Это такое чувство, когда ты не уходишь, когда ты сидишь там между ребер и напоминаешь о себе, когда кто-то другой занимает твое место. Когда кто-то другой лежит рядом с тобой - и хорошо, только слезы все равно предательски застревают в горле, потому что это не ты. Сегодня год. И ты кажешься так близко, что это похоже на шизофрению. Я пытаюсь не думать об этом, но я не знаю, как избавиться от этого. Я не знаю, где ты, с кем ты, с ней ли. Я могла бы это узнать - это дело двух щелчков в интернете, но я так этого не хочу, что, возможно, даже боюсь. Чтобы я не узнала - это ничего не изменит, тогда зачем?
Мне хочется думать, что я простила тебя. Я не знаю люблю ли тебя, не знаю больно ли мне до сих пор и ненавижу ли я тебя. Это какое-то другое чувство. Я не могу его объяснить, но оно как стальной стержень во мне, как столп света, который прошибает все, и уже ничего не страшно, какое-то пустое безразличие.
Я смотрю на него - другого. У нас все нормально. Мне хорошо с ним, он симпатичный, умный, сознательный (это мне нравится в нем больше всего), но я ничего не чувствую к нему, кроме различных отголосков собственного эгоизма, словно бабочки во мне перегорели.
Может так происходит только с Тимом, он ведь первый у меня после всего этого. Я отчаянно пытаюсь найти в себе, что-то еще, хочу знать, что это не конец.
[500x353]