулок весь город, здания, транспорт, прохожие становятся лишь декорациями к твоему личному фильму, к твоей личной истории, в который ты сам - главный герой, идущий по дороге из ниоткуда в никуда. эта история пишется походу прямо в твоей голове, она состоит из фактического и вымышленного прошлого, возможного и действительного настоящего и желанного будущего. с ней не нужно ни с кем делиться, не нужно никому ничего объяснять. и это, чёрт возьми, просто потрясающе.
на этот раз мой вечерний променад оказался совсем недолгим, ибо где-то через час я почувствовал дикие боли в животе, которые, казалось, усиливались с каждой секундой. от ближайшего места, где можно было бы присесть, меня отделяли 10 минут спокойной ходьбы, но делать было нечего. от каждого моего шага боль только усиливалась, хотелось просто упасть на сырую землю и стонать.
дойдя до мака, я с невероятным усилием поднялся наверх по лестнице и сел за ближайший столик, пытаясь понять, что мне делать и как я вообще в таком состоянии поеду домой. на тот момент, мне уже начало казаться, будто в меня вселилась какая-то тварь и эта самая тварь режет меня изнутри.
я очень вовремя вспомнил, что примерно в это время мама должна ехать домой с Ладожской и, недолго думая, набрал её номер. спасение в одном единственном звонке. и мне повезло - она только что перешла на Садовую и сказала, что подождёт меня на станции.
я вышел на улицу, по стандарту выкурив сигарету перед заходом в метро, и пошёл ко входу.
то, что происходило дальше, хочется поскорее забыть. при спуске в метро я почувствовал, что что-то не так. то есть, блять, совсем не так. всё это казалось мне знакомым, я уже чувствовал подобное раньше и это пугало сильнее всего.
привет, паническая, мать твою, атака.
такого сильного приступа у меня не было уже очень и очень давно. когда я сошёл с эскалатора, почувствовал, как земля уходит из под ног. первая мысль - подняться обратно, выйти на воздух. вторая мысль - я не доеду. перед глазами всё плыло, всё казалось абсолютно нереальным, неестественным, я переставал чувствовать себя. и всё это лишь усиливало панику и страх, что сейчас меня просто-напросто вырубит и я свалюсь на холодный грязный пол. мне кажется, я чудом дошёл до скамейки, по-моему, единственной скамейки на станции. на жёлтую ветку я бы не смог перейти. мне было плевать уже на всё и на всех, я просто старался поймать губами как можно больше воздуха, а дрожащими пальцами набирал мамин номер, чтобы попросить её приехать за мной и купить по дороге бутылку воды. начала накатывать нереальной силы слабость, не позволяющая не то что держать телефон в руках, а даже шевелить пальцами в попытке набрать сообщение. сердце бешено стучало, заявляя тем самым о своём желании разъебать мне грудную клетку.
в какой-то момент я начал вспоминать, что в таких случаях мне хоть немного, но всё же помогают мысли о чём-то хорошем. и..
..я понял это уже несколько позже, когда успокоившийся и жующий шоколадку, купленную мне мамой, ехал по родной фиолетовой ветке: первая мысль, посетившая мою голову, была связана вовсе не с матерью, которая должна была скоро приехать и помочь мне; не с тем, что вскоре я окажусь дома, где меня ждут мягкая кровать и горячий чай; не с рыжим котом; не с лучшей подругой; не со скорым приездом Миллер.
моей первой мыслью стала ты.
и когда я вдруг осознал это, у меня закончились мысли, также как сейчас у меня заканчиваются слова.
я не знаю, что дальше писать.
мне кажется, я не отключился в какой-то момент только благодаря этому "ты" в моей голове. именно это "ты" заставило меня зацепиться за края своего сознания и карабкаться обратно. именно благодаря этому "ты" через пару минут у меня почти перестали трястись руки и перестало неметь лицо. сердце стало отбивать нечто похожее на нормальный ритм, а голоса людей больше не казались бессвязным гулом.
а сейчас я сижу и улыбаюсь. потому что теперь я точно знаю, что пока у меня есть это "ты", мне практически ничего не страшно. и я со всем справлюсь. даже с этими слезами, которые пытаются сейчас прорваться наружу. но нет. нет. не сегодня.

пока у меня есть это "ты", я могу и хочу жить дальше.
спасибо тебе за тебя.

p.s. 5:47 и сегодняшний рассвет (как и любой другой) я посвящаю тебе.