Давно я ничего не писала, ты скучал, мой несуществующий друг? Признаюсь, я вспоминала иногда о тебе. Интересно, что произошло за эти пол года? Тогда присаживайся поудобнее, разговор будет долгим.
После окончательного расставания с Мишей я занялась своими делами, закрыла сессию,спланировала отпуск и работу в лагере, а, ну и конечно, нашла быстро замену. Замена оказалась недолгой, Никита, конечно, был милый и приветливый, но дико скучный, так что после отъезда в лагерь, я благополучно про него забыла.
Спустя два с половиной месяца после злополучного расставания, Михаил вновь объявился в моей жизни. Это было из серии: "Миша, я хочу кофе, отвези меня в Москву, встреть в аэропорту". Он даже начал проявлять ко мне симпатию и на что-то намекать. К более решительным действиям он был не склонен, поэтому, как только его услуги перестали мне быть необходимы, я прекратила тесное общение. Цинично, не правда ли? После всего, что было написано ниже? увы. за те два месяца, что мы общались он успел пасть в моих глазах, стать нытиком и нюней, сюжет давно знакомый и предсказуемый.
После возвращения из Греции, я решила, что пора бы найти нового парня, что и произошло очень быстро.
Знакомьтесь, Ярослав. Двухметровый красавчик с двумя высшими образованиями, знаниями английского, высокомерием и довольно-таки противным характером. Изюминка еще заключалась в том, что он встречался с моей новой знакомой (девушка Паши, с которой я познакомилась в мае, они успокаивали меня после разрыва с Мишей) целых 3 года. Несмотря на это, все закрутилось довольно быстро и спустя три недели мы пришли к выводу, что это любовь и готовы провести друг с другом остаток жизни. Я не могу сказать, что у меня к нему были те же чувства, что я испытывала к В или даже к Мише, но тогда я искренне думала, что это любовь, мне было с ним тепло, уютно, он устраивал меня абсолютно во всем и до сегодняшнего дня я действительно считала, что готова провести с этим человеком всю жизнь. Я наконец-то думала, что нашла того самого и мои жизненные любовные мытарства подошли к концу. Я учла все, кроме одного - чувства. Нет, пару раз за 4 месяца бабочки всколыхнулись в моем животе, но я не тонула в этом, не упивалась им, не готова была умереть за него. Я часто задавала себе вопрос "А буду ли я с ним, если он, например, останется без ног? Люблю ли его так, как должна?". Я не находила ответа, я жила от нежности до безразличия и так по кругу. Это был волшебный самообман. Он устраивал меня во всем, в своем отношении ко мне, в своих взглядах на жизнь, в своем социальном положении. были свои нюансы, но они были столь незначительны, что любовь запросто бы скрасила их. Только вот ее не было... с моей стороны. Четыре месяца идеальных отношений, а потом батарейки сели, переключатель щелкнул, звоночек прозвенел. Меня словно огрело волшебным бубном по голове. Я посмотрела на него другими глазами, пустыми, ненужными. Все случилось на Новый год. Я просто поняла, что больше не хочу его видеть...
Мне грустно, грустно от того, что ему сейчас плохо, больно... Я не хочу, чтобы ему было больно, но я ничего не могу с этим поделать. Я была предельно честна перед ним, потому что я знаю, что такое, когда доходишь до правды сам. Возможно, в чем-то это было жестко, но это была правда. Я не хочу больше оттягивать то, что потом будет еще больнее.
"Я ценю тебя с тех самых пор, как первый раз сказал на даче: «Я люблю тебя, Даша». Я действительно люблю, сколько бы я не обижался, как бы плохо себя не чувствовал. Я счастлив, когда мы общаемся, когда просто пишем друг другу, просто скучали друг по другу.
Я вижу и знаю какая ты сообразительная, умная, воспитанная и тонкая. Я в этом плане слегка неотесанный, но я стараюсь с каждым разом всё нежнее с тобой обращаться, как ты того заслуживаешь и как тебе нравится.
Если этого не скажешь или не видно со стороны, то я просто хочу один раз сказать, что я почти всё понимаю и всё замечаю. Мне иногда сложно сдерживать эмоции, но не от того, что ты этого не заслуживаешь, а от того, что я люблю тебя, и очень переживаю. Я всегда хочу быть рядом с тобой, держаться за руки, ощущать твоё тепло и нежный запах и видеть твою счастливую улыбку. Я хочу смотреть вперед, вместе. Я всегда стараюсь держать тебя так, чтобы было удобно, придерживать чтобы ты не упала, если такое возможно. Ты заслуживаешь того обращения, которого требуешь обычно.
А еще, я давно не испытывал таких чувств и таких мук. Я почти не могу есть и мне отвратительно видеть алкоголь, зная, что из-за этой слабости я испортил те счастливые отношения, которые были у нас.
Я помню все цвета, которые ты любишь, цветы, которые тебе нравятся и еду, которая нет.
Ты первая девушка, с которой обсуждения совместной жизни в будущем, семьи не отталкивает меня. У нас очень много схожих взглядов и всегда можем о чем-то поговорить. Ты прекрасна, и я рад, что встретил тебя.
Мне очень жаль, что я обидел такую замечательную половинку. Для меня нет никого и ничего важнее тебя. "
Скупые две слезинки. Это все, что я могу сейчас. Мне жаль, но я не тогда такого предположить, я искренне верила в наше будущее, но лучше рано, чем позже понять, я не могу без любви. Мне довелось узнать, какая она может быть и как я могу любить, но, увы, только для одного человека я смогла ее раскрыть. Я верю, что когда-то смогу испытать подобное вновь и это будет взаимно, и все будет так, как я мечтаю, потому что спустя столько времени и всего того, что написано ниже, я остаюсь все таким же идеалистом. Либо все, либо никак.