[454x142]
Привет моим ПЧелкам.Алексей Сергеевич спасибо за двойку!!!!

Это цитата сообщения Doctor_House Оригинальное сообщение

позаимствовала!)) 10 принципов каждого знака зодиака!

[394x499]
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, Читать далее...

[426x448]
Настроение сейчас - Ужасное

Зачем она мне сегодня позвонила,зачем я вообще попросила дать его ей мой номер,почему он так(никак)отреагировал на ее слова,почему я нервничаю из за ее слов ведь я знаю что это не правда и он мой только мой(по крайней мере я хочу в это верить)он мне говорит что все хорошо,что любит,что у них ничего нет(и я опять же хочу в это верить),но это сомнение почему оно меня посещает,ведь я так хочу в это верить,а может и не надо верить? Может она рассказала правду,нет я отказываюсь верить в их отношения и все то что она мне рассказала,я просто не хочу.Может все наши отношения это иллюзия но это моя иллюзия и я хочу в нее верить,и буду что бы мне кто не говорил.И даже если все закончится я все равно никогда не дам ему быть с Н!!!НИКОГДА!!!!!!

[452x297]
Настроение сейчас - ужасное

У меня депрессия не знаю что делать.Началась ни с того ни с сего,вроде все шло хорошо,ничего особенно плохого не случалось,так по мелочи,но на душе так ужасно,уже и шопингом лечилась,и гулять ходила и бесполезно это все оказалось.Может потому что подруга моя близкая уже не звонила не узнавала как я и что со мной,хотя я тоже хороша могла бы и сама позвонить,но нет жду чего то.Может потому что любимого нет рядом,это очень угнетает.Но у меня такое ощущение что должно произойти что то очень хорошее,очень очень очень,не знаю что это но я знаю что оно должно произойти,я просто в этом уверена.

Настроение сейчас - преподнятое

Всем привет,особенно моим ПЧелкам Много нового произошло за это время что не писала,сейчас в колонках играет Omarion,очень расслаблет,сейчас на учёбу не хожу,а вообще лежу в больнице,очень большие проблемы со здоровьем,очень хочу учиться!!!!!!!!!!Не поверите!!!!!!!!!! можете меня поздравить бросила курить!!!!! Любимый мой опять уехал,опять безумно по нему скучаюююююююююююююююю!!!!!!

СЛУЧАЙ В АПТЕКЕ )))))))Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

Фотографии АлиночкаКраснодар : разное)))))

Новые преключения Незнайки! жесть!

Вторник, 30 Октября 2007 г. 20:12 (ссылка)
Новые приключения Незнайки

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, Читать далее...

Пьеса о Ленине (недописано)

Действующие лица:

В.И. Ленин - маленький лысенький мужичок с небольшой козлиной бородкой и усиками, носит жилетку, кепку и картавит;
Н.К. Крупская - его жена, женщина лет 60-ти, седая, с пучком на голове. Носит грязный передник и лапти, имеет привычку грызть ногти;
Гоша - их сын, крендель 16-ти лет, кучерявоволосый, носит плащ-палатку, называет себя "ГПВ", любит орать и ходить, задрав нос. Авторитет местной ребятни. Очень крут;
Конрад Котовский - друг и сосед Ленина, ударно лыс, чернокож, имеет толстые губы. На вид - лет около 30-ти, любит баскетбол и гандбол.
З. Космодемьянская - жена Котовского, жирная баба со злым сварливым характером. Любит много жрать, особенно в гостях. Не любит готовить, скалку использует только в целях удовлетворения своей безграничной похоти. Моется ежемесячно, называет всех "свиньями".
Фёкла и Дуня - их дети, близняшки по 13 лет. Не в меру толсты, потны и грубы. Любят портить воздух в незнакомой компании, а потом смеяться беззубыми ртами.

Действие первое.

1930 год, зима, 5 часов вечера. Двухкомнатная квартира на втором этаже. Обстановка небогатая: на полу валяются окурки, рваные газеты, огрызки и пистолет Ленина, который играет в этот момент с сыном в шахматы. С кухни доносится приглушённый звон посуды и наивно-детское пение Н.К. Крупской. В коридоре разлита довольно крупная лужа кошачьей мочи. Три куска кошачьего кала валяются неподалёку, испуская лёгкий смрад. Тикают ходики. По радио по многочисленным просьбам идёт повторение "Утренней гимнастики" от 26 сентября 1903 года. За окном слышно завывание ветра.
В.И.: Опять мухлюешь?? Что ты за изверг такой, ни на секунду отвернуться нельзя! Щас как дам!
ГПВ (уклоняясь от удара): Папенька, папенька!! Вам показалось! Ну смотрите же, все фигуры на своих прежних местах. Ну, видите? Вот Ваш ферзь, а вот моя...
В.И.: Ты, недоносок! Меня, вождя мирового пролетариата, наебать решил?? А?? Я тебя спрашиваю!!!
ГПВ: Папенька, только по голове не бейте! (начинает плакать)
В.И. (хватает стоящую в углу бейсбольную биту, размахивается): Подонок! Распустился, понимаешь! Ну, щас я тебе покажу! (обрушивает биту на шахматную доску. Фигуры разлетаются в стороны, столик складывается напополам. Ленин замахивается ещё раз, уже по сыну)
ГПВ: А-а-а!!! Папа!!! (уворачивается от удара, падает на пол и хватает валяющийся там пистолет отца) Па-а-апа! Я Вас сейчас... Сейчас... За.. За... Застрелю!!!
В.И. В растерянности продолжает держать биту над головой, затем разжимает руки и бита, с характерным звуком ударившись о череп Ленина, падает на пол. Гоша вздрагивает и непроизвольно нажимает на курок. Раздаётся выстрел, и срикошетившей пулей он самому же себе отстреливает ухо.
В.И.: Гоша! Блядь!!!
ГПВ: Папа! Блядь!!!
Вбегает Крупская, глядя на окровавленного Гошу и улыбаясь: Что за шум, а драки нету?
Гоша медленно падает на колени, издавая нечеловыеческие звуки.
В.И.: Надя! Блядь!!!
Крупская (ударяя мужа по лысой голове черпаком): Совсем, старый хрен, сдурел: Пошто ребёнка-то изуродовал??
В.И.: Наденька, он, однако, сам себя... Того...
Крупская: Ты мне дуру-то не включай! Идиот! А если бы в глаз попал?
В.И.: Ну так он бы того... И... Это...
Крупская (передразнивая) "Того! Это!" Дебил ты! "Того!" (три раза стучит себе по лбу костяшками пальцев) Только и умеешь со своего броневика под фанеру херню всякую толкать! Как тебя ещё тухлыми яйцами-то не закидали?
В.И. (незаметно заслоняя собой повешенный на стул пиджак, на котором отчётливо виднелись следы от тухлых яиц): Вот и не закидали! Меня, между прочим, народ уважает.
Крупская: Пиздить в милиции будешь! Кстати, что это у тебя там с пиджаком?
В.И. (наигранно удивлённо): С каким пиджаком?
Крупская: Не придуривайся! Вон с тем, что на спинке стула!
В.И.: А что с ним?
Крупская: Я у тебя хотела спросить! Мне кажется, будто он в дерьме каком-то измазан.
В.И. (подходит к пиджаку и внимательно его разглядывает): И впрямь, измазан! Кто бы это мог сделать?... (внезапно оборачивается и смотрит на валяющегося на полу в луже крови сына) Недоносок! Ты почто батеньке пиджак изгадил??
Крупская: Э-э-э, хорош!
В.И. (зверея): Ты щас за всё ответишь! Падла! (хватает биту и пистолет, ногой бьёт ГПВ по почкам)
Крупская снова ударяет мужа по голове, отнимает биту, выбивает ею из рук Ленина пистолет, а потом впечатывает ему битой между ног. Ленин корчится.
ГПВ: А-а-а!.. Ы-ы-ы... Моё ухо!.. (пытается нащупать ухо на полу)
Раздаётся звонок в дверь. Ленин срывается и бежит открывать. Наступает ногой в лужу мочи, поскальзывается и падает лицом в дерьмо.
Крупская: Ну что, лысый, добегался? Наелся?
Ленин униженно отплёвывается кошачьим дерьмом и пытается встать. Крупская идёт и открывает дверь. На пороге появляется Котовский, подмышкой у него баскетбольный мяч.
Крупская: Ой, кто к нам пожаловал, какие люди! Ну, проходи, Конрад, проходи.
Котовский: Ну, блин, здорово! Давненько я у вас не был! Всё по чемпионатам да по олимпиадам...
Крупская: Дай я на тебя посмотрю-то хоть! Читать далее...

Он меня сегодня взбесил,нормально приехать в отпуск и заявить мне такое:ПОКА ТЫ БУДЕШЬ НА учебе я погуляю с друзьями,я говорю что буду дома максимум в 2,я хочу пойти с тобой,он нет я с друзьями а тебе позвоню вечером.Нормально?он не видел меня пол года,по любому что то тут не чисто.мне кажется по любому к какой то девушке идет.Аж бесит!!!!!!

[600x379]
Нашла в инете,прикольно,смеялась:
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг Читать далее...

Фотографии АлиночкаКраснодар : разное)))))

блин почему он так делает мне мозги????Обещает,обещает,а не приезжает!!!!!!!Меня уже накрывать начинает!!!!дурацкая армия!!!!Бесит,а прошло только пол года.что будет за оставшийся год???С ума сойду?????Вот блин везет,так везет!!!

Я конечно понимаю что живу на юге и всё такое,но я хочу СНЕГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Надоело НГ то с дождем то тепло сколько себя помню один или два раза на НГ был снег,сколько можно,сейчас лежит за окном 10 миллиметров снега и то не везде!!!!!!!!!!!!!!!коро на учёбу короче весело пипец!!!!!!проблем выше крыши,короче живу весело!!!!!!!!:suicide2:

Настроение сейчас - Потрясающее

не могла не поделиться,сейчас закончила смотреть фильм Кинг Конг по первому!!!!!!!Фильм потрясающий!!!!!ничего другого сказать не могу,плакала пол фильма,такие трогательные чувства между ним и ней!!!!!!!!!!!!Это потрясающий фильм,других эмоций нет!!!!!!!!!!!!!!!!!

[250x250]

[174x224]
Ура!!!!!!Сегодня НГ,даже не верится,настроение никакого!!!!!!Но ничего надеюсь следующий год будет лучше чем этот!!!!!!:drinks:Всех поздравляю с этим праздником желаю чтобы все были здоровы,и главное чтобы все все мечты сбывались!!!!!!А если они сбудутся то и жизнь будет хороша!!!!Счастья,здоровья,любви,счастья,благополучия вам всем в Новом Году!!!!!!!!

счастье в жизни это улыбки твоих друзей

Фотографии АлиночкаКраснодар :