Настроение сейчас - печально-задумчивое

Был у меня друг по переписке, очень хороший друг. С ним можно было поговорить за жизнь, поделиться своими переживаниями, идеями, мечтами. И найти в ответ понимание и взаимную откровенность. Мы писали друг другу длинные письма, оформляли конверты рисунками. Мы были очень близки, несмотря на территориальную удалённость. Закончилась школа, начался универ. Мы оба поступили, но он, будучи более активным по жизни, курсе на втором решил, что это не то, чего он хочет... И ушёл в армию. Все два года пока он был там, мы продолжали переписку. Он рассказывал про квадратные сугробы (в прямом смысле слова квадратные), про "сидение" со стулом не под попой, а в руках - в качестве наказания за "ненадлежащее" поведение на теоретическом занятии. Я рассказывала о учёбе, о прочитанных книгах, о переживаниях по поводу смутных планов на жизнь.
Всё начало меняться, когда он вернулся "на гражданку". За годы в армии он стал более чётко представлять, чего он хочет от жизни и какими путями будет этого добиваться. Он окунулся в дела, вернулся на учёбу в свой универ, нашёл по-настоящему любимую девушку. Через какое-то время он нашёл для себя ещё и Бога.
Я же в свою очередь всё более смутно представляла, чего же я на самом деле хочу от жизни, и уж совсем никак не представляла, как этого добиваться. Нет, мне нравилось учиться на своём факультете, но я прекрасно понимала, что это даст мне скорее более широкое мировоззрение и добавит понимания жизни. Жизни в целом, но не моей конкретной.
Постоянная занятость не позволяла ему писать мне письма так, как мы оба привыкли это делать - с размахом, порой на письмо изводилась целая тетрадь в 12 листов. Появился интернет и вроде бы это должно было облегчить наше с ним общение, но... слова не шли на "монитор"... А писать "в один конец", без ответа на собственные мысли мне совсем не хотелось.
Время шло, мы ничего не писали друг другу или писали через интернет "привет-как-дела".
В моей жизни появилась Ася, и я перестала чувствовать эту бездонную пустоту в душе от абсолютного отсутствия близкого и понимающего человека.
Потом я переживала боль неразделённой любви и было как-то не до друзей по переписке. Только потом я поняла, что просто придумала себе и этого человека, и эту любовь. Это были всего лишь пиксели и не более. (и не надо мне напоминать, сколько я тогда ревела, старшенькая!)
Потом в моей жизни появился человек, который стал для меня светом и смыслом. И пустота из моей души исчезла совсем.
Но при этом часть моей души всё также была заполнена воспоминаниями о былой переписке и я заглядывала на его страничку вконтакте, чтобы узнать, всё ли хорошо. Периодически кидала "приветы" в сообщения. Так я узнала, что он решил жениться на любимой девушке и была за него рада. На самом деле рада, потому что никогда всерьёз не думала о нём, как о возможном любимом человеке, скорее, как о брате.
Потом я узнала, что у них будет прибавление.
С тех пор прошло довольно много месяцев. Я не получила от него ни одного слова.
Сегодня зашла вконтакте и увидела, что он в сети, завернула на страничку. Из записей на стенке узнала, что вчера у него родился сын. А я ведь как раз недавно думала, когда же его можно будет поздравлять с этим событием. Но так и не собралась ему написать. Он, впрочем, тоже.
Странно, но я расстроилась. Да, мы давно уже не пишем друг другу толстые письма философского содержания. Да, всё это было давно и неправда. Но почему, почему о столь знаменательном в его жизни я узнаю со стены вконтакте??? Это оказалось на удивление обидно...
Я знаю, что он не завернёт в этот дневник, но писать ему сообщение вконтакте почему-то совсем не хочется.
Так что: С сыном тебя, мой Дождик! Пусть он растёт мудрым и светлым, как его отец! И терпения вам с Птичкой!