Чувство вины – это хорошо. Да! Вина заставляет человека проявлять больше внимания к другим, предпринимать попытки как-то загладить ее и стать лучше.

Самопрощение, следующее за виной, жизненно необходимо для самоуважения и поддержания адекватной самооценки. А они, в свою очередь, помогают наслаждаться жизнью и взаимоотношениями. Однако для многих самопринятие кажется невозможным. Из-за непродуктивного, нездорового чувства вины.

Чувство вины может стать неиссякаемым источником боли. Вы можете думать, что виноваты, и казнить себя постоянно. Вы даже можете не осознавать, как вините себя. Как бы то ни было, чувство вины коварно и разрушительно. Оно способно свести на «нет» все ваши начинания.

Попытки оправдать себя вызывают лишь гнев и обиду, которые распространяются и на окружающих. Гнев, обида и вина забирают у вас энергию, вызывают депрессии и болезни. Они заслоняют успех, удовольствия, портят взаимоотношения. Вы застреваете в прошлом, и не можете двигаться вперед.

Вы можете чувствовать вину не только за свои поступки, но и за мысли. Вдруг вы кому-то позавидовали, пожелали несчастий или даже смерти, разозлились, пожадничали. Можно винить себя также за бесчувственность, например, в случае безответной любви или невзаимной дружбы, или когда вы не скорбите из-за потери близкого человека.

Без всяких на то причин вы можете чувствовать вину за чьи-то мысли, чувства, действия. Нередко люди чувствуют себя виноватыми за то, что оставили веру или не оправдали родительских ожиданий.

Люди часто осуждают себя под влиянием обвинений окружающих, которые точно знают, как «надо». Например, себялюбивая женщина утверждает, что эгоист именно ее муж, а не она. Он верит, не осознавая, что эгоистка как раз она. Она обвиняет его в безразличии и равнодушии. Или мужчина может винить в своих ошибках или плохом настроении жену. Она верит и – чувствует себя виноватой.

Созависимые люди часто берут чужую вину на себя. Жена может винить себя в пьянстве или других пагубных пристрастиях мужа. Жертвы жестокого обращения или сексуального насилия могут переживать вину или стыд, забывая, что жертвы как раз они, а вина лежит на преступнике. Часто инициатор развода винит себя в случившемся, забывая, что в разладе всегда виновны оба.

Вину нужно отличать от стыда. Стыд заставляет вас чувствовать себя неполноценным, неадекватным или плохим из-за того, что вы сделали. Неосознаваемая вина может вызывать стыд. Стыд – чувство деструктивное. Он не способствует ни сопереживанию, ни самосовершенствованию, а напротив -- приводит к разрушающему человека самокопанию.

Часто человеку бывает трудно понять, что он чувствует вину. Однако, это необходимо, чтобы избавиться от нее. Постоянные обвинения себя только усилят вину и стыд и еще сильнее подорвут самооценку. А принятие на себя ответственности и попытки улучшить ситуацию – повысят ее. Ниже предлагаются шаги, которые можно предпринять, чтобы избавиться от самообвинения. Я подразумеваю действия, но это в равной степени относится к мыслям и чувствам, которыми сопровождается вина:

1. Если вы осознаете свои действия, возьмите за них ответственность. «Да, я сделал (сказал) это».

2. Напишите историю о том, что произошло, включая то, как чувствовали себя вы и другие участники до, в течение и после произошедшего.

3. Подумайте, чего вы хотели в тот момент и получили ли это? Если нет, то почему?

4. Что вами двигало? Что или кто повлияло на ваше поведение?

5. Не напоминает ли вам то, что повлияло на вас, чего-то из вашего прошлого? Напишите об этом, включая диалоги и чувства.

6. Что происходит с вашими чувствами и поступками, когда вы их разбираете? Вы прощаете их, осуждаете, требуете наказания? Что тяжелее всего?

7. Оцените критерии, по которым вы осуждаете себя. Они ваши? Или родителей, друзей, супругов или еще кого-то, кто для вас важен? Вам нужно их разрешение? Бессмысленно пытаться оправдывать чьи-то ожидания. Чужие ценности и желания важны больше для них, чем для вас. Другие люди могут никогда не одобрить вас, а вы жертвуете своим счастьем ради их одобрения.

8. Определите собственные принципы и ценности, которыми вы руководствовались в ходе инцидента. Например, «в измене нет ничего страшного, если мой супруг/супруга никогда не узнают об этом». Будьте честны сами с собой, и решить с чем вы действительно согласны.

9. Отражают ли ваши поступки ваши принципы? Если нет, проследите какие ваши убеждения, мысли, эмоции влияют на ваши поступки. Подумайте, что заставило вас отказаться от ваших принципов. Возможно, вы заметите, что начинаете мучить себя, когда поступаетесь своими ценностями. Это гораздо больнее, чем разочароваться в ком-то другом.

10. Как ваши действия влияют на вас и других? Кому вы причиняете боль? Добавьте в список себя.

11. Подумайте, как вы могли бы исправить ситуацию. Решите и сделайте это. Например, если человек умер, вы можете написать письмо, где просите прощения. Мы также можете решить в будущем вести себя иначе, с другими важными для вас людьми.

12. Оглянувшись назад, думаете ли вы, что более продуктивные убеждения, мысли, чувства, действия могли бы привести к лучшему результату?

13. Вы стремитесь стать совершенным? Это улучшает ваше самочувствие?

14. Прощали ли вы кого-нибудь за подобный проступок? Почему вы относитесь к себе по-другому? Почему вам выгодно наказывать себя?

15. Раскаяние полезно и помогает исправить ситуацию. Подумайте, какой урок вы вынесли из происшедшего и как вы можете вести себя сейчас.

16. Напишите себе принимающее письмо со словами уважения и прощения.

17. Честно расскажите другим людям о том, что вы сделали. Не делитесь с теми, кто может осудить вас. Если нужно, расскажите о происшедшем в группе 12-ти шагов. Скрытность продлевает вину и стыд.

Простить себя, зная, что был виноват – как простить кого-то, зная, что он был неправ. Можно сожалеть о содеяном, понимая, что человек имеет право на ошибку. Возможно, вы сделали все, на что способны, учитывая ваши обстоятельства, опыт и зрелость на тот момент. Это здоровое, принимающее отношение.

Если у вас все еще трудности с самопрощением, то полезно будет посетить психолога. Вы сможете избавиться от стыда, который вызывает ненависть к себе, вину, которая вас мучает. Это может быть преодолено в терапии.