Как же мне сильно хочется заниматься чем-то действительно важным.

Обрывочно в голове проносится вся моя зима, накручивается на последнюю метель.

За всю эту зиму, за все три месяца мы с Л. не разошлись ни на день, и мне кажется, что меня как отдельной меня уже давно не существует. Куда бы не -- везде тянется нить от меня к нему и наоборот. До сих пор не могу понять, в чем он манерничает, то доказывает мне, что ему нет никакого дела до тех, кто был до, то наигранно обижается, когда что-нибудь о них слышит. И в этот момент он какой-то очень беспомощный. Я всматриваюсь в него и понимаю, что особенно его люблю именно таким, когда он чувствует. Очеловечивается.

Стало очень сложно писать о другом, ведь я же не умею.

Так и живу. Мерзну. Никуда не прихожу. Я как будто заперта в своей скорлупе и очень боюсь ее расколоть. Осторожно выбираюсь из нее, когда вижу знакомые лица, а потом прячусь обратно. Знакомых лиц становится меньше, остальные как будто стираются, оставляют вместо себя еле-видные формы. От того, сколько вокруг незнакомцев, меня бьет озноб. Наверное, поэтому мне каждый раз так страшно отпускать его от себя, моего Л.

А кроме него главное в моей зиме, конечно, Доктор. Но про Доктора, пожалуй, в другой раз.

Потому что он не просто какой-то там человек из ниоткуда взявшийся, он уже такой настоящий, правильный, теплый, с которым столько пережито, перепето, сыграно, сделано, которого теперь можно называть Ванечкой и рисовать ему муравьев на открытке, потому что он so much more, у нас - думаю, что у нас троих похожее, - у нас к нему вселенская нежность.

Гораздо более человеческая, чем что-то еще. Такая прямо, от которой внутри загорается свет. Ванечка, с днем Рождения еще раз.

Получать письма из прошлого волшебно, скажу я вам. Вот дождалась:


"Дорогой(ая) будущий(ая) Я, мне пришло письмо из прошлого вот прямо сейчас, вот прямо несколько минут назад, а я сижу растроганная от того, что ничего, ничего не меняется. Я так хотела себе счастья тогда. Сейчас - сейчас я все-таки чуточку счастливее. Глупая!!! Прекрати унывать! Все же классно. Ты наконец нашла себе нормального мужика или все как обычно? Ты лучше танцуешь, м?! Тянешь колено, носок, прыгаешь на хопе? Ты сшила себе роял вайт?

Ты красивая теперь? Ты наконец уже красивая?! Давай ты будешь любить себя, пожалуйста! Тебя любят такие люди, что стыдно, просто стыдно себя не любить!

А сейчас ты с Марком встретилась? Сколько можно тебя пинать?!? СЪЕЗДИ К НЕМУ, ДУРА, СЪЕЗДИ, СЪЕЗДИ!!!

А с В.? ты все еще безвольная и неуверенная? если нет, дай я тебя похвалю. Умочка, как говорят мои идеальные. Идеальные ведь все еще с тобой?! ооох, Наталья, живи, живи!

Я люблю тебя."

У меня так болит все тело,что даже по квартире ходить неимоверно трудно, но это совсем не то, от чего у меня опускаются руки.

Просто все идет наперекосяк.

Меня ждут полгода ненависти к себе, полгода, которые я сама себе создала с такими чудесными с утра до ночи забитыми днями, время дома, которое нужно проводить за подготовкой к занятиям, свободное время, в которое я либо смотрю на самое прекрасное, что со мной никогда не случится - ну, вы же понимаете, о чем я, все эти вселенские чудеса, настоящесть в отношениях между и все такое прочее, - либо еще раз понимаю, что у меня все валится из рук просто страшным количеством способов.

И все было бы не так гадко, если бы не та самая вещь, которая поступает со мной по-разному: или спасает меня или наоборот: одомашенность, чувство, что тебя кто-то любит, к нему ведь привыкаешь - к этому чувству, а потом так раз - думается, что показалось.

Так вот, когда думается, что показалось -- это и есть самое, самое противное в жизни.

Я всегда жила или будущим или прошлым. Раньше -- прошлым, когда цикличность моя меня тормозила и сбивала, когда я снова бралась восстанавливать все давно прошедшее -- с людьми, с увлечениями, с вещами. Теперь вот я просто храню вещи и никогда не выброшу то, что когда-то было для меня важно, пусть сейчас и не так. А сейчас -- сейчас я все продумываю наперед. И это не дальновидность, нет. Это просто попытка сделать хорошо потом. А это "потом", оно такое мифическое, а я все стараюсь и стараюсь ради него.

Или ради чего я вообще все это делаю, что я делаю сейчас, вот так вот если подумать -- ради чего?

Хоть я и зла на сегодняшнюю ночь, но мне снились совершенно потрясающие вещи.

Как будто бы я с другой планеты и я чувствую, что вокруг меня витает что-то очень красивое и звучащее -- голос, и этот голос тоже инопланетный, и он разговаривает со мной. Как будто я стою на краю вселенной, а подо мной -- искрящиеся планеты, а под ногами -- чернота. И эта чернота воинственная, такое впечатление, что она сейчас схватит меня за ногу и утащит в себя.

Оказалось, просто кот в это время играл с моими ногами.
А Леша сказал, что этой ночью я разговаривала во сне. Cheers.

No, seriously, it makes me better.

Страшно.

Ну зачем я начала explore the Universe и смотреть Doctor Who, почему теперь я чувствую, что мне не будет покоя, как и многим другим, которые тоже как будто бы смотрят на все это великолепие оттуда, изнутри, а совсем не снаружи.

Он режет меня и за живое вздергивает в космос, а я, чтобы воплощать хоть минимумом своего существа отдачу - постоянно плачу от того, что.

Сегодня вот ушел мой первый Доктор.

Мой первый Доктор будет для меня единственным и самым верным Доктором, самым совершенным Доктором из всех, как бы сильно я не влюблялась в последующих.

Пойду-ка я дальше рыдать в подушку, пока еще плачется по нему, а то вдруг когда-нибудь перестанет плакаться, а я еще не всю себя выверну.

Пожалуй, это самый главный катарсис, который случался у меня за последнее время. Purification идет полным ходом, вот что я скажу.

С моими нервами что-то совсем не так.

Мне казалось, что я почти can't feel anymore, а тут - плачу, плачу, плачу

За этот месяц, пока я ничего о себе не писала, произошло одновременно и очень много, и почти ничего.

Я стала вести более менее социальный образ жизни, правда это выражается скорее в домашних посиделках с гостями, нежели в выходах в свет - разве что недавнее караоке единственный пример такого. Сходили, однако, полезно, и перешли с Ваней на ты наконец, хоть теперь и очень странно к нему обращаться. Но, как мне видится, то ли еще будет.

Мы с Л. потихоньку обустраиваем себе гнездо, таскаем вещи, ремонтируем что-что, что не работает, и учимся вместе жить. Я, наверное, стала-таки спокойнее, но это потому что в свободное время мы почти не расстаемся, а значит, поводов попереживать намного меньше, чем раньше. Теперь мы вместе убираем, готовим, играем на гитаре и гамаем в давно пройденные квесты по вечерам, когда остаются силы. От этого мне тепло и уютно, что почти и не верится уже, что когда-то было не так.

В университете стало приятней, кафедралы не перестают меня радовать своим волшебным отношением и любовью, и очень хочется платить им тем же. Сейчас месяц почти не будет преподавательства, что даже огорчает, радости чередуются с разочарованиями, но это нормально, ведь да? Я ужасно скучаю по третьекурсному английскому, я ужасно хочу говорить на людях, причем так же чувствовать, что я классная, что я умею убеждать и спорить, что у меня хоть что-то получается. Но вот уже с неделю как меня грузит мысль, что я ordinary, настолько ordinary, что надо срочно что-то менять.

Но что тут поменяешь? Искать что-то свое надо было давно - а мне столько раз казалось, что вотвотвот, в этом я наконец самореализуюсь. Но эта реализация не сделала меня особенной, вот и живи, называется, страдай от собственной серости.

Зато мы скоро идем в театр.

Отличное "зато", только вот во мне нет того женского, чем можно брать города, того, что равноценно мужской силе. Ну, пусть я буду... Хорошо делать табели на работе. И, допустим, гладить.

Совсем забыла, у меня не получается хорошо гладить. Да и табели, честно говоря, хуевые.

Так и живу.

Неудивительно, что этот год очень отличается от предыдущих. Единственное, я все еще слишком люблю себя, чтобы разрешить себе переутомляться, и это скорее плохо, чем хорошо. Если бы да -- можно было бы ставить себе занятий по несколько на каждый день, а так -- остается-таки время на себя и на Л.

На Л. время остается по той причине, что я провожу с ним почти все время (в нашем случае, ночное), правда на дом, который мне уже чувствуется, как свой, времени не остается. А мне бы очень хотелось, чтобы да, чтобы чисто-уютно-вкусно, но целиком в это вплестись пока не получается, что печально, однако со временем все-таки да.

Теперь о людях. Нынешняя группа из Оксфорда не вжилась в меня так, как предыдущая, и наверное, дело в том, что я слишком мало дней смогла с ними побыть. Однако чудесные европейские старички меня так радуют, как никто. В этом году, мизантропического вида мужчина, которого я так и не узнала, как зовут, который читает Достоевского и Чехова в оригинале, а еще афроамериканская Элен, которая, говорят, лесбиянка. Я написала своему любимому Грэему, что отпуская от себя их, все равно скучаю по ним, прошлогодним, а он пишет you'll see me anyway, и хочется прямо сейчас пойти покупать билеты и поехать к ним, потому что we might as well say Janet so that she could come. Боюсь, что я украду этих двоих, политически подкованного учителя физики и еврейскую танцующую бабушку, засуну в чемодан и увезу к себе сюда, такие они прекрасные.

Я бы хотела не теряться с людьми, но я чувствую, что из некоторых я вырастаю. Как из вещей. Причем я вырастаю даже из тех людей, которые значительно старше.
Наверное, время покажет, кто останется. Как мне сегодня сказал один мой друг: наши ряды редеют. И мне почему-то даже не грустно от этого.

Я ЧТО СНОВА ПИШУ СТИХИ БЛЯТЬ ДВА ГОДА ПРОШЛО ЭТО ТАК СТРАННО
ПАНИКА ПАНИКА ПАНИКА

ну, Наталья Юрьевна, Наталья Юююрьевна...

"Я ни куска тебя в себе не сохранил".

Пусть ко мне выстроится очередь из тех людей, которые от меня ушли, и я им это скажу. Так прямо выплюну в лицо. Потому что я вас больше не люблю. Никакая моя часть вас больше не любит.

Я социопат и мне холодно.

Уже день прошел, а я до сих пор ржу.

Звоню вчера Л. из Вены, жалуюсь, что Вена так и кишит переодетыми Моцартами. А Л. мне и говорит: так ты ему скажи, что он "писал всю ноч, а патом умер".


ГАГАГАГА!

Ну четверг, ну давай ты настанешь, пожалуйста. Или хотя бы среда.

О недолюбовях, ожиданиях, Москве, Праге и много чем еще.

Написал мне сегодня один мой товарищ, бывший когда-то, как я понимаю теперь, недолюбовью, то есть чем-то неправильным, неполным, но частично чувствующимся, написал с тем, что пришла к нему любовь, в этот раз - всамыйраз - настоящая. И стали мы с ним делиться нашими внутренними ощущениями от нынешнего и поняли, что вот, вот, вот как должно быть. Наверное, теперь я умею отпускать людей полностью. До того их отпускать, что говорю с ними о том, что какая-то херня получилась у нас из отношений, а вот сейчас, ооох, не передать, что сейчас.

К чему я все-это.

Я в Праге. Я в Праге без Л., и мне это совсем не нравится.

Но мне, честно говоря, нравится в Праге. Архитектурный оргазм. Мы с Л. обязательно должны сюда приехать и поехать смотреть замки. А еще я все смогу ему показывать, староместскую площадь, например, магазины с Марионетками и уличных музыкантов. Ну вот, все опять сводится к Л.

Еще немного, и я правда извинюсь перед всеми влюбленными телочками, над которыми я смеялась.

И да, я бы хотела, чтоб мы с Л. и в Москве побывали тоже. Как мне показалось, это все-таки неплохой город.

Зато уже через неделю!.. Такое "уже", конечно. Эх.

Вот, думала, приеду, понапишу всяческих мимимишностей, мол, как хорошо было и вообще, но нет. My life is pathetic. Except for you. Ну а что я сделаю, если так и есть.

Осталось даже не полмесяца - меньше - лета. Я уже устроилась на работу. Славное лето было в этот раз. Оно, конечно, в усмерть проебано, как и обычно, но зато с дачей и Л., фестивалями и Л., Маше-Джимом и Л., очень много было Л., но все равно недостаточно. Однако, то ли еще будет.

Но почему-то до сих пор очень больно от подобного:

Есть телефон, но звонит будильник,
Одиночество звонит:
Я с тобой посплю, говорит,
и целует в спину
Милионнам оправданий пыльных
И сотнями былых обид.
Я тебя люблю, говорит, и никогда не покину. (с)