что же интернет на моём компьютере отключён. так что он теперь полностью безполезен. ну точнее я буду скачивать туда картинки и рисовать. вот и всё. больше нет толку.
Света всё просит что бы я нарисовала ей Себастьяна. блин я его себе ещё не нарисовала, а надо ей. ну её потом. в своей папке я имею: Грелля-чиби, Грелля-батана :D, Грелля-обычного, Сиэля в платье. Сиэль получился нереально красивый. хотя руки кривоватый и талия какая то мужская. хотя он и есть парень. всё же большевата. но я уже разукрасила и переделывать нет смысла. всё же я не дотягию даже до обычных рисовальщиков. рисую как дети в детском саду. вроде анимэ рисовать не сложно. одни линии. а я по часу одного персонажа рисую. нужно заканчивать это дело с рисованием. я бездарность.
начала вчера читать "Войну и Мир". раздражает то что они говорят половину на русскойм а половину на французском. и приходиться читать эти идиотские сноски. очень неудобно. прочитала страниц 60, не очень пока поняла тему. так сидят болтают. скучно. лучше бы "Мастера и Маргариту" начала. но раз начата другая книга, будем мучать её. ну томик я точно осилю. а дальше буду смотреть по сюжету. понравиться продолжу.
полное опустошение. ничего у меня нет. толи я плохая, толи люди подходящие не имеют место быть в данный момент. но это сложно. устала глупо шутить с Николой и Светой. хочеться разговор. нормальный. интересный с аргументами и предложениями. а не пустую болтовню. но к сожалению мои тупенькие одноклассники не смогурт поддержать мой разговор. да я говорю со стороны гордыни. такая я вот плохая. а ещё девочку хочу. как то совсем безумно. не знаю что такое. парни что то реально подбешивают. а вот девочкиии. но и девочек рядом нет нормлаьных. тех кто бы мне подошёл. бля(
вчера сильно поссорилась с мамой. начала орать что я ничего не делаю по дому, не мою нихера. и ещё бля убила меня ваще нахуй : -А вот ксюша помогает маме, она её любит и уважает. бля это намёк что я не люблю? ну если любовь выражаеться в уборке по дому то ахуенчик. ещё и просила что бы я извинилась перед ней. бля она меян матом покрыла, хотя никогда не материться, обозвала как можно, сказала чтоя ничего не делаю, а то чтоя вышила это пустяк так ещё и прощения я должна просить. я не стала.
я стала злостная. ну мата много появилось из моих уст. это плохо. но сейчас какой то чуть депресивный момент и какая то я не такая. может это из-за ситуации с Алиной, хотя я знажю ей сейчас хуже. она болеет и мы не созваниваемся. я звонить не буду, во первых нет жедлания во вторых нет смысла. либо начнёт говорить как блядь, типо что ты приебалась, либо ещё что.
стараюсь учиться. и учить. алгебру я конкретно не понимаю. вроде решаем задачи, есть там логика а я не могу сама. она мне 2 ставит. ох сколько можно. правда стараюсь учить. хотя английский я делаю всё так же по решебнику. просто мне нет смысла сейчас его резко учить. я не знаю его в принцепе. и сейчас непонятно с какой темы глупо. мам ахочет репетироа. я не против, но надо найти за нормлаьную цену. иначе будем только английский и знать :D
на токов могу не попасть. точнее скорее не попаду. или же буду сидеть в жопе. я уже сидела на них в жопе. моя цель даже не просто послушать песниа увидеть детку. сейчас он слишком красив. для меня. а сидеть и видеть его силуэт, да ещё и с моим зрением ахуенчик. я очень растроюсь если не поеду. но я растроюсь если поеду и буду в хуйне сидеть. так что растройство полюбому. и это обидно. так хочу но бля деньги эти. папа мудак не хочет вообще их давать. а если и даст то совсем мало. если ещё учесть что нужно платить алименты, то он не платит их вовсе. даже малую часть. заебал. как же я его ненавижу. не повезло мне с ним. слишком. :D бля он меня хочет отдать в милицию или в таможню. бля я хуею. из меня милиционер будет ппц. он бы меня ещё в врачей или что хуже в стоматологов. что б я ваще умерла на этой работе от разрыва сердца. говорит что психология бред. ну и похуй тебя бля сука. ><
я слишком злая. но я исправлюсь. правда. только хочу вылечиться. очень. но если мне суждено умереть от этого пускай. но всё же если нет, прошу быстрее. это меня пугает. ТТ но я лучше умру чем пойду к врачу со своей проблемой. сдохну но не пойду.
но если я пойму что скоро умру я сообщю. главное выжить до полного конца Тёмного Дворецкого. а там уж посмотрим. :D
хотя я знаю многие говорят что после смерти, то месту куда мы попадаем лучшее. может мне будет лучше? я была бы рада. сложно мне( а говорят это те кто испытал клиническую смерть. я не очень верю, но надеюсь что там лучше. даже если и попаду не в лучшее место. хочу что бы было легко. и любить. понастоящему. сильно очень и так безбашенно что сносит крышу. и хочешь быть только с этим человеком. и никто не нужен. только он. любимый. или любимая. тут уж хуй понять.
