Сопли, сопли, сопли, нытье, нытье, нытье и ничего больше я здесь не вижу. Нет, может оно и есть, нечто большее, но лучше запихнуть это в самый дальний и пыльный уголок души, потому что в ближайшем будущем мне оно точно не понадобиться. Месяц прошел. Что изменилось? Да, ничего не изменилось, все как было, так и есть, мысли какие были, такие и остались. Мне нечем подводить итоги прошедшего месяца. пару чувств за это время меня, конечно, накрыло, но ничего это толком не изменило. В первых числах марта мне хотелось злиться, Юля дала мне прекрасный повод, я думала злость поможет, как тогда, но она была настолько абсурдна, что надолго меня не хватило. Числа шестого накатило разочарование, но и оно погостило дня два. А вот 10 числа было безразличие, такое холодное, спокойное, прям то, что надо, но где оно сейчас - непонятно. Чувство любви топит всё, все прочие защитные чувства организма, которые он пытается мне впихнуть с щенячьим взглядом: "ну, возьми хоть что-нибудь? Тут, смотри, одиночество, больше не нужно? А вот смотри боль есть, тоже не надо, тоска, говоришь? А вот злость, безразличие, ненависть? Не хочешь? Эх, ты..." Так и живем, я и моя шизофрения, не ждем, но верим.

P.S. Кажется я становлюсь той, кем меньше всего хотела быть. Не злой, не плохой, просто другой, человеком, который осознает, что он наполовину пуст. Внешне - это никак не отразиться, все та же улыбка, совесть, яркие глаза. Просто там, где раньше был ты, теперь зияет дыра, которую заполняют только мысли(о тебе).