Нужно всё сказать. Ибо я  больше не могу. Всё стало очень странно. Я поссорилась с Алиной, с учёбой проблемы, все как то странно общаются, постоянно мелкие моменты, плохие, день рождения был ужасен. Много негатива. Хотя по сути я  сама не очень негативная. Была. А сейчас всё хуже и хуже. Стало слишком много мата. Я раньше вовсе не материлась, а теперь постоянно. При чём это почти вошло в обиход. Но больше мата когда зла. Это естественно. Но бесит. Это же привлекает негатив.  Но не как не могу отучиться. Ибо слишком много мелочей, которые, собравшись в кучу, убивают моё душевное состояние. Общаться вовсе не с кем. Я и раньше не особо с кем то прям, откровенничала, а сейчас совсем плохо. С Алиной не общаемся где то с апреля. Прям с начала. Мне сложно. Да я делаю вид что всё легко, и мне наплевать что мы не общаемся, но очень сложно. я  так привыкла к ней, привыкла к её закидонам, и теперь не общаемся. Очень плохо. Всё же из этого класса она одна, с кем я более менее общалась. И ведь она тянулась ко мне. Постепенно, сложно, но блин, было бы всё хорошо. Но нет, моя коварность пересилила видимо. Хотя и её отношение стало другим. Она начала со мной меньше общаться, срываться. Но просто мы достали друг друга. а  теперь мне без нее плохо. Но общаться мы уже не будем. Ибо она уходит из нашей школы. В новую школу. По специальности. Химически - биологическая школа. Не знаю почему именно уходит. Но уходит. А мы в ссоре. Я хотела подарить ей альбом, с нашими фотками. Такие же делала учителям. я  даже сделала его почти. Осталось чуть-чуть. Но вот мой день рождения. Конечно глупо было надеяться, даже слишком, да, но я думала она поздравит. Как нибудь, через кого то. Просто зная себя, как бы я не обиделась я бы поздравила. По любому. А она нет. Её слишком обидели и оскорбили. Если честно тут уже обиделась я. Просто, глупо, но мне очень обидно. Я думала она поступит по иному. Ну что же, видимо она сама не хочет общаться. Просто я знаю её слишком хорошо. Она «гордая», но это не в лучшую сторону. Если мне проще помириться и спокойно общаться с человеком, она будет дуться, и не за что не извиниться. Будь виноватая даже. Поэтому я и не подходила извиняться. Плохо, я  виновата, знаю, но не буду. Унижение, не для меня. Я тоже не говно, что бы меня чморили. А я знаю, она не помириться по нормальному, она будет выебываться. Так что, пока Алина, удачи тебе в Той школе и не хватит развивать Гордыню. Всё хорошо. В меру. Почему о гордыне. То что мне рассказали, удивило. Она была на Дне Рождении Иры. Не важно кто это. Важно, что там она выела всем мозг. Они пили Мартини, все. Алина, выпив пол стакана, мартини с соком, сказала « я пить не буду, я  же не алкаш». После, начала всем мыть мозги « вы алкаши, как можно столько пить, это же ужас, я вот нормальная». Ну епт не пьешь ты, хули другим мозг выносишь? Не умеет человек радоваться. Что на её дне рождении берд, был, что тут. При том ладно, ты на своём Др выпендриваешься, на чужом то чё морду строить? Хуйня. Но всё же я был не хотела с ней оставаться не в друзьях, ведь уходит. Но сейчас учебный год окончен, она уже не в школе, на практику не ходит. Так что, не увижу. Мб жаль. Мб нет. Надеюсь, у неё всё хорошо будет там. Удачи, искренне. Сказать ей в лицо не могу, хоть так, мысленно. Конечно тут и моя гордыня присутствует. Ибо я не извиняюсь, но не могу я. Да, дура. Не могу. Не могу унижаться перед тем, кто столько говна сделал.

Я удалила её из друзей в контакте, давно. а  сегодня удалила все её сообщения с стены. Личка очищена давно. Тяжело было удалять. Так как там такие сообщения типо « Бест Френд, Люблю тебя, ты красавица». Тупость, точно, но читая всё это я понимаю, мне с ней было хорошо. Временами и криво, но хорошо. Но её Граффити я сохранила в рисунки. Потом отдельную папку сделаю. Ностальгия. ^_^ ну пока, моя кавайная анимэшная химичка.

С Апреля работаю в кафе. Довольно сложно и уже надоело. Зарплата приходит месяцами, хотя по сути до 20-того числа следующего месяца приходить должна. Но у нас нет. Вот только недавно пришла зарплата за апрель. А я уже отработала Май и сейчас работаю Июнь. А Июле мы не работаем. Делать там особо нечего, но всё же устаю. Пью там лишь кофе. А кофе там черный, из зерён. Не могу растворимый пить теперь. Так что нашла кофемолку, кофеварку и зёрна купила. Пью. Нереально вкусный настоящий(Мб) кофе. Первая зарплата ушла на подарок маме на День Рождения. А подарила я ей гитару. Электрическую, ка кона и хотела. Да спустила всю зарплату, не очень рада, даже расстроена. Ибо хотела купить пару книги Ремарка, мусс для выпрямления волос и босоножки. Чёрные из ремешков. Ну, хуй, Татиана. В Сентябре ты себе летние босоножки купишь. Как раз, блять, время. А мусс мне нужен, ибо я покрашена в чёрный и у меня волосы короткие. Я всё же изменила причёску. И стала почти чёрной. Мне нереально круто. Не думала что будет так. Ниже будет фото. Правда в идеале хочу ещё короче. Как у Агнесс Дейн. Мб. Но это позже, не буду пока рисковать. Ну так что с работой. Делаем мы там буквально всё, зарплата от этого не больше. Т. е. за мероприятия, начальник доплачивает повару и уборщице, а нам нет. Ну зачем. При чём уборщица ходит и пиздит, « ой мне Гриша дал ещё денег». Сиди молчи сука. Не беси. Мне же вовсе зарплату страшную дали. Около 3800р. А должны минимум 4300. прихуели видимо. Подруге моей вовсе 5300 дали. Видимо любят меня там. Ну нахуй. Не дадут, мозг выебу. Вот сейчас работаю с своей старой знакомой Ирой. С детского сада знаю. Решила, что раз некого пригласить, позову её работать. Ну с ней нормально, только теряется. Всё показываю, рассказываю, а она всё же боится. Одну тут оставила, та кона говорила что то, чего она не может сделать, вовсе нет. Хотя можно Гришу позвать. Поможет. Ну странная. А я  не могу с ней постоянно. Ибо я совмещаю 2 работы. Практика с 9 до 2-4, и работа с 2-4 до 6. Как могу. Но сложно. Устаю. Везде орут, почему не пришла, почему опаздала. Но я всё же стараюсь совмещать, дабы больше денег было. За практику же платят, так как я в лагере. Надеюсь заплатят.

Был день Рождения. Хуйня. я  его больше не отмечаю. В прошлом году херь была, в этмо ещё хуже. В Позапрошлом тоже ужас. А  остальные не помню. Я даже с тёлками поехать хотела, но передумала. Всё испортили. Для начала, в свой день рождения, в час ночи я рыдала. От всего. От ссоры с Алиной, от того что не могу похудеть и стать тощей, от того что нет друзей, парня/девушки нет. И даже тупо общаться не с кем. Ну весь день в тумане. Подарили херь. Света вовсе подарила странную книгу. Я даже читать не буду. Про каких то Ангелов в заточении. Ужас. Я надеялась мне Ремарка подарят. Пожалуйста Татиана. Хууууй. Ну так, потом 2 часа под дождём гуляла. Маму ждала. Так и не дождалась. Охуенчик. Сказала что не буду больше отмечать. Мне сразу « ну ты чего, из-за одного др, всё будет шик». Папа нихера денег не дал. Мудак. Пиздец. Всё бесит. Хоть духи подарили. Ванильные. Я не люблю духи, но Ваниль. Обожаю. Ещё кучу косметики. Правда я пользуюсь лишь тональником и тушью. Но приятно. Но др у меня теперь отмечаться не будет. Мне хватило 15 раз. :D

Худею. Правда не заметно. Не ем после 6-ти. Не жру почти. Одно кофе. Чашками. Хочу вот на лимоны перейти. Только лимоны за день и всё, худеешь. Ибо сжигает жиры и как бы еда. Главное желудок не повредить. Правда не знаю как. Он у  меня и так никакой. Ну оченья  хочу весить 40 килограм, при росте 167см. ну очень. Почти как Твигги ж буду. А Твигги для меня почти эталон красоты. Так же и Седжвик.  Но я за лето похудею. Буду красивая и тощая. Как в мечтах.

Это ещё не всё что я  хотела сказать. Но итог – всё ХУЙНЯ.

А ещё подсела на Цоя. Виктора Цоя. Замечательные песни.