У меня так болит все тело,что даже по квартире ходить неимоверно трудно, но это совсем не то, от чего у меня опускаются руки.

Просто все идет наперекосяк.

Меня ждут полгода ненависти к себе, полгода, которые я сама себе создала с такими чудесными с утра до ночи забитыми днями, время дома, которое нужно проводить за подготовкой к занятиям, свободное время, в которое я либо смотрю на самое прекрасное, что со мной никогда не случится - ну, вы же понимаете, о чем я, все эти вселенские чудеса, настоящесть в отношениях между и все такое прочее, - либо еще раз понимаю, что у меня все валится из рук просто страшным количеством способов.

И все было бы не так гадко, если бы не та самая вещь, которая поступает со мной по-разному: или спасает меня или наоборот: одомашенность, чувство, что тебя кто-то любит, к нему ведь привыкаешь - к этому чувству, а потом так раз - думается, что показалось.

Так вот, когда думается, что показалось -- это и есть самое, самое противное в жизни.

Я всегда жила или будущим или прошлым. Раньше -- прошлым, когда цикличность моя меня тормозила и сбивала, когда я снова бралась восстанавливать все давно прошедшее -- с людьми, с увлечениями, с вещами. Теперь вот я просто храню вещи и никогда не выброшу то, что когда-то было для меня важно, пусть сейчас и не так. А сейчас -- сейчас я все продумываю наперед. И это не дальновидность, нет. Это просто попытка сделать хорошо потом. А это "потом", оно такое мифическое, а я все стараюсь и стараюсь ради него.

Или ради чего я вообще все это делаю, что я делаю сейчас, вот так вот если подумать -- ради чего?