Ты так упорно искала стабильности, но какая к черту стабильность, если она противоречит твоей сущности? Сегодня ты засыпаешь одним человеком, а завтра просыпаешься другим, вчера ты убеждена, что он тебе не нужен, а завтра опять хочешь назад, неизменно лишь одно - ты постоянно думаешь о нем. Какие могут быть еще вопросы.

Давно я ничего не писала, ты скучал, мой несуществующий друг? Признаюсь, я вспоминала иногда о тебе. Интересно, что произошло за эти пол года? Тогда присаживайся поудобнее, разговор будет долгим.
После окончательного расставания с Мишей я занялась своими делами, закрыла сессию,спланировала отпуск и работу в лагере, а, ну и конечно, нашла быстро замену. Замена оказалась недолгой, Никита, конечно, был милый и приветливый, но дико скучный, так что после отъезда в лагерь, я благополучно про него забыла.
Спустя два с половиной месяца после злополучного расставания, Михаил вновь объявился в моей жизни. Это было из серии: "Миша, я хочу кофе, отвези меня в Москву, встреть в аэропорту". Он даже начал проявлять ко мне симпатию и на что-то намекать. К более решительным действиям он был не склонен, поэтому, как только его услуги перестали мне быть необходимы, я прекратила тесное общение. Цинично, не правда ли? После всего, что было написано ниже? увы. за те два месяца, что мы общались он успел пасть в моих глазах, стать нытиком и нюней, сюжет давно знакомый и предсказуемый.
После возвращения из Греции, я решила, что пора бы найти нового парня, что и произошло очень быстро.
Знакомьтесь, Ярослав. Двухметровый красавчик с двумя высшими образованиями, знаниями английского, высокомерием и довольно-таки противным характером. Изюминка еще заключалась в том, что он встречался с моей новой знакомой (девушка Паши, с которой я познакомилась в мае, они успокаивали меня после разрыва с Мишей) целых 3 года. Несмотря на это, все закрутилось довольно быстро и спустя три недели мы пришли к выводу, что это любовь и готовы провести друг с другом остаток жизни. Я не могу сказать, что у меня к нему были те же чувства, что я испытывала к В или даже к Мише, но тогда я искренне думала, что это любовь, мне было с ним тепло, уютно, он устраивал меня абсолютно во всем и до сегодняшнего дня я действительно считала, что готова провести с этим человеком всю жизнь. Я наконец-то думала, что нашла того самого и мои жизненные любовные мытарства подошли к концу. Я учла все, кроме одного - чувства. Нет, пару раз за 4 месяца бабочки всколыхнулись в моем животе, но я не тонула в этом, не упивалась им, не готова была умереть за него. Я часто задавала себе вопрос "А буду ли я с ним, если он, например, останется без ног? Люблю ли его так, как должна?". Я не находила ответа, я жила от нежности до безразличия и так по кругу. Это был волшебный самообман. Он устраивал меня во всем, в своем отношении ко мне, в своих взглядах на жизнь, в своем социальном положении. были свои нюансы, но они были столь незначительны, что любовь запросто бы скрасила их. Только вот ее не было... с моей стороны. Четыре месяца идеальных отношений, а потом батарейки сели, переключатель щелкнул, звоночек прозвенел. Меня словно огрело волшебным бубном по голове. Я посмотрела на него другими глазами, пустыми, ненужными. Все случилось на Новый год. Я просто поняла, что больше не хочу его видеть...
Мне грустно, грустно от того, что ему сейчас плохо, больно... Я не хочу, чтобы ему было больно, но я ничего не могу с этим поделать. Я была предельно честна перед ним, потому что я знаю, что такое, когда доходишь до правды сам. Возможно, в чем-то это было жестко, но это была правда. Я не хочу больше оттягивать то, что потом будет еще больнее.
"Я ценю тебя с тех самых пор, как первый раз сказал на даче: «Я люблю тебя, Даша». Я действительно люблю, сколько бы я не обижался, как бы плохо себя не чувствовал. Я счастлив, когда мы общаемся, когда просто пишем друг другу, просто скучали друг по другу.
Я вижу и знаю какая ты сообразительная, умная, воспитанная и тонкая. Я в этом плане слегка неотесанный, но я стараюсь с каждым разом всё нежнее с тобой обращаться, как ты того заслуживаешь и как тебе нравится.
Если этого не скажешь или не видно со стороны, то я просто хочу один раз сказать, что я почти всё понимаю и всё замечаю. Мне иногда сложно сдерживать эмоции, но не от того, что ты этого не заслуживаешь, а от того, что я люблю тебя, и очень переживаю. Я всегда хочу быть рядом с тобой, держаться за руки, ощущать твоё тепло и нежный запах и видеть твою счастливую улыбку. Я хочу смотреть вперед, вместе. Я всегда стараюсь держать тебя так, чтобы было удобно, придерживать чтобы ты не упала, если такое возможно. Ты заслуживаешь того обращения, которого требуешь обычно.
А еще, я давно не испытывал таких чувств и таких мук. Я почти не могу есть и мне отвратительно видеть алкоголь, зная, что из-за этой слабости я испортил те счастливые отношения, которые были у нас.
Я помню все цвета, которые ты любишь, цветы, которые тебе нравятся и еду, которая нет.
Ты первая девушка, с которой обсуждения совместной жизни в будущем, семьи не отталкивает меня. У нас очень много схожих взглядов и всегда можем о чем-то поговорить. Ты прекрасна, и я рад, что встретил тебя.
Мне очень жаль, что я обидел такую замечательную половинку. Для меня нет никого и ничего важнее тебя. "
Скупые две слезинки. Это все, что я могу Читать далее...

Мы встретились в 17:53 в Балабаново, Миша как ни в чем не бывало взял меня за руку и мы двинулись к машине. Всю дорогу до Рязани мы болтали, как и прежде, доехали довольно быстро. В пол 12 ночи мы были у Андрея на даче. Дикий хаос, алкоголь и сгоревшие шашлыки, все это особо не вдохновило, в голове сидела только одна мысль "что будет с нами". -Пойдем поговорим. Мы ушли в дом. Разговор был долгий и ни о чем.
-Мне с тобой комфортно, но я должен быть один. Я хочу уйти в себя. Побыть один, во всем разобраться. Пора прекращать ездить в Рязань.
-Было бы проще, если бы ты сказал, что тебе на меня плевать.
-Ну, хочешь я совру?
Мы вышли на улицу и двинулись вдоль дачных участков. Было холодно, но я чувствовала только, как бьется в голове кровь. Бум-бум-бум.
-Обними меня.
-Я не могу.
-Я наверное выгляжу жалко, пытаюсь тебя удержать, что-то сделать, а ты пустой.
Я начала плакать, от обиды, от боли, от бессмысленности всего.
-Пожалуйста, только не плачь, прошу тебя.
Я попыталась вырваться.
-Не иди за мной.
Миша пытался схватить меня за руки и удержать.
-Как я тебя здесь одну оставлю, ты понимаешь, где мы? Пойдем домой.
- Мне плевать!! Уходи!! Я н хочу тебя видеть! Нет больше никакой ответственности, вали в свою скорлупу, ты мне больше ничего не должен!
Я шла вперед. Он молча шел за мной. Я ускорила темп, в голове было пусто, я хотела, чтобы он так и шел за мной, потому что я не представляла, как смогу вернутся обратно и вести себя, как ни в чем не бывало. Я все шла и шла, пока навстречу не выехала машина. Тогда я прислонилась к ближайшему дереву и замерла. Слез не было, ничего не было, было пусто и холодно. Было чертовски холодно. Я не знаю, сколько мы так стояли, пол часа, час, полтора. Я так замерзла, но не могла сделать ни шагу, я готова была простоять тут до утра. Ему тоже было холодно. Он пытался разжечь костер, курил. А я все стояла и стояла. Вскоре у него зазвонил телефон. Я к этому времени уже сидела, где-то в корнях березы, уткнувшись в чужой свитер.
-Нам нужно идти.
-Иди.
-Я не могу тебя здесь оставить.
Тишина в ответ.
-Пожалуйста, это моя просьба, пойдем обратно, выполни ее.
Я молчала.
-Ну тогда мне придется позвонить Андрею.
Через некоторое время приехали ребята. не знаю. кто там был, но выскочил полупьяный Андрей.
-Пошел нахуй отсюда, пошли все нахуй!
Он голосил, как ненормальный, прогоняя всех. Миша уехал.
-Сестренка моя,- Андрей обнял меня - не плачь, он мудак, он тебя не стоит, ты у меня самая лучшая, самая замечательная, мое солнышко, не плачь.
-Я не плачу.
-Ну хочешь я ему морду набью?
-Не хочу.
Он обнимал меня и гладил по волосам. Стало чуть теплее.
-Прости меня, Даш..
-За что?
-За то, что познакомил вас.
Я засмеялась.
-Я все знал, не хотел лезть в ваши отношения, не хотел быть виноватым. Но он до сих пор любит Надю.
-Какая она была?
-Она была обычной, веселой, прикольной, но она никогда не любила его. Она всегда хотела свободных отношений,флиртовала с его друзьями друзьями прямо при нем, даже со мной. Ты бы видела его глаза в те моменты. Он ее очень любил.
Горло сдавил комок, я знала этот взгляд, и мне так стало больно за него. Неужели она стоила всего этого? Всех его страданий, моих?
Мы еще долго говорили с Андреем о всяком, а когда мы пошли обратно. я поняла, что настолько замерзла, что даже не могу двигать ртом. Когда мы пришли, все было как всегда. Весело и непринужденно. Только вот на Мишу я смотреть не могла.
***
Я очень замерзла, ребята сделали мне чай, посидев немного у костра, я пошла к Юле, принесла ей чаю. МИша надувал в это время матрас. Я помогла ему его застелить. Мы легли рядом. Я легла в чем была, в куртке, свитере, штанах, повернулась к нему спиной. Он обнял меня и мы уснули. Рядом с нами лег Антон. За ночь матрас сдулся, утром я проснулась и поняла, что лежу на полу. Антон так на меня навалился, что мне пришлось повернутся к Мише. В 8 утра он встал и ушел. Сна больше не было. Я вышла за ним. Мы вместе покурили.
- Пошли дальше спать.
Он заново поддул матрас, разделся и лег. Я легла рядом. Я не спала, просто лежала и пыталась понять, что происходит. После того, как мы с Андреем вернулись, они с Мишей еще долго о чем-то говорили, обо мне...
После началась суматоха, Сара собиралась на работу, кричала на Руслана, тот пыталс разбудить Антона, мы претворялись с Мишей, что спим. После все ушли, матрас опять сдулся и мы перелегли на диван, где спала Юля, Антон и Кристина. В комнате была Кристина. Мы лежали. смотрели друг на друга, иногда переговаривались, думали, спит ли Кристина. Как оказалось, она не спала. После она отметила. "Миша со всеми такой отстраненный и жесткий, а с Дашей совсем другой"
***
В течение дня мы все дурачились, ребята таскали нас с Мишей в спальном мешке, в который мы залезли, решив попробовать, поместимся ли мы. К вечеру я отозвала Андрея и спросила у него, что происходит?
-Он пытается, Даш. Он думает не только о себе, ему не все равно. Только вот нужно ли тебе это, готова ли ты дать ему второй шанс.
Я не знала Читать далее...

Мне потребовалось, какое-то время,чтобы понять,что ты чувствуешь,принять это. 5 лет нельзя забыть за миг, и новая любовь не вспыхнет просто так после такого ( уж я то знаю по себе, поэтому я не требую от тебя поспешных шагов). Я сама убедилась в этом, когда ты в начале полностью открылся мне, впустил меня, я доверилась, а потом ты закрылся. Я сначала не понимала, что произошло,казалось, что меня где-то обманули. Потом понимание пришло ко мне, но я все равно решила идти дальше. Мне хотелось быть для тебя опорой и поддержкой, помогать тебе во всех твоих трудностях, просто быть рядом. Я не знаю, когда ты успел мне стать таким близким и дорогим, но я до сих пор верю в нас.
Ты сказал, что мы никуда не двигаемся, но это неправда. Мы уже проделали такой путь, и я вижу,что не просто так. У нас есть прогресс, маленькими шагами, но мы шли к этому. Мы начали видеться чаще, становилось, как-то теплее. Ведь Я могу рассказать тебе обо всем,как и ты мне. Я вижу,как ты переживаешь за меня,когда я поздно возвращаюсь домой или у меня что-то болит. Я так же за тебя переживаю и волнуюсь,когда ты уезжаешь в Рязань,я не могу уснуть,не узнав,что у тебя все хорошо и ты доехал. А как нам весело с друг другом, с тобой можно и посмеяться и помолчать, и в любом случае будет комфортно.
Я всегда пытаюсь поставить себя на твое место, понять, что ты чувствуешь. У меня не всегда получается, но я стараюсь. Потому что любовь и отношения это труд. Идеальных отношений не бывает, но мы сами в силах построить свое счастье, все зависит от нас самих.

Это было глупо и неправильно с моей стороны говорить такое в твой адрес( я все усугубила и вывернула наизнанку), даже не смотря на то,что ты поспособствовал этому. Я вижу твои сомнения (я знаю их причины)я просто испугалась тогда и оступилась, пошла на поводу у своих сомнений и эмоций, поэтому все сказанное тобой, тогда в понедельник, расценивалось, как,что я не нужна тебе,и я этого не понимаю, словно я обуза для тебя.
Если все, что между нами было можно просто так перечеркнуть одним моим глупым срывом,то,что-же это значит? Все было настолько несерьезно и зря? И ты совсем ничего не чувствовал и не чувствуешь? Разве тебе не так же плохо от всего этого как и мне ? Никто не идеален, все мы совершаем ошибки, другой вопрос в том, готовы ли мы признавать эти ошибки и прощать их.
Ведь если это все так легко перечеркнуть, значит я была для тебя просто временной заменой и совсем ничего не значила, значит я была просто пустой девочкой для секса...
Просто хочу,чтобы ты знал - я готова принимать тебя таким, какой ты есть. Со всей этой работой, Обнинском, несчастной машиной и непоколебимой собственной правотой, другой вопрос нужна ли я тебе такая. И я сделаю все,что в моих силах,чтобы сохранить то, что у нас уже есть, но я никогда не буду тебя держать.

От любви не убежишь, как и от нелюбви.

Любовь...какая она? Раньше меня не волновал этот вопрос - ответ был очевиден. Это был тот - кого нельзя называть, это был В. Он был моим идеалом, воплощенный в реальную жизнь. Но и это прошло. И теперь я не знаю, что это такое, как понять, что это она, любовь? Говорят, когда действительно любишь, то вопросов не возникает. Я задаю себе этот вопрос каждый день. Я так мучаюсь, мучаюсь от того, что мучается он. Он думает я не вижу, а я вижу... Говорит, что не может полюбить...а я знаю, что может. Я видела это, видела, как вспыхнуло между нами. Сказал, что боится мне сделать больно, но как только он это сказал, я поняла, что он никогда не сможет мне этого сделать. Эта честность - она обескураживает. У меня был такой камень на душе все это время, а теперь, после нашего разговора, мне хочется лететь, будто в меня,что-то вздохнули. Может в этот раз к любви действительно можно будет прийти? Потому что я готова к нему бежать и сделать для него все и мне не важно, что я пока не готова сказать, что люблю его, я просто хочу быть с ним,быть рядом. Мне важно, чтобы он был счастлив.

Я готова сделать все, чтобы сохранить эти отношения,поотму что он важен для меня, но так же я готова к тому, что сегодня все закончится. Я не тешу себя иллюзиями и глупыми надеждами; это терзает сильнее, чем просто наблюдение приближающегося конца. Я не буду плакать, я просто напьюсь и пойду дальше, как делала это всегда.

Сегодня я смотрела на тебя и задавала себе вопрос, который задаю себе каждый день. Что я чувствую к тебе? И я не могу дать себе однозначного ответа даже, когда ты рядом. Захочу - проживу с тобой всю жизнь и нарожаю тебе детей, а не захочу, так и забуду тебя завтра. Конечно, это можно назвать слишком странным рациональным подходом, но ты сказал не любить тебя... я стараюсь. Я сделаю для тебя все, но если ты скажешь мне уйти - я уйду. Не оборачиваясь, не плача, я пойду дальше так, как делала это всегда, словно ничего и не было. Я часто, очень часто так делала, я хорошо это умею, переворачивать страницы так, будто они никогда не кончатся. Мне кажется, что ты будешь занимать лишь временный период моей жизни. Возможно, сказывается пессимизм прошлых лет,но я не отталкиваю эту мысль, как делала раньше, стараясь спрятаться за мечтами о счастливом конце, я принимаю её и стараюсь жить тем, что происходит сейчас. Сейчас мы вместе, и пройдем ли мы этот путь зависит от тебя. Я полюблю тебя в тот же миг, как ты откроешь дверь, я буду рядом и не оставлю тебя, если ты мне это позволишь, если поверишь мне..

Говорят, что нераскаянные грехи преследуют твое потомство еще 7 поколений, раскаянные 4. Кажется, в моем случае -это семь. Это какие-то повторяющиеся вечные грабли, которые бьются о мою голову в одно и тоже место на протяжении всей моей недолгой жалкой жизни. Бывает же такое, что Новый год приносит тебе новую жизнь. Так и случилось. Я не планировала отношений в ближайшее время, вот вообще, даже на самом дне в своих потемках. Но когда это входит в твою дверь и даже не спрашивает твоего разрешения, ты волей неволей тонешь. Сказать, что раньше я никогда не встречала такого отношения, значит ничего не сказать, такой взаимности и таких чувств...нет...я не верила, что это со мной, что это я. Как оказалось - это действительно была не я. "Я" пришла сегодня со знакомыми граблями в руке( а я то уж подумала, что круг разомкнулся). Что такое 3 месяца после разрыва отношений длинною в 5 лет? Все было хорошо, пока я просто не расковыряла эту ранку, не в силах больше её игнорировать. И то чувство, когда он лежит у тебя на плече и ты чувствуешь, как его трясет и вся боль просто выливается на тебя, а ты не в силах, что-либо поделать. Ты пытаешься обнять, залечить ранку, наложить жгут, но это так больно, что он отталкивает тебя. Обезболивающего для сердечных ран еще не придумали. И если бы я сама не была десять раз зашита и перешита во всех сердечных местах, то наверняка, знала бы, что делать. Но меня саму надо лечить, поэтому после жалких попыток все исправить, я как последняя трусиха бежала, бросив напоследок сухое "Позвони, как доберешься,я переживаю". Я в растерянности.

А потом смотришь на все другими глазами. Когда путь длинной в полтора года пройден и ты доходишь до точки смирения и реальность берет свой вверх над максималистскими грезами.Сейчас, когда я смотрю на них, я волей неволей улыбаюсь, наверное радуюсь тому, что все, через что я прошла было не зря и они счастливы. Мне хочется в это верить. Так что совет да любовь, белых голубков вам в руки.
Правда, я пока сама еще не понимаю для чего все это выдалось на мою долю, и какой урок я должна из всего этого извлечь. Может каждый должен пройти через подобное в своей жизни?А может это просто бумеранг "что натворила, то и получила"? Я должна верить, что это все и это и есть ответ, но кого я обманываю? Обманываю ли?
Мне так надоело метаться от одного к другому, мне всего 20, а в душе уже такая дряхлая старуха. Чего я ищу? Семьи? Рано. А отношения на просто так...зачем? Выходит нужно продолжать в том же духе и жить для себя. Никому и ничего.

Это такое чувство, когда ты не уходишь, когда ты сидишь там между ребер и напоминаешь о себе, когда кто-то другой занимает твое место. Когда кто-то другой лежит рядом с тобой - и хорошо, только слезы все равно предательски застревают в горле, потому что это не ты. Сегодня год. И ты кажешься так близко, что это похоже на шизофрению. Я пытаюсь не думать об этом, но я не знаю, как избавиться от этого. Я не знаю, где ты, с кем ты, с ней ли. Я могла бы это узнать - это дело двух щелчков в интернете, но я так этого не хочу, что, возможно, даже боюсь. Чтобы я не узнала - это ничего не изменит, тогда зачем?
Мне хочется думать, что я простила тебя. Я не знаю люблю ли тебя, не знаю больно ли мне до сих пор и ненавижу ли я тебя. Это какое-то другое чувство. Я не могу его объяснить, но оно как стальной стержень во мне, как столп света, который прошибает все, и уже ничего не страшно, какое-то пустое безразличие.
Я смотрю на него - другого. У нас все нормально. Мне хорошо с ним, он симпатичный, умный, сознательный (это мне нравится в нем больше всего), но я ничего не чувствую к нему, кроме различных отголосков собственного эгоизма, словно бабочки во мне перегорели.
Может так происходит только с Тимом, он ведь первый у меня после всего этого. Я отчаянно пытаюсь найти в себе, что-то еще, хочу знать, что это не конец.
[500x353]

Кажется, я познакомилась с удивительным человеком. Кажется, в таких случая надо креститься. Словно я стою над большой чашой с золотистой жидкостью, я не знаю горячая она или холодная, обожжет или наоборот...И мне страшно опустить руку и проверить, потому что мозг помнит, как это неприятно обжигаться. И я понятия не имею с чем связалась, абсолютно. Главное - не кидаться в это с головой.

Знаешь, любить тебя и правда сложно. Пол года прошло, как в тумане. Быстро, медленно, я не чувствую времени. Я так устала от этих самобичеваний, особенно последние два дня. Вчера лежала, не могла уснуть, на душе когтистые царапки. Я что-то чувствую, но не могу объяснить что, что-то происходит.
После Волоколамска две недели мне снились кошмары. Не то чтобы это были ужасы и хардкор, просто он, она и я там везде была такой дурой, такие неприятные сны. Просыпалась вечно в отвратительном настроении, к вечеру все становилось лучше некуда, а затем опять все по новой. Итак две недели. Как по мне еще психушка не плачет?
Прошел месяц с того срыва, и я просто неисправимая дура, потому что я все равно на что-то надеюсь, все так же по прежнему уверена, что он объявится. Когда же это уже сдохнет во мне? Наверное никогда. И не потому что я такая идеалистка( то что жизнь подминает под себя, это я уже усвоила), потому что я не услышала это от него. Когда я вспоминаю его это "я тебя люблю" мне хочется кричать и разорвать все нахрен. Как, ну как, блять? Что же ты за человек такой? Ну, уложите, вы ,кто-нибудь это в моей голове! Я просто хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как ты спит по ночам? Смешная, жалкая, ущербная - назови меня как хочешь. Мне плевать, я этого не стыжусь. Видимо проще сдохнуть, чем что-либо изменить в отношении моих чувств.
Все довольно ровно, ну если дело не касается разговоров из серии "Ты больше не общаешься с Валей, а то бы нам балкончик застеклить" или "Извини, что опять перевожу свое нытье на разговор о Валентине, но представь если бы он..." И бла-бла-бла, тыщ, Заткнись! Я перестала об этом говорить и теперь больше не буду писать. Хватит уже.
На самом деле в моей жизни все уже давно хорошо, где-то с апреля, после возвращения из Европы. Адские дни в школе закончились, с папой все стало куда более стабильно (хоть и не до конца хорошо), все стало ровно. Жизнь кипит событиями и я ловлю каждый момент, словно дыра в районе ребер затянулась и никто даже не догадается, что там пустенько. Ну как пусто, если не ковыряться, то все нормально. В этом даже есть свои плюсы, куда же без них. Мой пофигизм дошел до своего апогея. Понравился мне мальчик "вау, все круто, зашибись, новые эмоции", но как только, что-то происходит не так, до свидания. Так было с Пашей, теперь и с Мишей. Миша хороший. Он мне очень нравится, как человек, я бы очень хотела, чтобы наше общение не закончилось с завершением сезона приемки. Как парень, да...но...Короче мне сложно представить себя в отношениях, как я буду говорить всякие милые прелести, обнимать, мне будет казаться, что я жуткая лицемерка, бабочка-распылительница.
В общем, я закрываю эту эпопею до лучших времен. Как говорится, мой несуществующий читатель( если ты еще не застрелился от всего этого), до следующего мужика.

P.S. Сожгите меня, если это кто-нибудь, когда-нибудь прочитает.

"Я тебе вечером напишу" Это самое милое, что я слышала за последние пол года.

Я потеряла тебя в январе, а себя только в июне. Что это? Глупость, страх или сила веры? Самобичевание или самоирония? Меня опять раскидало от " я бы сдохла" до пункта "тупая дура". Почти пол года я пыталась смириться, построить себе дорожку надежды, я как-то держалась за это. Покрывшись трещинами и побоями, я все равно верила, терпела и ждала, не передать, что это была за мука каждый день жить с этим: бежать от правды, верить в лучшее. Каждый новый день я находила в себе силы идти дальше и каждую ночь я засыпала с наилучшими мыслями для тебя. Я построила для себя воздушный замок из веры и любви, в надежде, что когда-нибудь все будет так, как я чувствую. Теперь мне кажется это берлогой, неким укрытием, где я пряталась пол года, теша себя вымыслом. Мне кажется, словно меня вытащили из уютного гнездышка и бросили на мороз, а я стою абсолютно голая, держа в руках разбитые осколки, и я не понимаю, что с ними дальше делать. Что меня дернуло тогда в Волоколамске зайти к ней? Захотелось правды? Тогда почему она была для меня таким шоком, я же знала ту правду, еще тогда в Польше. Но почему? Почему именно сейчас это стало таким ударом? Скажешь, глаза открыла? Только спустя 5 месяцев пелена с глаз спала? Что со мной было все эти 5 месяцев? Гусеница мариновалась в коконе, а теперь оттуда вылезла злобная бабочка? Да я просто сломалась! С хрустом, с треском, с воем! я всю свою сраную жизнь верила, что все воздается по нашей вере, что в моей жизни будет только один человек, и это он! Я была абсолютно в этом уверена! и что в итоге? Приходит жизнь и стучит мне по голове "Але, гараж, выползай, иллюзионистка, все будет не так, как ты хочешь". Кажется я писала об этом около года назад. Я хочу, чтобы у меня был выбор! А у меня его нет! Жизнь диктует мне свои правила и они не вписываются в мое мироощущение. Я не хочу так, я не могу ТАК! Почему ты не слышишь меня?! Или может ты скажешь, что нужно прекратить держать, нужно отпустить и наплевать на свои принципы, предать себя? Скажешь, что таков путь саморазвития, он тяжек, но сносен? Но я не хочу, не хочу так! Почему, чтобы жить дальше я должна отказаться от того, кого больше всего на свете люблю? Потому что он меня предал? Теперь мне осталось предать только саму себя и жить, как эти поломанные снобы и циники? Я хочу быть верной себе до конца и ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ВАШ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ...Боже...чувство, что это произошло вчера. Только в этот раз это другая потеря, потеря самой себя, своих идеалов, веры. Во что мне теперь верить? Как мне в него верить? Я ощущаю себя бессильной, я бьюсь как рыба об лед, но за что я бьюсь? Я просто потеряла свой смысл и не знаю, что за человек во мне или это я уже в нем.

P.S.1. И ведь я понимаю, что это обычная среднестатистическая стадия взросления каждого человека и бороться с этим максимум глупо, потому что все борцы за свою реальность заканчивали в психушках в перевязанных рубашках. И, задавая себе вопрос: "Зачем весь этот всевышний садизм" - , я получаю ответ, который сама всегда говорю людям: "Каждый пришел в этот мир за своей ношей".


P.S.2.Данька. Я не понимаю этого человека, любовь любовью, а гордость-то где? Не знаю, я бы так не смогла. Хотя в моей ситуации мне хотелось кричать, плакать, ползать на коленях и молить, пожалуйста, не оставляй меня. Хотелось забить на гордость, упасть к ногам, делай со мной, что хочешь, только не уходи, будь рядом, но вместо этого я просто отпустила, зачем ему эти истерики и скандалы, если он все для себя решил, это бы ничего не изменило. Я бы выставила себя только жалкой и ничтожной, я так боялась показать слабость, так боялась узнать правду. Тогда я думала, что так надо, что все будет как надо через год, два пять, что я просто оставляю ему пути к отступлению. Теперь же мне кажется, что я просто струсила. Я так запуталась во всем этом. Где заканчивается субъективность и начинается реальность?
А здесь..зато теперь я понимаю, что чувствовал Данька и через, что прошел. Это была черта, через которую нельзя было перешагивать. Если я знала, что ничего не выйдет, зачем я это сделала, зачем так обошлась с ним? Все эти сомнения, а вдруг? Да не сомнения это, эгоизм чистой воды. Сука. Так изгавнять жизнь человеку, близкому человеку. Да, для меня он стал прочитанной книгой, которую хочется задвинуть подальше в шкаф и никогда больше не открывать, но это не значит, что я должна была так жестко поступить. Я часто думаю о том, что все, что произошло со мной и с В, произошло только по моей вине. То, как я переступила через Даньку...так же переступили через меня... Я больше чем уверена, что если бы не поступила так с ним, ничего бы и со мной не было. Все возвращается, еще и с большей силой. Не знаю, смогу ли я, когда-либо заслужить прощение.
Несносные мы существа - люди. Ничего ведь не понимаем, пока на своей шкуре не испробуем.

Я дала себе установку писать каждый месяц о том, что со мной происходит, как меняется все внутри меня: мое отношение к тебе, к случившемуся, к своей жизни. Я уже не бегу по кругу, боясь остановиться. Я перестала боятся, теперь я смотрю и оглядываюсь по сторонам. Я растеряна. Время зализывает раны. Я не чувствую уже той тупой боли, я ничего не чувствую, слой за слоем время накладывает новые воспоминания и меня уже не трясет от всего того, что постоянно напоминает о тебе. Правда я по-прежнему не могу смотреть фильмы, которые мы смотрели вместе. Когда по телевизору начинают крутить по кругу то, что мы смотрели пол года назад, я просто выхожу из комнаты. Я хочу, чтобы от тебя, что-то осталось, какое-то напоминание, а не просто стертое "было". У меня осталось немного того, что я еще не успела стереть, и я хочу сохранить это.
Иногда воспоминания вспышками врываются в меня, ты становишься так близко, словно я могу докаснуться до тебя рукой, как будто ты рядом или мы виделись 5 минут назад, а иногда ты становишься так далеко, что я сомневаюсь, был ли ты вообще.
Ты очень давно мне не снился, признаюсь, мне не хватает этого, мне так не хватает тебя, я так тоскую, что даже не осознаю этого, но если бы ты оказался рядом, вся моя тоска выплеснулась на тебя и ты утонул в ней. Иногда мне кажется, что я сама тону в своих чувствах к тебе, их так много, что я захлебываюсь, мне кажется, что я живу, но на самом деле я просто делаю вид, словно часть меня осталась с тобой и я как подбитый пес, пытаюсь заполнить пустоту, прыгая на трех лапах.
Я молчу, я много молчу о тебе, я больше не нахожусь в поисках ответов любишь/не любишь, зачем, почему, как? Что толку от моих предположений, от того, что говорят те, кто рядом. Мне не станет легче от того, что я опять услышу: "Он козел, он тебя не любит" или от моих оправданий и внутреннего мироощущения действительности. Как сказал Андрей: "Не надо говорить, что он хороший, не надо говорить, что он плохой - это всего лишь отголоски чувств. Можно лишь говорить о том нужен он конкретному человеку или нет, полезен ли он, или напротив вреден."
Не хочу, чтобы ты, мой несуществующий читатель, подумал, что я уже 4ый месяц размазываю сопли по стенке и упиваюсь своим горем (оппилась уже и обрыдалась вся). На самом деле сейчас все так же, как раньше, как было до него. Ничего не изменилось, не считая того дна, о которое я теперь бьюсь периодически головой. Я бы даже рассказала тебе о своей интрижке с Пашей, но мне не хочется сейчас заниматься перессказом моих безумных майских. Не подумай ничего лишнего, ничего такого и не было. Просто это было довольно приятное чувство того, что тебе кто-то понравился. А со мной это случается так редко, что я просто упивалась этим чувством. Д

Все эти сопливые ванильные дурочки, которые пишут про убийственную силу любви, как-будто они, что-то понимают в этом. Меня тошнит от вас. Тошнит от ваших вечно изливающихся соплей, отчаянных криков, притянутых за уши цитат в соц. сетях (теперь это модно), ваша печаль такая уникальная, вы такие единичные, вечно страдающие, меня тошнит, тошнит от вас и от самой себя, потому что я пишу все это.
Из-за чего вы так убиваетесь? вы готовы были прожить с человеком всю жизнь? Вы бы отдали за него эту жизнь? В конце концов вы хотели от него ребенка? сомневаюсь даже, что вы через пару лет вспомните, когда у него день рождение.
Многие говорят "Я не знаю, как буду жить без тебя", так вот, я не знаю, как я УЖЕ живу без тебя. Я оборачиваюсь назад и не понимаю, как я пережила все это, как меня еще не сбил грузовичок отчаяния и беспробудного одиночества. Я смотрю в зеркало и не узнаю того человека, что смотрит на меня. Во мне столько пустоты, что она поглощает все остальное. Я ничего не чувствую, словно мне вкололи анестезии и где-то там я понимаю, что мне сейчас должно быть больно от того, что ты ее целуешь, но вместо этого я просто впадаю в пустоту с таким непритворным удивлением: "Что? Мне сейчас больно, да? А вот здесь мне разве было весело? Ах, да, точно, простите, сейчас натяну улыбочку"
Я уже ничего не боюсь. Хоть женись ты на ней да нарожает она тебе кучу детей. Раньше я бежала от этих страхов, старалась не думать, отгоняла, не верила, но, кажется, лишь дойдя то точки можно отпустить все страхи и позволить заполнить себя ледяной пустоте, эдакая свобода, куда дальше то, не шею же себе сворачивать? Не дождетесь, господа. Мы и ломаемся то с особым треском, но падать нам еще рано.
У меня ощущение, словно я могу все. Меня больше не сдерживает страх, а может не, может и не не. Получается я даже правды не достойна, сиди себе мучайся, тешь себя догадками, правда, не правда. Давно бы поверила, да сердце все не хочет. И как его дурацкое уговорить. Бесполезно, да и не хочу, оно меня еще не подводило. Мучает только изрядно своим резонансом. Я ведь от него никогда не откажусь, чтобы мне не твердили все эти ценители ума и рациональности. Назовите меня дурой, вы не ошибетесь, сама себя ведь закапываю, ты здесь ничего не сделал, в том-то и парадокс. Молчание страшное оружие, отличная почва для саморазрушения.
Спасибо тебе, милый, люблю и чао-какао.

Сопли, сопли, сопли, нытье, нытье, нытье и ничего больше я здесь не вижу. Нет, может оно и есть, нечто большее, но лучше запихнуть это в самый дальний и пыльный уголок души, потому что в ближайшем будущем мне оно точно не понадобиться. Месяц прошел. Что изменилось? Да, ничего не изменилось, все как было, так и есть, мысли какие были, такие и остались. Мне нечем подводить итоги прошедшего месяца. пару чувств за это время меня, конечно, накрыло, но ничего это толком не изменило. В первых числах марта мне хотелось злиться, Юля дала мне прекрасный повод, я думала злость поможет, как тогда, но она была настолько абсурдна, что надолго меня не хватило. Числа шестого накатило разочарование, но и оно погостило дня два. А вот 10 числа было безразличие, такое холодное, спокойное, прям то, что надо, но где оно сейчас - непонятно. Чувство любви топит всё, все прочие защитные чувства организма, которые он пытается мне впихнуть с щенячьим взглядом: "ну, возьми хоть что-нибудь? Тут, смотри, одиночество, больше не нужно? А вот смотри боль есть, тоже не надо, тоска, говоришь? А вот злость, безразличие, ненависть? Не хочешь? Эх, ты..." Так и живем, я и моя шизофрения, не ждем, но верим.

P.S. Кажется я становлюсь той, кем меньше всего хотела быть. Не злой, не плохой, просто другой, человеком, который осознает, что он наполовину пуст. Внешне - это никак не отразиться, все та же улыбка, совесть, яркие глаза. Просто там, где раньше был ты, теперь зияет дыра, которую заполняют только мысли(о тебе).

Чтобы дальше не происходило в моей жизни, мысль о том, что у меня был ты - она вечна. Ты вечен для меня. Не важно, что будет дальше. То чувство, которое ты взрастил во мне никуда не уйдет. Оно во мне и оно делает меня необычайно сильной, не смотря ни на что, не смотря, что тебя нет рядом, я знаю, что справлюсь со всем, потому что ты был и больше никуда не уйдешь из моего сердца, сколько бы километров, причиненной боли и минут молчания не разделяли нас, я всегда буду любить тебя.

Вступление от Дж. Карлина
Она: "Мы находимся на перекрёстке наших отношений: одна дорога трудная, но ведёт к счастью, а вторая - тупик".
Он: "Это не перекрёсток, а Т-образное пересечение".

Боль..невыносимо. Вам знакомо это чувство? Когда уже нет сил терпеть, когда ты понимаешь, что это твоя грань, что ты уже над пропастью, а выхода то и нет. Когда ты сжимаешься в комок,хочешь стать совсем маленькой, исчезнуть, когда настолько больно, что ты уже не рыдаешь, ты воешь, хочется царапать стены и повторять лишь одно «ненавижу». Я тебя ненавижу, за то что ты допускаешь это, за то, что позволяешь быть этому. Ты же обещал… И где ты теперь? И как пол года назад я задаю вопрос «Как ты можешь?» Как ты можешь так легко отпускать меня? Наверное, просто никогда не любил...

оТ 21.01.13
на лежала с открытыми глазами, шторы еда пропускали полуночный свет луны, а где-то совсем далеко раздавался слабый гул машин. На часах было около трех, она точно не помнила, но это было и не важно. Рядом был он. Лежа на спине, она видела часть его оголенного плеча и кусок одеяла, скрывающее остальной рельеф тела. Ничто в эту минуту не могло быть прекраснее и ничто не могло нарушить эту тишину, эту священную минуту осознания полного и абсолютного счастья. Лишь маленькая темная мысль, крошечным червячком мелькала в ее голове. Ей казалось, будто ее счастье могут отнять, словно она в последний раз лежит рядом с ним под этим шелковым одеялом в эту волшебную ночь, казалось, что впереди их ждет долгая разлука и страх ожидания вновь наполнил её сердце. Она гнала от себя эти мысли и тут же вспоминала его слова.
" Мне и так больно, как только я понял, что вряд ли что-то получится , я просто хотел сказать ,что я не вижу выхода в нашей ситуации. Расстояние все в итоге сведет на нет, сейчас начнется сезон , и я вообще с работы не буду вылезать, мне каждый раз будет трудно выделить время и тем более силы. Это все будет меня и тебя очень мучить, и эти обиды, потому что я не позвонил или еще что-то будут усиливаться. Не думай, что у меня нет чувств и поэтому я решил вот так безжалостно поступить , все как раз с точностью да наоборот , я не хочу тратить зря твое время, зная, что в итоге все закончится печально."
Слезы потекли по её щекам. Они сидели в кафе. Он был напротив, но она не могла посмотреть ему в глаза. Ей не хотелось плакать еще сильнее. Казалось, что все смотрят на нее. Он взял свой стул и пересел к ней, взял ее за руку. "Пожалуйста, успокойся, не плачь". Она взяла себя в руки и посмотрела на него, он не знал, что делать, она не знала, что ему нужно. "Да. мы живем на разных окраинах нашего мегаполиса, но это не 9000 километров, не другая страна,видеть тебя раз в неделю, раз в месяц, это не раз в пол года, люди и не так живут" Каждое слово давалось с трудом. "Я хочу быть рядом, я хочу поддерживать тебя, да, мне это нужно, мне нужен ты. Я знаю, что все это временно и верю, что мы справимся"
Они еще долго сидели в кафе, шутили и долго смотрели друг на друга. Они скучали. Неделя молчания далась слишком тяжело. Литры алкоголя, слез, нервов и не отвеченных вопросов. Они оба хотели понять, что творится в его голове. Он - как быть дальше, она - как сохранить их отношения.
Вечер затягивался, пора было уходить. Абсурдное предложение снять номер в отеле вызвал смех и интригующие подмигивания. Милая дама на ресепшене любезно проводила гостей в их номер. Это было похоже на маленькую сказку. Кровать была большая, двухспальная, с нежно-кремовым одеялом, не то что та маленькая одноместная кровать в его комнатушке, где они ютились холодными вечерами.
"Знаете миледи, я сто лет этого не говорил, но я вас люблю". Она всегда это знала, но услышать это впервые было невероятно приятно.
На следующее утро он заботливо помог надеть ей куртку. Он в халате, она уже в сапогах. Почему-то на работу ей надо было раньше, чем ему.
Он поцеловал её. "Я позвоню вечером" И она знала, он обязательно позвонит.