Я дала себе установку писать каждый месяц о том, что со мной происходит, как меняется все внутри меня: мое отношение к тебе, к случившемуся, к своей жизни. Я уже не бегу по кругу, боясь остановиться. Я перестала боятся, теперь я смотрю и оглядываюсь по сторонам. Я растеряна. Время зализывает раны. Я не чувствую уже той тупой боли, я ничего не чувствую, слой за слоем время накладывает новые воспоминания и меня уже не трясет от всего того, что постоянно напоминает о тебе. Правда я по-прежнему не могу смотреть фильмы, которые мы смотрели вместе. Когда по телевизору начинают крутить по кругу то, что мы смотрели пол года назад, я просто выхожу из комнаты. Я хочу, чтобы от тебя, что-то осталось, какое-то напоминание, а не просто стертое "было". У меня осталось немного того, что я еще не успела стереть, и я хочу сохранить это.
Иногда воспоминания вспышками врываются в меня, ты становишься так близко, словно я могу докаснуться до тебя рукой, как будто ты рядом или мы виделись 5 минут назад, а иногда ты становишься так далеко, что я сомневаюсь, был ли ты вообще.
Ты очень давно мне не снился, признаюсь, мне не хватает этого, мне так не хватает тебя, я так тоскую, что даже не осознаю этого, но если бы ты оказался рядом, вся моя тоска выплеснулась на тебя и ты утонул в ней. Иногда мне кажется, что я сама тону в своих чувствах к тебе, их так много, что я захлебываюсь, мне кажется, что я живу, но на самом деле я просто делаю вид, словно часть меня осталась с тобой и я как подбитый пес, пытаюсь заполнить пустоту, прыгая на трех лапах.
Я молчу, я много молчу о тебе, я больше не нахожусь в поисках ответов любишь/не любишь, зачем, почему, как? Что толку от моих предположений, от того, что говорят те, кто рядом. Мне не станет легче от того, что я опять услышу: "Он козел, он тебя не любит" или от моих оправданий и внутреннего мироощущения действительности. Как сказал Андрей: "Не надо говорить, что он хороший, не надо говорить, что он плохой - это всего лишь отголоски чувств. Можно лишь говорить о том нужен он конкретному человеку или нет, полезен ли он, или напротив вреден."
Не хочу, чтобы ты, мой несуществующий читатель, подумал, что я уже 4ый месяц размазываю сопли по стенке и упиваюсь своим горем (оппилась уже и обрыдалась вся). На самом деле сейчас все так же, как раньше, как было до него. Ничего не изменилось, не считая того дна, о которое я теперь бьюсь периодически головой. Я бы даже рассказала тебе о своей интрижке с Пашей, но мне не хочется сейчас заниматься перессказом моих безумных майских. Не подумай ничего лишнего, ничего такого и не было. Просто это было довольно приятное чувство того, что тебе кто-то понравился. А со мной это случается так редко, что я просто упивалась этим чувством. Д