Пьеса о Ленине (недописано)

Действующие лица:

В.И. Ленин - маленький лысенький мужичок с небольшой козлиной бородкой и усиками, носит жилетку, кепку и картавит;
Н.К. Крупская - его жена, женщина лет 60-ти, седая, с пучком на голове. Носит грязный передник и лапти, имеет привычку грызть ногти;
Гоша - их сын, крендель 16-ти лет, кучерявоволосый, носит плащ-палатку, называет себя "ГПВ", любит орать и ходить, задрав нос. Авторитет местной ребятни. Очень крут;
Конрад Котовский - друг и сосед Ленина, ударно лыс, чернокож, имеет толстые губы. На вид - лет около 30-ти, любит баскетбол и гандбол.
З. Космодемьянская - жена Котовского, жирная баба со злым сварливым характером. Любит много жрать, особенно в гостях. Не любит готовить, скалку использует только в целях удовлетворения своей безграничной похоти. Моется ежемесячно, называет всех "свиньями".
Фёкла и Дуня - их дети, близняшки по 13 лет. Не в меру толсты, потны и грубы. Любят портить воздух в незнакомой компании, а потом смеяться беззубыми ртами.

Действие первое.

1930 год, зима, 5 часов вечера. Двухкомнатная квартира на втором этаже. Обстановка небогатая: на полу валяются окурки, рваные газеты, огрызки и пистолет Ленина, который играет в этот момент с сыном в шахматы. С кухни доносится приглушённый звон посуды и наивно-детское пение Н.К. Крупской. В коридоре разлита довольно крупная лужа кошачьей мочи. Три куска кошачьего кала валяются неподалёку, испуская лёгкий смрад. Тикают ходики. По радио по многочисленным просьбам идёт повторение "Утренней гимнастики" от 26 сентября 1903 года. За окном слышно завывание ветра.
В.И.: Опять мухлюешь?? Что ты за изверг такой, ни на секунду отвернуться нельзя! Щас как дам!
ГПВ (уклоняясь от удара): Папенька, папенька!! Вам показалось! Ну смотрите же, все фигуры на своих прежних местах. Ну, видите? Вот Ваш ферзь, а вот моя...
В.И.: Ты, недоносок! Меня, вождя мирового пролетариата, наебать решил?? А?? Я тебя спрашиваю!!!
ГПВ: Папенька, только по голове не бейте! (начинает плакать)
В.И. (хватает стоящую в углу бейсбольную биту, размахивается): Подонок! Распустился, понимаешь! Ну, щас я тебе покажу! (обрушивает биту на шахматную доску. Фигуры разлетаются в стороны, столик складывается напополам. Ленин замахивается ещё раз, уже по сыну)
ГПВ: А-а-а!!! Папа!!! (уворачивается от удара, падает на пол и хватает валяющийся там пистолет отца) Па-а-апа! Я Вас сейчас... Сейчас... За.. За... Застрелю!!!
В.И. В растерянности продолжает держать биту над головой, затем разжимает руки и бита, с характерным звуком ударившись о череп Ленина, падает на пол. Гоша вздрагивает и непроизвольно нажимает на курок. Раздаётся выстрел, и срикошетившей пулей он самому же себе отстреливает ухо.
В.И.: Гоша! Блядь!!!
ГПВ: Папа! Блядь!!!
Вбегает Крупская, глядя на окровавленного Гошу и улыбаясь: Что за шум, а драки нету?
Гоша медленно падает на колени, издавая нечеловыеческие звуки.
В.И.: Надя! Блядь!!!
Крупская (ударяя мужа по лысой голове черпаком): Совсем, старый хрен, сдурел: Пошто ребёнка-то изуродовал??
В.И.: Наденька, он, однако, сам себя... Того...
Крупская: Ты мне дуру-то не включай! Идиот! А если бы в глаз попал?
В.И.: Ну так он бы того... И... Это...
Крупская (передразнивая) "Того! Это!" Дебил ты! "Того!" (три раза стучит себе по лбу костяшками пальцев) Только и умеешь со своего броневика под фанеру херню всякую толкать! Как тебя ещё тухлыми яйцами-то не закидали?
В.И. (незаметно заслоняя собой повешенный на стул пиджак, на котором отчётливо виднелись следы от тухлых яиц): Вот и не закидали! Меня, между прочим, народ уважает.
Крупская: Пиздить в милиции будешь! Кстати, что это у тебя там с пиджаком?
В.И. (наигранно удивлённо): С каким пиджаком?
Крупская: Не придуривайся! Вон с тем, что на спинке стула!
В.И.: А что с ним?
Крупская: Я у тебя хотела спросить! Мне кажется, будто он в дерьме каком-то измазан.
В.И. (подходит к пиджаку и внимательно его разглядывает): И впрямь, измазан! Кто бы это мог сделать?... (внезапно оборачивается и смотрит на валяющегося на полу в луже крови сына) Недоносок! Ты почто батеньке пиджак изгадил??
Крупская: Э-э-э, хорош!
В.И. (зверея): Ты щас за всё ответишь! Падла! (хватает биту и пистолет, ногой бьёт ГПВ по почкам)
Крупская снова ударяет мужа по голове, отнимает биту, выбивает ею из рук Ленина пистолет, а потом впечатывает ему битой между ног. Ленин корчится.
ГПВ: А-а-а!.. Ы-ы-ы... Моё ухо!.. (пытается нащупать ухо на полу)
Раздаётся звонок в дверь. Ленин срывается и бежит открывать. Наступает ногой в лужу мочи, поскальзывается и падает лицом в дерьмо.
Крупская: Ну что, лысый, добегался? Наелся?
Ленин униженно отплёвывается кошачьим дерьмом и пытается встать. Крупская идёт и открывает дверь. На пороге появляется Котовский, подмышкой у него баскетбольный мяч.
Крупская: Ой, кто к нам пожаловал, какие люди! Ну, проходи, Конрад, проходи.
Котовский: Ну, блин, здорово! Давненько я у вас не был! Всё по чемпионатам да по олимпиадам...
Крупская: Дай я на тебя посмотрю-то хоть! (восторжённо оглядывает Котовского) Ухх, хорош!
Котовский: Для чего хорош?
Крупская: Ну, мало ли, для чего... (медленно краснея)
Котовский: А где Вовка? Где кореш-то мой?
Крупская: Да вон, в ванной умывается.
Котовский: Что-то поздновато он умывается-то!
Крупская: А с ним только что небольшой конфуз случился, вон, видишь - лужа на полу?
Котовский: Ба! Да тут же ещё элементы кошачьего дерьма! Как интересно.
Крупская: Кошачьего? Ну ты загнул!
Котовский: Иди, сама посмотри. Видишь - такая фактура характерна только для кошачьих испражнений. Что-то с Ильичом, видать, неладно...
В.И. (выходя из ванной с мокрым лицом): Бля, кошку нашу поймаю - убью! Надь, вытри гавно-то с полу.