Интересно.

Ты когда-нибудь чувствовал то же самое, что я сейчас пытаюсь перетерпеть?

Пережить, переждать, переболеть.

Это мерзкое ощущение беспомощности и собственного кретинизма в последней стадии.

Когда уже ничего не помогает. даже Пенталгин не спасет.

Когда я, твою мать, подхожу к дому с опущенной головой- чтобы не видеть твоих окон, тихим шелестящим шепотом молясь, чтобы ты вышел из дома?

Когда я  скидываю наши фотографии в одну общую папку и засовываю ее так далеко, насколько жесткий диск позволяет. Причем проделываю это под страхом прокусить губу, зажатую зубами- чтобы остановить соленый океан.

Когда я вижу тебя, такого абсолютно спокойного в моем присутствии, и борюсь с смешанным желанием не то убить тебя, не то обнять так крепко, чтобы самой умереть от счастья.

Когда хочется взять и спросить у тебя все это- напрямую, без переходов-смягчений, думая, что хуже уже все равно не будет? И снова брать и стирать написанное, сжигать прочувствованное.Ограничиваться прохладным «привет» и легкой скучающей полуулыбкой такой совершенно не меня?

Я так устала.

От повторения того, что забыть тебя- в моих силах.

Сложновато, конечно, но черт, Селиванова, уже сколько времени прошло? Все так думают.

Кроме меня.

Я вообще устала думать. рассуждать. молчать устала очень.

И если не начну выбрасывать все это из себя в никуда, то взорвусь.

Эй, никуда, лови мои дурацкие чувства.

Они уже никому не нужны.