Я потеряла тебя в январе, а себя только в июне. Что это? Глупость, страх или сила веры? Самобичевание или самоирония? Меня опять раскидало от " я бы сдохла" до пункта "тупая дура". Почти пол года я пыталась смириться, построить себе дорожку надежды, я как-то держалась за это. Покрывшись трещинами и побоями, я все равно верила, терпела и ждала, не передать, что это была за мука каждый день жить с этим: бежать от правды, верить в лучшее. Каждый новый день я находила в себе силы идти дальше и каждую ночь я засыпала с наилучшими мыслями для тебя. Я построила для себя воздушный замок из веры и любви, в надежде, что когда-нибудь все будет так, как я чувствую. Теперь мне кажется это берлогой, неким укрытием, где я пряталась пол года, теша себя вымыслом. Мне кажется, словно меня вытащили из уютного гнездышка и бросили на мороз, а я стою абсолютно голая, держа в руках разбитые осколки, и я не понимаю, что с ними дальше делать. Что меня дернуло тогда в Волоколамске зайти к ней? Захотелось правды? Тогда почему она была для меня таким шоком, я же знала ту правду, еще тогда в Польше. Но почему? Почему именно сейчас это стало таким ударом? Скажешь, глаза открыла? Только спустя 5 месяцев пелена с глаз спала? Что со мной было все эти 5 месяцев? Гусеница мариновалась в коконе, а теперь оттуда вылезла злобная бабочка? Да я просто сломалась! С хрустом, с треском, с воем! я всю свою сраную жизнь верила, что все воздается по нашей вере, что в моей жизни будет только один человек, и это он! Я была абсолютно в этом уверена! и что в итоге? Приходит жизнь и стучит мне по голове "Але, гараж, выползай, иллюзионистка, все будет не так, как ты хочешь". Кажется я писала об этом около года назад. Я хочу, чтобы у меня был выбор! А у меня его нет! Жизнь диктует мне свои правила и они не вписываются в мое мироощущение. Я не хочу так, я не могу ТАК! Почему ты не слышишь меня?! Или может ты скажешь, что нужно прекратить держать, нужно отпустить и наплевать на свои принципы, предать себя? Скажешь, что таков путь саморазвития, он тяжек, но сносен? Но я не хочу, не хочу так! Почему, чтобы жить дальше я должна отказаться от того, кого больше всего на свете люблю? Потому что он меня предал? Теперь мне осталось предать только саму себя и жить, как эти поломанные снобы и циники? Я хочу быть верной себе до конца и ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ВАШ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ...Боже...чувство, что это произошло вчера. Только в этот раз это другая потеря, потеря самой себя, своих идеалов, веры. Во что мне теперь верить? Как мне в него верить? Я ощущаю себя бессильной, я бьюсь как рыба об лед, но за что я бьюсь? Я просто потеряла свой смысл и не знаю, что за человек во мне или это я уже в нем.

P.S.1. И ведь я понимаю, что это обычная среднестатистическая стадия взросления каждого человека и бороться с этим максимум глупо, потому что все борцы за свою реальность заканчивали в психушках в перевязанных рубашках. И, задавая себе вопрос: "Зачем весь этот всевышний садизм" - , я получаю ответ, который сама всегда говорю людям: "Каждый пришел в этот мир за своей ношей".


P.S.2.Данька. Я не понимаю этого человека, любовь любовью, а гордость-то где? Не знаю, я бы так не смогла. Хотя в моей ситуации мне хотелось кричать, плакать, ползать на коленях и молить, пожалуйста, не оставляй меня. Хотелось забить на гордость, упасть к ногам, делай со мной, что хочешь, только не уходи, будь рядом, но вместо этого я просто отпустила, зачем ему эти истерики и скандалы, если он все для себя решил, это бы ничего не изменило. Я бы выставила себя только жалкой и ничтожной, я так боялась показать слабость, так боялась узнать правду. Тогда я думала, что так надо, что все будет как надо через год, два пять, что я просто оставляю ему пути к отступлению. Теперь же мне кажется, что я просто струсила. Я так запуталась во всем этом. Где заканчивается субъективность и начинается реальность?
А здесь..зато теперь я понимаю, что чувствовал Данька и через, что прошел. Это была черта, через которую нельзя было перешагивать. Если я знала, что ничего не выйдет, зачем я это сделала, зачем так обошлась с ним? Все эти сомнения, а вдруг? Да не сомнения это, эгоизм чистой воды. Сука. Так изгавнять жизнь человеку, близкому человеку. Да, для меня он стал прочитанной книгой, которую хочется задвинуть подальше в шкаф и никогда больше не открывать, но это не значит, что я должна была так жестко поступить. Я часто думаю о том, что все, что произошло со мной и с В, произошло только по моей вине. То, как я переступила через Даньку...так же переступили через меня... Я больше чем уверена, что если бы не поступила так с ним, ничего бы и со мной не было. Все возвращается, еще и с большей силой. Не знаю, смогу ли я, когда-либо заслужить прощение.
Несносные мы существа - люди. Ничего ведь не понимаем, пока на своей шкуре не испробуем.