ты стала совсем чокнутой, раньше ты такой не была. (с) мама
меня заебало то, что мне постоянно больно. я ходячий шматок концентрированной боли.
я чувствую её даже в те минуты, когда не должен. я чувствую её, когда улыбаюсь, когда смеюсь, когда счастлив, при этом не имея возможности её выразить каким-либо образом. эмоции какого-то хуя стоят на вечном режиме блокировки, стихи не пишутся, потому что моя муза шлюха и совсем не хочет меня.
я как будто заранее знаю, что каждая история в моей жизни закончится пиздецом, я переживаю эти финалы снова и снова в своей голове перед самым сном. они почти всегда немного отличаются друг от друга, но суть их роднит. вероятно, именно поэтому, находясь в обществе людей, с которыми у меня сейчас всё, казалось бы, в порядке, я всё равно ощущаю мерзкую тяжесть на душе.
что бесит меня ещё больше, так это собственное бессилие. я как будто совсем не непосредственный участник своей жизни, а всего лишь наблюдатель, зевака, который пришёл посмотреть на недоделанную драму.
слишком многое нельзя предотвратить и изменить, несмотря на желание и усилия. самые искренние, произнесённые от чистого сердца слова, не тронут того, кто не желает слышать. слепец не увидит твоих действий по отношению к нему. твоя ёбаная любовь пройдёт мимо человека, который закрыл от тебя своё сердце.
а я такой смешной, чёрт возьми. сижу и курю третью сигарету подряд, положив хуй на то, что мне вставать в 7 утра.
конченый дебил, который стучит по клавишам ноутбука уже 40 минут, пытаясь хотя бы таким образом немного освободить себя от накопленной горечи.
дурак, который просто хочет, чтобы ему помогли освободиться, но который при этом до дрожи в коленках боится просить о помощи.
p.s. помоги мне. пожалуйста. ты всё, чего у меня нет что у меня есть.
