я так то на жж сижу. просто зашла вот [700x588] [700x513]

Экзамены. Русский 4/3. Алгебру не знаю, но думаю что 3. Ибо если бы 2, сразу же позвонила бы учительница и выебала мозги. По биологии 4. Осталась история. Я ничего не учу. Русский писала сама. Алгебру тоже, но некоторое списывала. С биологией вообще получилось весьма круто. Я выделила всё самое важное во всех билетах. А когда начался экзамен мне мама надиктовала по телефону. С историей будет так же. Только диктовать будет Олеся. И я ей. Увлеклась чтивом о наркоманах. Прочитала «реквием по мечте», «я, мои друзья и героин» и начала «джанки». Но пока не читаю её, ибо мне подарили на день рождения книгу моего любимого Паланика. Сейчас читаю «уцелевший». «Реквием по мечте». Я смотрела фильм задолго до прочтения книги. Так бывает что смотришь фильм да и не думаешь что он снят по книге. В очередной раз книга лучше фильма. Она просто потрясающая. Хотя несомненно трагичная. Просто жутко до чего людей доводит героиновая зависимость. Но больше всего меня удивило именно отношение людей, в данном случае полицейских, к наркоманам. Они. Видя что у парня с рукой, специально издевались, сильно её сжимали, потому что он наркоман. Я не оправдываю наркоманов, я считаю что они пропащие люди. Ими завладевает зависимость, и они в этом теряют себя. Хотя с их точки зрения, может действительно лучше жить в иллюзии? Жизнь не всегда так красочна, как под кайфом. Но люди сами творят свою судьбу. И если их жизнь не красочна и не устраивает их, они сами виноваты и никто другой. Но по сути от героина они сами и страдают. Но всё же мне было безумно жалко Гарри. Может конечно сыграла роль в том что в фильме его играет Джаред Лето, а мне безумно нравиться этот актёр. Но так то, девушка стала проституткой, но она же получила свой кайф. Друг будет как и тот дед, на которого он боялся быть похожим, мотаться по зонам. Бабуля вообще по сути не наркоманка. Не героиновая в смысле. Она не знала какие таблетки принимает. И то что она оказалась в психиатрической клинике виноваты люди. Она себе уже помочь не как не могла. И никого у неё не было. Но Гарри. Лишился руки, любимой девушки, героина того же. Инвалид на всю жизнь из-за своего рвения к иллюзии. Американская мечта погубила их. Но они были слишком наивны во всём. «Я, мои друзья и героин» Эта книга меня тоже потрясла. Особенно тем, что она основана на реальных события. Девушка написала свою биографию. В 70-тые в Германии действительно детям было делать ничего нельзя. Тут вина правительства, хотя у них тогда было сложное время. Правительство частично виновато что дети 14-15 лет садились на иглу. История Кристины печальна. Было в 14 лет героиновой наркоманкой. В 15 проституткой. Это жутко. Хотя у неё и было желание слезть с иглы, это было ей не под силу. Хотя конечно сила воли у неё определённо была. Ибо герои из «реквиема» и вовсе не смогли перетерпеть ломку. Тут так же ужасно то, что родители не обращают внимание на своих детей. Ладно они могут не замечать что ребёнок курит, фигня, бухает, тоже не так страшно. Но не заметить что у твоего ребёнка все руки исколоты, что он ночами не известно где, и вообще как он выглядит. Это ужасно. Хотя несомненно Кристина смогла справиться со своей зависимостью. Но её спасло только то, что родители отправили её в деревню и там, как она думала, нет героина. Но и когда она поняла где в деревне героиновая точка она не пошли его покупать. Правда я читала в Википедии уже о ней. Сейчас ей под 50 и её периодически ловили с героином. Вечная наркоманка. Так же посмотрела фильм, снятый по книге. Жутко это. Сейчас вышел сериал «закрытая школа». Конечно может он для школоты или как то так, но мне нравиться этот сериал. Наверное первый русский сериал который мне нравиться. Конечно идею слизали, но они её улучшили.

[604x599]

Ну и ещё, я похоже лесбиянка.

Фак ее.

Я жирная хуйня, зависимая уже от диет. Да я рада когда могу думать что сижу на диете. Ному не говорю, но сижу. Первый день, бла бла. Все отлично. Пью кофе с сахарозаменителем.  До 12 сожрала море всякого вкусного, теперь вот кофе. Завтра пойду куплю ежевику ^_^ и сделаю шоколадный кекс с ежевикой. Да, странно, но я люблю готовить. Всякие кексы с шоколадом, киви. Американские блины. Многие другие вкусности. Ну раньше я делала всё диетическое, а теперь до 12 жру шлак. Но любимый шлак то. Так что после завтра меня ждёт вкусный завтрак. Сегодня все уроки жрала шоколад, :D . только вот сигареты кончились, сижу в печали. Думала вечерком схожу, куплю, да уснула, а потом уже было не до этого. Завтра придется идти по лавкам и выискивать где продают. Ибо в последнее время мне мама покупала. Но она и завтра надеюсь купит, просто и я куплю. Пачку в заначку :D

Погода печалит. Хотя сейчас у меня всегда и приподнятое настроение, всё же она печальна. Какой нахуй снег в апреле???? Пиздец. Но я всё равно пойду завтра гулять. Как иначе же? [500x333]

голод, я по тебе скучала.

Голод. До диеты АБС я не знала, что он бывает там ужасен. Когда пьешь одну воду весь день. Умереть можно. Плюс ещё, я же курю. И от курения вовсе уносит. И это безумно бесит. Ибо не курить не могу, курить тоже не могу. Просто довела себя до того, что чуть в обморок не упала. Как же меня тогда спасла бутылочка колы. Если бы не она, валялась я бы где нибудь. Конечно не самая полезная пища, но в тот момент это было первое что я вспомнила из малокалорийного и дешёвого. Теперь я конечно голодать не стану. Я тогда сбросила около 7 кг. Но сейчас, жирная хуйня, их набрала. Всё же булимия на лицо. Не могу остановиться. С завтра буду на питании до 12 утра. Выдержу. Хотя бы неделю. Там очень быстро уходят кг. Что важно.  И есть до 12 можно что хочешь. Тоже рай. Хотя конечно я хочу весить килограмм 36-39. Но думаю питание до 12, без срывов, приведёт меня к заветной цифре. Только я решила никому не говорить об этой диете. Раньше  я говорила, а теперь буду просто говорить, если будут предлагать что то из еды, что не хочу. А не что на диете. Да может я выгляжу ненормальной но я хочу быть такой какой я себя представляю. С этими скулами, тонкими ногами и руками, с выпирающими ключицами.

Как не странно, у меня появился парень. При том весьма неожиданно. Но всё очень красиво. Не думала, что такие парни ещё есть. Сама не верю. *_*

Меня раздражает то, что я должна прятаться от отца с курением. Иначе ежедневно будет мозгоебство что я завтра умру от рака и денег от него мне будет 0. Мать знает, относится нормально, когда отца нет дома, курю спокойно у  себя в комнате. У меня в принципе довольно не плохая ещё ситуация. У других же не знаю оба родителя, вечно проверяют пахнет ли от из детей, а так же проверяют куртки/сумки. В принципе из-за этого, мы «прячемся». У моих подруг родители не знают. И нам приходиться ходить по всяким подъездам. Курить на улице для них, это некое смертоубийство. Везде же родители. А я просто не переношу все возможные подъезды. Ну во первых они наводят некий страх, а во вторых там весьма не приятно стоять. Всё исписано, ну и в общем не самое лучше место для время препровождения.  Родители глупы что запрещают. Ибо в этом они ещё больше пробуждают в детях стремление к курению. Ну и портят детишкам нервы :D.

Вот, я не сомневалась что отец – последний мудак. Неужели он думает что я  буду относиться к нему хорошо. После того, как он меня ударил по лицу? Экая наивность. Повезло мне с ним конечно. 

10 троек в триместре, мать в школу вызывают. Ну в школе как всегда. Мне наплевать вообще что там и как. Какое же это печальное место. Хочу учить то, что мне интересно. А не то что наводит невероятную скуку и сон.

Прочитала «удушье». Книга хорошая,  правда секс в конце весьма забавный. Но больше меня убило, что он понимая что у него в жопе осталось 2 анальных шарика, ходил и типа всё нормал. Хотя знает и как врачи могут их вытащить, и что он умрёт в скорее, если их не убрать. Странный мужчина. Хотя он с детства такой.

Посмотрела уже 6 пил. То есть завтра последняя. И как не печально, мой последний день отдыха от школы, по совместительству – простуды.  По началу я прям сидела, еле смотрела на всякие кишочки и отрезанные ножки. Но вот сегодня довольно свободно смотрела на отрезание девушки себе руки. Хотя конечно выглядит не так уж и мило.

Так же посмотрела «одинокий мужчина» и «мои черничные ночи». Не ожидала что первый, о гее. Мне когда советовали этого не произнесли. Думала такой обычный фильм. А вот оно как. Хороший фильм, правда конечно грустный. Насчёт второго могу сказать, что он слегка ванилен. Даже больше в названии. Сам то фильм на ванильность тянет только в начале и в конце. Когда смотрела, безумно хотела черничного пирога отведать, подобное лакомство не ела. Но в  следующие 50 дней, мне о таком и мечтать нельзя.

Диета. Сегодня голодала. Чувствую себя отлично. Для меня голод в 100 раз лучше чем ощущение переедания. Чувствую себя лёгкой и худой. Но голодать каждый день нельзя. Особенно с моим пристрастием к сигаретам.

Хочу брекиты и проколоть смайл. Но во всём – хуй тебе, даня.

[500x317]

читаю Мураками. хочу купить Берроуза.

Смотрю пилу. За последние 3 дня – 3 фильма. То есть, Пила 2, пила 3 и пила 4. Первую смотрела раньше. Смотрю конечно не одна. С олесей. В первой части мне было жутко смотреть на отрезание ноги. А сейчас я смотрю уже довольно хладнокровно. У сняли чуваку в морге скальп, ну что такого? :D но конечно на всевозможные мучения смотреть жутко. Просто не представляю как такое можно пережить. К примеру, выворачивание рук, ног до степени, Что кости ломаются и их видно прям через разорванное мясо. Это просто ужасно. Да и вообще там довольно большое количество всяких мерзостей. Но тем не менее мне интересно смотреть серию этих фильмов. Тут хорошо, что нет никакой фантастики. То есть не приведения, не умершие, никто такой не появляется. Думаю, когда мы будем смотреть другие ужастики, с фантастикой, тогда то я буду весьма пуглива :D.

В принципе логика Джона интересна . то есть через какие либо физические увечия, он почет показать людям как дорога жизнь. Наверное, с кем-то так и правда нужно поступать. Хотя я всё это не одобряю. Ну наркоманы, убийцы, насильники. Хотя, кто Джон, разве он не убийца? Конечно, убийца. Он вынуждает людей на какие либо меры. То есть, посадив двоих в камеру, у них нет выбора, либо убьют они, либо их. По есть он в любом случае является виновником смерти, ну или убийцей. Далеко не каждый человек способен достать из желудка живого человека, какой то ключ что бы спастись. Или же лишить себя зрения, посредством нажатия кнопки. От которой действуют два лезвия. Хотя, я думаю что лишить таким способом зрения насильника, который совершил столько преступлений, это слегка гуманно. Конечно в итоге всё равно ему оторвало ноги и руки, но  я просто ненавижу насильников. Но по сути, любой человек мог бы попасть к пиле. Даже какой то. Невиновный что ли. Хотя он всё же и выбирал таких, сильно не ценивших жизнь, но всё же. Вот в друг человек, святой по жизни, именно как то при пиле сказал что жизнь говно. И что же ему теперь руку в кислоту сувать? Всё таки пила сумасшедший конечно, сложно когда твоего ребёнка убили, но всё равно не все так озлобляются. К примеру, был мужчина, у которого убили сына, он тоже озлобился, и пила учил его прощать. Но ведь сам то пила по сути не простил. Он через всех этих людей, которых якобы учит ценить жизнь, мстит за сына. Ну и плюс рак мозга. Не странно что он такой :D

Прочитала «Удушье». Книга несомненно интересная, в этом Паланик себе не изменил. Но слишком много описаний секса. Это же какая то камасутра. Зато конкретно показана сущность сексоголиков. Подруги просто рассказывали, сама я благо не была свидетелем такого. Однажды, олеся ехала с сестрой в школу на электричке. С ней сел мужик. Сам типа закрылся чемоданом, но смотрел порно и во всю дрочил.  это просто аморально. Нечто подобное было у Аллы, при том раза 3. Мне везло. Я такого не видела. Но я считаю это неприемлемым. Да, я понимаю что этих людей прёт, когда все видят. Или что-то такое, но тут надо в клинику идти, а не в электричке дрочить :D да вообще книга слегка тяжела. Из-за его больной матери. Его работы. Друг Дэнни вовсе что то. Как описывают. Всю его отвратность. Иу.

В последнее время появилось жуткое желание посмотреть какие нибудь ужастики.  Вообще я весьма мнительна, и мне их смотреть просто противопоказано. Но тело просит адреналина.  Естественно, одна бы я не стала смотреть ужастик. Попросила подруг посмотреть со мной. Смотрели «Пилу» первую.  Посмотрели только до середины, ибо надо было уходить. Ну а теперь одна из моих подруг в больнице, с сотрясением мозга. Так что не скоро я досмотрю ту часть. Ибо со второй, С Аллочкой, смотреть опасно. Она то ножницами имитирует как ногу отрезает, то ещё что то. Опасные у меня друзья, скажу я вам.

В моей жизни только одна печаль. Что, когда я читаю до 2-ух ночи, потом я что то в 6-7 не просыпаюсь в школу. Вот сегодня проспала типа. Так хорошо выспаться, попить спокойно кофе, пойти покурить.

Так же, с этого года.  У нас в школе появился весьма интересный предмет, Мировая художественная культура. Никогда не думала, что могу влюбиться в картины.  Мне безумно нравиться : Клод Моне, Эдгар Дега, Огюст Ренуар, Поль Сезанн, Пабло Пикассо, Сальвадор Дали.  Это импрессионизм, постимпрессионизм, кубизм и сюрреализм. Больше мне нравиться уже кубизм и сюрреализм, ибо они более авангардные и непонятные. Ну а в импрессионизме там в частности всё понятно. Просто картины безумно красивы. И красивы они оттого что сделаны большими мазками, и общий вид виден издалека а не вблизи. Но они такие нежные, мягкие. Когда я ещё читала Ремарка, мне было интересно, какие картины продает его герой, ибо он продавал Моне, Дега и Ренуара. Теперь я не удивляюсь, почему за них давали весьма не плохую сумму.  Ну уж а Пикассо и Дали, это просто шедевры. Хотя у них разные стили, в их картинах всегда загадка. Я была на вставке картин. И вдела несколько Пикассо. Это нечто. А вот Дали мне повидать не удалось. Но посмотрев его картины в сети, я  восхищалась.  Так нарисовать, это просто невозможно. Мне бы в голову не пришло такое. При том, что в картинах Дали, каждый может увидеть свое. В этом думаю и есть смысл авангардизма. Может это странно, что мне нравиться картины, но что с этим поделаешь.

Эдгар Дега. [700x584]

Огюст Ренуар. [700x564]

Поль Сезанн. [700x560]

Пабло Пикассо. [572x699]

Сальвадор Дали. [700x510]

Я чувствую какое то вдохновение, когда смотрю на эти картины. не понимюа почему, просто настолько они мне нравяться. но конечно у каждого автора не по одной картине я люблю, просто решила выставить какие то, самые запавшие в душу.

Со следующей недели каникулы. Так хорошо. Правда они хуевые. Каждый день в школоло. Ну похуй.  Учителя ебанутые. Всё как всегда

Хоть фильмы какие нибудь посмотрю на каникулах. И Милокососов тоже буду смотреть. Охуенный сериал.

Тут 3 дня ела только до 12 утра. Довольно не плохо. Обожаю чувство голода. Оно прекрасно. Если сопоставть его с чувством, когда ты сильно оббьешься, то голод в 100 раз лучше. Чувствуешь себя худой, лёгкой. Это чудесно. Вешу 45 ^_^

Я люблю еду. Обожаю всё вкусное. Но если начинаю есть. Остановиться не могу. Булимичка я что ли. Не понимаю. Но блевать не могу.

Ем витамины. Купила наконец-то. Хотела ещё антидепрессанты. От них и есть не хочется и настроение хорошее. Но потом.

Читаю Мураками. Безумно нравиться. В школе проходим мёртвые души. Отличная книга. Ещё когда летом читала, восхищалась.

ГИА пробные написала хорошо. По русскому 4, по алгебре 3. Главное так же написать и реальные. История идёт тяжело. Но я постараюсь выучить по максимуму.  Биологию учу. Билеты. Остальные уроки вообще не учу. Но меня как то это вообще не волнует. Я очень пофигистично отношусь к урокам. Мне наплевать 3 у меня или 4. Я ужасна, да!

На каникулах постараюсь есть мало. Думаю, перейду на всякие фрукты и овощи.

Вчера, сегодня бухала. Но так, не сильно. Просто реально учителя достают. Да и вообще, каникулы скоро, что же не расслабиться.

14 февраля уже скоро. Не люблю этот праздник, но что будет в этот раз не знаю. ^_^

Курю много. но мне это безумно нравиться. Мне похуй на учителей, как они умирают от запаха. :D даже смешно. Святые блин.

Я счастлива.

Смотрю Скинс. Охуенный сериал. Правда я подзаебалась уже их смотреть.  Бесит, море серий. Правда, там каждая серия о каком либо герое. Ну, и мне конечно не все интересны, так что, некоторые проматываю просто.  Герои довольно интересные, хотя некоторые подбешивают.

Мы помирились. Ураааа. Надо же, Что после ссоры я по кому то скучала.  Это странно. Ну не суть. Конечно у меня ужасный характер, но я постараюсь его больше не доебывать. Но для меня это сложно. Сегодня в школе, пол дня писали записки друг другу. Переписывались: о и я, Аня, Алла и Олеся. Это было угарно. Их всех стебал, а мне только сердечки рисовал :D. Хотя, мне было бы интересно послушать стёб в свой адрес. Думаю, много чего можно обо мне гадкого сказать.

Всё пытаюсь найти книгу «Форрест Гамп». Даже в самых больших книжных магазинах, нету. Продеться видимо читать по маминой электронной книге. Ибо в интернете она есть. Ну что поделать. Сейчас читаю Мураками. Отличные книги. Но у Паланика, что то невообразимое. На днях куплю ещё книжку его. И ещё хочу купить книгу, создательницы «милые кости». Может что то интересное будет.

Все тёлки в шоке от моей мамы. Все они скрывают от предков что курят, а мне и так разрешают. Мне мама иногда даже сама сигареты покупает. Как е мне повезло. а  папа не знает. Ну ему знать и не нужно. Иначе денег мне не видать.

Я полюбила голод. Когда голодаешь чувство лёгкости в теле такое. Куда лучше, чем когда объешься. Обычно я  плотно завтракаю, обедаю тоже нормально, и после 6 уже не ем. Да и вообще круто теперь. Я теперь меньше денег на еду трачу. Почти всё на сигареты уходит. Ибо у меня пачка на 2 дня. Я конечно не курю по 10 сигарет за день, просто стреляют постоянно. Хотя, если бы я вечером гуляла, то куда больше бы уходило сигарет. Ну а когда папы дома нет, курю прям дома. Конечно, мама не курит, поэтому я стараюсь поменьше. Но всё же.

Я тут получила 4 за тест по химии. Я в ахуе была. Никогда бы не подумала что сама на 4 напишу. Я в шоке просто. При том что всё реально сама писала. Да ещё другие всё это повторяли, а я тогда болела. И аллочка, которая вроде лучше меня учиться, написала на 3 а я на 4. Я в шоке. Хорошо что я  у неё не списала, когда спрашивала что у  неё получилось. Я великий химик ёпта :D и как сказала елена « знаток математики».

Оу факин шит. Попыталась тут повстречаться с парнем. Какой же это шлак. Видимо, я чего то не понимаю. « пирсинг делать тебе нельзя, курить нельзя, материться нельзя, с другими парнями общаться нельзя и 100500всего». Чо за хуйня??? Спрашивать я  ещё буду :D типа, если парень, то всё, мне всё надо запрещать. Я его уже бросила, но всё же. Факин шиит. Но с кем нибудь очень красивым, я бы может и поделала вид что слушаю :D

Тут с такими панками познакомились.  Было бы не плохо ещё раз с ними потусить.  Пирсинг мне сделают :D

Ну, ещё решила себе комнату сделать «своей». Налепить всякой фигни, фоток всевозможных. Насмотрелась американских фильмов-сериалов. У них у всех в комнатках такое есть. я  чем хуже ???

Ну а вообще, меня бесит этот унылый мир.

Фак

а ну ещё, худею же опять. и теперь меня демотивирует Кейси из скинс. ох онааа

[604x354]

Каникулы кончились. Но это всё хуйня. Школа как всегда. Все учителя меня ненавидят. Хаха суки. Взаимно. Похуй. За каникулы я посмотрела несколько фильмов. Это – «Марли и я», «Знакомьтесь, Джо Блэк», «Милые кости», «Завтрак у Тиффани», «Я убил свою маму», «Воображаемая любовь». 

«Марли и я». Хуйня хуйнёй. Не люблю такие комедии с таким актёрами. Фуу. Но смотрела из-за того, что тёлки говорили, типа в конце прям печаль. я  чуть не убилась пока смотрела эту тупость, но в конце правда была печаль.  Но, это точно не сравнить с «Хатико». Я не поняла вообще логики. Название «Марли и я». То есть как бы тема о собаке да? Но какого она там только в конце, по всей сюжетной линии она убивает им мебель, и в конце о ней чуть сказано. Что за фак? Назвали бы « Марли, я , моя жена, наши дети, тётя со двора и…». хуёвый фильм.

«Знакомьтесь, Джо Блэк». Вот это фильм. Я вообще не очень люблю всякую мистику, но там это было отлично. Во-первых, я люблю Брэда Питта, во-вторых, интересный сюжет. Брэд восхитительный.  Фильм отличный. Права, увидев 3 часа просмотра, я думала что усну. Но оказалось интересно. Очень крутой фильм. Я правда всё ждала когда этот дедок умрёт. Он меня бесил :D.

«милые кости». Давно хотела осмотреть. Но когда купила книгу, прочитала и посмотрела. Конечно, как всегда всё выкинули из фильм. а но по сути он оказался интересным. Правда, думаю не читая книгу, я бы половину вообще не поняла. Там всё очень хорошо раскрыто и описано, а тут увы нет. Фильм красочный, весь такой фантастический, когда она в Межграничье. Маньяк, чисто по-маньяковски выглядит. Всё как надо. Правда  я сестру её представляла красоткой такой, стройной красивой. А оказалась толстая уродина. Тут вышел фак. Ну и мать не представляла такой красивой. Хотя, я была бы не очень рада увидеть гору костей собак и кошек, в дому у Гарви, и руку Сюзи, которая принесла собака. Не зря это вырезали.

«завтрак у Тиффани». О какая чудестность.  Обожаю Одри. Очень красивая женщина. И там она просто прекрасна. Комедия, такая. По настоящему смешная. А не как в наше время комедии. Одна пошлятина и ничего умного. А тут лёгкий юмор. Хочу ещё что нибудь с  ней посмотреть.

«я убил свою маму». Ксавье Долан, настоящий талант. Судя по этому фильму. Хотя это и биография, её надо уметь снять. Отличный фильм. Правда я думала там иной сюжет, но без убийства мамы обошлось куда лучше. Правда, насколько родители иногда не понимают детей. хотя, думаю его мать, могла бы куда хуже отнестись к тому что он гей, другая бы вообще убила. Эта конечно орала, но не так, как могло бы быть.

«Воображаемая любовь». Тоже творчество Ксавье. Жду его третий фильм.  История как всегда. Что то типа любовного треугольник. а только двое любят одного а он не в курсе. Но, почему то. Как только один признался, он перестал общаться с обоими. Видимо их он позиционировал как 2 неразлучных друзей. Но всё равно. Печаль :D

Сейчас читаю Паланика « Дневник». Боже, он Гений

В последнее время я наверное, чрезвычайно странная. Сплю с включенным светом. Не понимаю я откуда у меня всевозможные страхи связанные с темнотой. Просто ужасно.  Моя воля, я бы вообще везде свет в квартире включила и не выключала бы вовсе. Когда я дома одна, свет горит почти во всех комнатах, конечно если не лето :D. Но всё же ночь для меня страшна. я  не понимаю почему, но даже сплю я, так, что бы вся быть укрытой одеялом. Это наверное довольно смешно звучит, но мне страшно. Не понимаю что это такое и как избавиться. Да и плюс ночами, что то стучит на кухне, и я это слышу. Это паранойя. Думаю, но как избавиться не знаю. Я так свихнусь, хотя, думаю я уже давно сумасшедшая :D

[500x333]

Новый год нормал такой был. Ну, теперь у меня телефон, который я хотела получить. Постоянно можно сидеть в  интернете. Очень удобно. Сенсорный и всё такое. Ну и вообще не плохо было. Правда, по утрам было плохо. Хотя я не пила ничего такого. Шампунь, мартини и ужасно невкусный ликер. От него все чуть ли не блевали.  Ну и курить можно было прям в квартире. Очень удобно. Я задымила все комнаты :D. Сейчас, в  скором времени приедет отец, и уже не покуришь так вот дома. Что плохо, мать его.

Посмотрела «Бойцовский клуб».  Отличный фильм. Ну и плюс актеры, которых я люблю, Это Бред Питт и Хелена Бонем Картер. Она вообще шикарная.  Бред шикарен.  Давно надо было посмотреть этот фильм.

Я теперь, типа решила учить английский конечно я может делаю это очень тупо, но пока учу какие то слова, которые чаще всего употребляются в английском языке. Дальше правила всякие и блабла. С следующего года, думаю буду ездить куда то заниматься. Может, конечно поздно в 9 классе учить, но раз я была так тупа до этого, уже ничего не сделать.

Вчера читала «Милые кости». Фильм не смотрела, но хотела. Прочитаю, думаю посмотрю. Пока интересно. Правда жутко было читать про изнасилование. Так же у меня есть «Дневник» Паланика, две книги Мураками и ещё книга «дом без хозяина».

Я умираю…такое состояние уже дня 3. С нового года. Вроде вчера не бухала, а плохо как будто пузырь водки выпила. Ужааас

с новым годом, любимые:))))))

Я досмотрела Queer as Folk. На данный момент, это мой любимый сериал. Хотя, говорить так нечестно. Ибо я  смотрела лишь про одну пару. Во первых, если бы я смотрела всё, то смотрела бы месяца 2 точно. А во вторых, мне не интересен страшный гей-дрочер и этакий манерный гей.  Мне был интересен лишь Брайан и Джастин. Хотя, Джастин мне тоже не очень нравиться. Хотя, как говорили все по фильму, он ужасно милый, мне как то не очень нравиться.  А вот Брайан. Это нечто. Это любовь :D. Я уже не знаю, какой бы мужчина мне так нравился. Конечно, Бред Питт и Джонни Депп шикарны, но они не нравиться мне так, как Гейл Харольд. Я уже всему классу мозг выебала, тем, какой он красивый. Сериал интересный, актуальный в наше время. Мне нравиться что всё больше появляется сериалов о жизни геев. Потому что, это тупо скрывать. Ведь это имеет место быть в  мире. И по-моему гомосексуалов всё больше и больше. Что за фак, в ворде нет слова, гомосексуал??? Пидарааасы :DDD ладно, конец меня убил. Почему-то в таких сериалах, длинных, всегда думаешь, что будет хеппи-энд. А тут нет. Но, раз так, значит так. Хотя, думаю, было бы слишком сладко, если бы, они ещё и поженились и всё было бы как в сказке. Хотя, в это сериале много сказочных моментов. Слишком им там везёт. Но, это мелочи, по сути. Персонажи.

Брайан. Я влюбилась в него сразу. Такой самоуверенный, наглый, обаятельный мужчина. Он охуенен. Хотя, по нему видно, что он более чувствителен, чем хочет казаться. Ему важно всегда быть сильным, всегда самому со всем справляться. Не может принять помощь кого либо. Всё сам. Конечно, он желает что бы ему помогали, но сам с огромным трудом принимает помощь. Боится показать свои чувства. Он куда лучше, чем хочет показать всем. Он тоже переживает, нервничает, но всё в себе. Без слёз и нытья. Это всё из-за семья. Я не очень в курсе что у него было в детстве, но видимо там он и научился всё делать сам. Он любит своих друзей, но не говорит. Просто боится открыться. Если бы не Джастин, он так и был бы закрыт от общества. Хотя не думаю, что то что произошло в итоге, не вернёт его в обычное состояние. Он открылся Джастину, и что в итоге? «пошёл нахуй». Ну логика Джастина вообще не поддается пониманию. Он, самый лучший в этом сериале. Как там говорили, у него есть яйца. Остальные все, без яиц. Ну или с одним :D

Джастин. По началу понравился, хотя внешне не очень как то. Глупо. Как глупо влюбляться в того, с кем ты потрахался. Пусть и в первый раз. Это же просто трах. Но что то же зацепило и Брайана в этом парне. Значит это должно было быть. Но у этого парня нет яиц вообще. Может в конце только чуть. Потому что так постоянно возвращаться. Тем, что он уходил, не сделал ничего, что бы переменило Брайана. После ухода к скрипачу, ничего не изменилось, после других, тоже. Только, в 5 сезоне, но это переменился сам Брайан, он просто понял что любит и решил уже так не скрывать. А так, по сути, ничего не меняли эти уходы-приходы Джастина. Но его логика в конце, меня просто убила. Он хотел сначала, что бы Брайан признался ему в любви, попросил его руки и что бы было что то романтическое. И что? Когда так и произошло, хули он начала заливать что ему такой Брайан не нравиться? Что за бред. Логика убийственная. Наоборот. Его мужчина изменился ради него, открылся. А он хуйню заливает. Убил просто. При том, что ем потом будет куда хуже чем Брайану. Конечно и Брайан переживать будет, но не так как это маленький, сукин сын. Да и вообще, Брайану нужен кто то другой. С яйцами. По любому. А не этот, фак.

Охуенный сериал. Я его удалила, но я бы какие то серии пересмотрела ещё раз. Из-за, шикарного Брайана. Гейл отличный актёр. Сейчас буду с ним фильм ещё один смотреть. И бойцовский клуб, думаю.

Бай, fuck

а ещё, я мечтаю переехать из России в нормальную страну. В будущем, когда я стану взрослой :D  Дай бог, я выучу английский. Очень хочу. И скорее  я буду стилистом.

[700x489]
оо Гейл

Я не понимаю людей. Просто иногда не могу понять. Почему они себя ведут так, а не иначе. Да вообще, какие все странные, Боже. О каждом можно фильм снимать. Конечно не факт что это будет интересно, но думаю кому то, точно. Один человек меня просто убивал своим поведением. На данный момент я  уже с ним не общаюсь. Просто не доходит до меня ЕГО поведение.

Ну начали общаться ещё в конце лета, когда я была на практике. Как только начали. Он сказал что прочитал половину моего дневника. Я прихуела, ибо тогда не вела, но был открыт. А всё же, человек из реала, читающий мой дневник, это, фак, плохо.  Просто в нете. Но он в моей школе учиться. В принципе, по первому виду можно сказать. Что он, Мягко говоря, не уверен в себе, весь этакий закомплексованый и бла бла. Но, в принципе, произвёл он на меня положительно впечатление, как друг. Общались, потом было лето, было не до того. Сейчас начали опять. Но. Фак, как можно постоянно общаться в нете и не общаться в реале вообще? При том, что с другими он общается вполне нормально. Меня это реально сильно бесило. Для меня есть разница общения в реале и в нете. Но тут вовсе бред был. Я в шутку, попросила шоколадку. Но, я человек весьма, хз какой:D, короче я все заставляла его, её мне принести. Обещал, делай пожалуйста. В итоге, нет шоколадки. Ладно пох. После он мне начал заливать, что ревнует, когда я общаюсь с его другом. А ещё через некоторое время. Сказал, что я вообще не могу ему нравиться и блабла. Логика где? Ревновать, ревнует, а нравиться я ему не могу. Что за шлак, фак. Мне вообще похуй на все эти «нравишься не нравишься». Но логика,  фак, где???я хуею. Да ещё и сегодня, я узнала, что он одной тёлке, которую мне обсирал в аське, подарил книгу, которая стоит в 10 раз больше чем моя шоколадка :D короче, не зря я перестала общаться.

Я по сути, не люблю жадных. Это вообще фу. Если жадность во всем, для меня это ужасно. Бесит невозможно. Ну а если человек и так много кому что-либо подарил, отдал, не важно, и ещё просят, тогда я понимаю. Хотя, если это очень красивый человек, я прощу ему любую жадность. Слишком люблю красивых :3

Фак, люди, вы меня убиваете своим поведением. Хотя,  так иногда издеваюсь, точнее стебусь, что меня, думаю тоже мало, кто любит. Но это часть меня. Я не могу без этого. В последнее время во мне умер романтик, и родился циник. Хотя не думаю, что я была романтиком. Но всё же, было что, то лучшее чем сейчас. Я стала более весёлой, боже жесткой, более наглой, думаю. И люди удивляются, как я так изменилась. Типа меня испортили и блабла. Да что за фак? Как можно испортить человека, если он сам не предрасположен. Фак. Это бред, люди. Побухала один раз на дискотеке в школе, и всё, я алкаш прям. Пол школы мне заливает то как я напилась и что творила. Бесят, суки. Они несут хуйню. Вы все грёбаные уроды.

Ну, а вообще, всё шикарно. Завтра в школоло не иду, буду, думаю, весь день смотреть «близкие друзья». Я всё же перенесла свой комп в мою комнату, и смотрю там, этот чудесный сериал.  Правда, смотрю лишь про одну пару, но смотрю же. И обожаю Брайана. Это просто МММ - мужчина моей мечты. Во мне может и есть наклонности лесбиянки, но он идеален. Последний сезон остался. Конец не самый лучший, знаю. Но, фак, во всех других сериалах ведь хеппи энды, но гей сериал должен выделиться :D

Бай, мои гребаные ублюдки

Дом стоит, свет горит, из окна видна даль, так откуда взялась печаль????(с)

https://twitter.com/#!/TatianaBreeze

http://www.formspring.me/tanishabreeze

http://vkontakte.ru/id8947542?40084#/id104966390

ещё есть фейсбук, но там ничего особого то нету.

Хаха на всех шлаковых сайтах я :D

Наконец, общаюсь с тем, с кем всегда хотела. С теми, точнее. Завтра в школу уже иду. Но мне осталось не долго. В эту пятницу дискотека в школоло. А в следующую новый год. я  не люблю этот праздник, но как то атмосфера его внушает радость. Что, весьма не плохо. У меян все подарки куплены, хотя не всем то и хотелось бы их дарить. Но таков правило что ли. Просто человек я такой. Не могу не подарить, зная что подарят мне. Да и люблю я всё же подарки для себя и для других. Маме, на этот раз, крутые вещи купила. Флешку, с стразами Сваровски на 4 гига. И конфетки брутальные :D сама, я наверное хочу лишь книг. Я стала каким то ужасным читателем книг. «Мне пожалуйста Ремарка, Мураками, Паланика, Достоевского и Гоголя, для начала…» :D купила «над пропастью во ржи». До этого то читала библиотечную, а такую книгу хочу иметь дома. Сейчас читаю «преступление и наказание». Вроде книга написана в 19 веке, а что то одни проститутки :D но вообще интересное произведение. До этого читала «послемрак».

Завтра в школу. Благо, наша дорогая Елена более, и будет попроще. Завтра такие, простые уроки. Да и ко второму уроку, а после 5 побежим курить :D и будем весь урок бесить училку запахом. Она нам уже орала как мы умрем от этого :D смешные они у нас, но больные не меньше.

Учиться мне до 31 включительно. Но думаю числа с 29 уже не буду ходить в школоло. То есть осталось 5 дней где то. Главное, что бы учительница болела до НГ, тогда все вообще отлично будет.

Смотрю ужасный сериал. Queer as Folk. Мне даже стыдно что я это смотрю. Но мне так нравиться только Брайан. И его, мелкий гомосек. Остальные как то не интересуют. Даже лесбиянки какие то не очень. Да, это не Катька из Л Ворд :D я ужасный человек обоже :D

Но мне хорошооооооо

[500x375]
обожаю кошек

«…Не потеряйся
Над пропастью во ржи
Там где лежит
Душа…»(с) Animal ДжаZ - Давид

Сейчас читаю Харуки Мураками «Послемрак». Интересная книга, парень там меня вообще радует. Какой то позитивный вечно. Да и вообще что то в нём завораживает. Давно хотела почитать Мураками, только вот сейчас получилось. Но, тем не менее, безумно хочу купить книга «Над пропастью во ржи». Она меня очаровала как-то. Хочется даже перечитать, что для меня довольно редкий факт.  Ну и постараюсь найти «Форрест Гамп». Поеду в центр, куплю. Но после нового года однозначно.

То что сейчас твориться в Москве меня убивает. Я, конечно не нацист( или националист, я  не разбираюсь, но суть одна), но отношусь к , так называемым «нерусским», с небольшой неприязнью. Они всегда ведут себя очень вызывающе, пройти спокойно никогда мимо людей не могут, всё время какую-нибудь фигню выкинут. Но то что сейчас, просто ужасно. Конечно я понимаю, что русские повели себя весьма не хорошо, в метро тогда. Но собираться в «стаи» и бить людей, со стороны кавказцев это просто глупо. Понимаю, если бы они были в своей стране, но в чужой такое творить. Просто бесят. Где не пойдёшь, везде они.  Конечно не сомневаюсь что среди них есть и нормальные люди, но я таких не встречала. Хуле они вообще сюда едут??? А ещё, меня слегка пугает тот факт, что некоторые инциденты происходили прямо около моего дома. Ужаснах

Я помирилась с Алиной. Помирила нас Никола, и это наверное почти единственное в чём я ей благодарна. Хорошо мы пообщались, всё же долго мы дружили, что бы так вот не общаться совсем. Так что. Всё вроде не очень плохо. Если меня хачи где нибудь не зарежут J

[429x479]
[316x412]
[575x480]
[318x479]
[320x480]
[341x479]
[700x525]
[604x409]
[468x600]
[372x481]

набор фотографий, который по сути не несёт в себе никакой мысли. но, это то чем я восхищаюсь: тощесть, большие губы, мужеподобная фигура у девушки и большая дырень между передних зубов. о да, я  люблю то что все не любят.

а у меня почти такая же дырень между зубов, :D

Школа порядком надоела. Родителей вызывают к: химичке, физ-ре, алгебре, классрухе и кому-то ещё. И ещё половина учителей меня просто ненавидит. То я читаю на уроках, хотя книги, которые я читаю куда интереснее географии, то я забываю великий немецкий язык, уже 3 недели, то не делаю *о боже* домашнее задание. А то и что-то похуже. Ну ничего, мне уже намекнули ( точнее в лоб сказали) что выгонять из 10 класса. Делайте что хотите, заебали. Так что, сделав выводы, решила поболеть недельку. Посижу дома, почитаю, посмотрю фильмы. Украшу дом, к ёбаному Н.Г., который я *слегка* не люблю. Но, я должна всё красить. Похуй что я себя плохо чувствую, да и вообще *слегка* устаю в  школе, «украшай, Татьяна». Ну ладно, так то всё не плохо. Хотя, то, что мне теперь сдавать обязательно историю, слегка бесит. Ибо я этот предмет никогда не учила, и сдавать САМА не стала бы. Но, наше дорогое Министерство образование, как то не спросило. Слишком брутально оно видимо. Всё решило за нас. Надо учить английский и уматывать в Америку, нах :D

Прочитала «над пропастью во ржи». За 2 дня. Конечно, уже были книги которые я прочитывала за такой срок, да и она сама оп себе не большая, но всё же за последнее время для меня это некий рекорд. Но тут тема не в том за сколько я прочитала, а то что за книга вообще. Она потрясающая( у меня весьма скудный запас слов, и приходиться использовать те, которые не особо люблю :D). Нечто, а не книга. После неё такое ощущение невообразимое. Даже было грустно её дочитывать, слишком она наводила какую то непонятную, но радостную атмосферу. Хотя, по сути ничего особенного нет, но то как она написана. Это божественно. Такой слог. Читается безумно легко. И очень захватывающе. Хотя сюжет, не прям какой то навороченный. И она несёт позитив. Хотя до этого я читала Паланика, а там уж позитива мало. Довольно разительная разница. Даже когда тут, искала какую то цитату оттуда, перечитывала кусками, и прям какое то неземное ощущение. Отличная книга.

На данный момент желаю почитать «Форрест Гамп». Фильм мой любимый, и книга думаю хорошая. Прочитала пару абзацев в Интернете, написано довольно интересно. А так же хочу почитать «зелёная миля». Пыталась найти её в библиотеке, но там не было. Взяла книгу «Куджо». Шла она не очень,  и я её не очень поняла. Может, если бы без всяким монстров в шкафу, а тупо показано состояние собаки в бешенстве, тогда ладно, но при чём там монстров в шкафу, я  поняла не сразу.  Думаю это слегка не моё. Но «зелёная миля» Почитаю. Ну и конечно, буду читать Паланика.

Ну и я теперь курю. Не знаю почему так. Точнее знаю. Но всё равно не понимаю себя. Я довольно долго не курила, по сравнению с моими знакомыми. Они все лет с 10-12. а я только сейчас. Но мне это нравиться и рассуждать тут нечего. Правда теперь все читают нравоучения от каких болезней я умру :D это забавно и нисколько не пугает. Я не фанат долгожительства.

[350x480]
пересматривала сейчас "Парфюмер:история одного убийцы" хороший, всё же, фильм.