http://ludmilapsyholog.livejournal.com/113459.html

Почему мы испытыаваем такой острый стыд, когда наш ребенок ведет себя "не так" (не убил никого, не ограбил, просто плачет или шумно носится, или его прилюдно вырвало)? Почему в любом обсуждени тем воспитания мы сразу вычитываем обвинительный вердикт и мгновенно превращаемся либо в прокурора, либо в обвиняемого? Почему так легко делаем друг другу больно в ходе этих баталий? Почему, словно потеряв способность здраво мыслить, начинаем оперировать крайностями: что же, ничего уже не чувствовать, что ли? роботами быть? и т. п.

Давайте посмотрим, откуда берется ненормальная чувствительность к критике извне (в том числе кажущейся).
Когда ребенок совсем маленький, младенец, в норме его все время хвалят, им восхищаются и любуются. Помните, у Барто: "Она водички попила -- ну , девочка, ну, умница; она немного поспала -- ну, девочка, ну, умница". КАЖДОЕ и ЛЮБОЕ проявление младенца вызывает умиление, а главное -- оно позитивно отзеркаливается, то есть вопроизводится материью или другими близкими, при этом окрашиваясь лаской, одобрением, любовью. Позитивное отзеркаливание заложено в нас, как программа: любой взрослый, особенно женщина, с более-менее нормальным детством при виде младенца начинает, не задумываясь, делать это -- повторять его звуки и мимику, считывать и называть вслух его чувства, желания, действия.  "А чего мы расстроились? У нас соска упала? Ах, как нам грустно без соски, совсем расстроился маленький. Да! Вот она, наша соска! Здорово!" и т. п., что со стороны, может, и выглядит идиотски, но ребенку очень нужно. Потому что он пока не знает, что то, что с ним происходит -- называется "грустно" или "здорово", он не знает, что у этого есть причина, и что можно что-то предпринять, чтобы "грустно" перешло в "здорово".
Благодаря позитивному отзеркаливанию младенец узнает две важнейшие вещи. Первая: я существую. Я проявляю себя, я делаю и чувствую, меня видят. Вторая: и это хорошо. Мне рады, я классный, меня любят.
Если позитивного отзеркаливания в сочетании с заботой достаточно ( а его достаточно, когда для матери оно легко и естественно, и она сама себя чувствует хорошей и значимой), внутри человека формируется очень прочный стержень представления о себе, как о 1) существующем, важном, "видимым" и 2) хорошем, дающим радость, правильном.  На этот стержень потом будут нанизываться самые разные новые сведения о себе: что я мальчик или девочка, шалун или тихоня, беленький или темненький, старший или младший и еще много всего. В юности придется со всем этим ворохом разобраться икак-то упаковать в более--менее внятный "букет", а до того -- накапливать новые сведения о себе.
Понятно, что среди этих сведений будут попадаться и неприятные. Ни один ребенок не может вырасти, не огорчая время от времени родителей, не совершая ошибки и проступки, не сталкиваясь с тем, что что-то у него получается хуже, чем у других. Если стержень прочный, он, конечно, огорчается и злится, но в общем и целом способен примириться со своей неидеальностью.

Но бывает, что стержень слабоват. По разным причинам: мама  была несчастна, испугана или преутомлена и не могла отзеркаливать сколько надо. Или ребенок был рано с ней разлучен и отдан, например, в ясли, где некому было его зеркалить. Или вообще в семье считают, что нечего нахваливать -- избалуется. Или родители позже, общаясь с ребенком,  сами же разрушают этот стержень разными способами. Например, в наказание не разговаривают с ним, смотрят "сквозь него", как бы говоря: "ты не существуешь для меня". Или говорят: "Плохой мальчик, я тебя такого не люблю". Или "Сейчас вот оставлю тебя здесь, а сама уйду". Или "Ой, все будут смеяться над тобой, что ты в штаны писаешь". Или "Горе мое, убоище, помру с тобой" и т. п. Конечно, иногда это просто слова и ребенок это чувствует и не берет в голову. А иногда такое произносится всерьез, да еще подкрепляется криком, оскорблениями, побоями, изоляцией. Тогда по стержню наносится удар. За всеми этими словами и действиями ребенок слышит "Лучше бы меня не было", "Меня могут отменить", "Таких, как я , не любят", "От меня всем плохо".
Он еще маленький, он не может сказать: "Да идити вы все лесом, я человек и ценен сам по себе, а не только когда вам нравлюсь!". Он не может понять, что на самом деле мама его любит, даже когда вот это все говорит. Он не способен подлатать повреждения своего стержня собственными силами напомнив себе о своих успехах, или обратившись к друзьям. Он не может. Он верит. Он чувствует, что там, где должна быть незыблемая теплая опора -- холод, пустота, дыра, воронка, которая засасывает в небытие. Ведь его могут отменить -- его "лучше бы не было". Это не просто страх ,  что накажут, это экзистенциальный ужас небытия, отмены.
Пережив такое не раз и не два, уже нелзья быть спокойным. Нельзя беззаботно оттолкнуться от теплой прочной опоры сзади и побежать исследовать мир. Нельзя встречать разные сведения о себе -- хороше и плохие -- с открытым интересом и искренним чувством, собирая свой неповторимый "букет".  Нет-нет-нет, отныне нужно бдить. Нужно защищать то, что осталось от стержня, избегать любых новых ударов. А то вдруг он не выдержит?
Если звучит что-то, похожее на критику, нужно немедленно принять меры. Нельзя допустить попадания в стержень, лучше отбить на дальних подступах. В совсем раннем детстве -- сжаться, не слышать, "отупеть". Позже научиться отражать: "я хороший, это они плохие, вредные". Или нападать в ответ: "да ты сам сволочь". Или пристроиться сверху: "мне кажется, ты не понимаешь, о чем говоришь, позволь дать совет...". Еще более совершеная тактика -- сделать критику невозможной. Как можно критиковать того, кто безупречен и лучше всех? Или, наоборот, всех переиграть и заранее самому себя во всем обвинить и устыдить --  что, съели?
Защиты используются разные, их полный список психологи, кажется, так и не составили, но суть одна.
Когда стержень надежен, фокус внимания человека направлен  на движение изнутри вовне: вот я, я выражаю себя в этом мире, я прорастаю в него, я делаю то-то, я чувствую так-то, я хочу того-то, я выбираю, решаю, ищу свой путь, прислушиваясь к себе. И в этом движении мне, конечно, интересны и важны другие люди, а как они решают и выбирают,  а чего они хотят и могут? А что мыв хотим и можем вместе, как нам дружить, спорить, любить?
Если же стержень так себе,  вместо этого все время приходится бдительно отслеживать любые сигналы извне вовнутрь. А вы что обо мне думаете? А вы вообще обо мне думаете? А как я выгляжу? А вдруг плохо? А вдруг они решат, что я...? А вдруг будут смеяться? А вдруг не согласятся? За всем этим стоит все тот же ужасный вопрос: А ВДРУГ МЕНЯ ОТМЕНЯТ?  В разных его вариациях, от "Тварь ли я дрожащая или право имею", до "Вася, ты меня уважаешь?" Малейшая ошибка или промах вызывают внутри волну ужаса и вины. Малейшее неудовольствие окружающих -- страх, агрессию, или диссоциацию ("выпадение" из реальности). Человек с непрочным стерднем УЯЗВИМ. Такое даже выражение есть "уязвленное самолюбие". Вот примерно про это.

Уязвимость среди нас очень высока, да и по повседневному общению тоже.
Уязвимость, конечно, не всегда является постоянным, базовым качеством. Например, она нормальна после периода сильных неудач или после травмы, связанной с эмоциональным насилием -- например, травли, прилюдного оскорбления и т. п. Она нормальна в подростковом возрасте, когда человек находится в процессе кризиса идентичности и еще толком не знает, какой он, а потому очень зависим от внешней оценки. Это все временно и проходит.
Врообще,  в юности и молодости многим удается залатать даже сильно пострадавший в детстве стержень -- за счет осознания своих талантов, жизненного предназначения, сильной любви. Или, на худой конец, выработать защиты такие сложные, виртуозные и эстетичные, что они уже не выглядят, как защиты. Тонкий снобизм, самоирония, "просветленность" ,  помощь всем  и вся,  системное видение "с одной строны, но с другой...", короче, "все на самом деле сложнее (проще)"--  мы бываем  чертовски изобретательны в своем желании жить. Правда, энергию эти защиты все равно жрут, конечно, и все равно являются несвободой :( Люди приспосабливаются, потому что при уязвимости, напомню, вопрос критики -- это не вопрос высокой или низкой самооценки, не вопрос конкуренции, это вопрос жизни и смерти. Отмены или существования. Так что мы умеем защищаться, и слава богу. (Всем,  кто и это воспримет как обвинение и захочет  написать "а Вы сами что, никогда?" -- отвечаю сразу: я -- всегда. Иначе как бы я все эти бурные полемики вела, а? Тут никакого стержня не хватит)

Казалось бы, испытывая постоянную вину и стыд или их угрозу, человек должен быть охренительно самокритичным. Знать, что он здесь и там несовершенен, работать над собой, исправляться. Так, наверное, родители думают, когда непрерывно ребенка стыдят и рассказывают, где и в чем он неправ. Но на самом деле -- ни фига. Все наоборот. Чтобы позволить себе осознать справедливость критики, а потом еще и измениться, надо быть очень уверенным в своем стержне. Нужноверить,  что на время, когда прежние защиты будут отброшены, а новые качества и модели еще не наработаны, он удержит конструкцию. Верить,  что тебя не отменят, даже если ты согласишься, что ты доставляешь кому-то неприятности, что ты ошибаешься, что ты чего-то не можешь или нарушаешь правила. Чтобы это принимать и выдерживать, надо много внутренних сил. Выражаясь по умному -- ресурсов. Ресурса мало -- изменений не будет, критика в лучшем случае будет отметена и обесценена, в худшем -- вгонит в депрессию. Если я хороший -- знаю это глубоко и твердо -- я могу признать, что местами все же не очень и есть над чем работать. Я могу осознать и принять, например, что не так одарен в чем-то, как хотелось бы, и никого не возненавидеть за это. Я могу честно признаться себе, что поступил в каком-то случае плохо, низко, и не искать оправданий, но и не разрушаться, а просто постараться что-то исправить исделать выводы. Если же я не уверен в том, что хороший и имею право быть -- я буду метаться между виной и агрессией, между самоуничижением и самомнением, я вцеплюсь в свои защиты, как утопающий в соломинку, и не сдвинусь с места, чтобы что-то в реальности изменить.

Когда уязвимых много, получается странная такая жизнь. Все на стреме, все бдят. Все в любой момент готовы своевременым или даже упреждающим ударом любую критику от себя отбить. Куда? Да куда попадя. В кого-нибудь другого. Все всех критикуют и обвиняют. Иногда объединяясь, чтобы покритиковать вместе -- это утешает и дает на время иллюзию безопасности. Ничего, конечно не меняется -- ресурса-то как не было, так и нет. Временами кто-то соображает, что за это тоже можно покритиковать и говорит: "Что вы все болтаете,  а воз и ныне там?!". Это классно работает, сразу всех так -- раз! -- и прихлопываешь.  

где взять ресурс-то? Ну, детство же не переиграешь? Жидковат у нас у многих стержень-то. А жить надо, не хочется детям передавать злокачественное наследство.
Как же быть?

некоторые так всю жизнь живут; причем на роли тех, кого называют "близкими людьми", оказываются точно такие же чужаки, просто потому что других человек не знает, и ресурса искать - нет (потому что он уже весь исклеван за свою чуждость, а опоры ему найти негде)

В проекте можно работать и с людьми, с которыми в ином случае и говорить вроде бы не о чем. Проект - это совместное действие. И точки для совместных действий находятся достаточно легко, правда-правда. Другое дело, что в какой-то момент приходится преодолеть собственное смущение, лень, боязнь быть смешным.

Скорее, вбитое с юности представление о том, что ты никому не нужен, не интересен и не можешь быть интересен. Для преодоления этого порога нужен а) позитивный опыт и б) ресурс, которого по условиям задачи нет.
Плюс вписывание сильно зависит от того, насколько тесно происходит вписывание. Например, работать - это одно, быть соседями в коммуналке - другое, состоять в одной стае (быть членами одной семьи, сокамерниками, делить жилье) - совсем другое. Чтобы отстоять свое право на границы (которые изначально погрызаны травмами), тоже нужен ресурс, которого нет.
И получается замкнутый круг.

В общем, я про то, что человек может в какой-то момент своей жизни оказаться совершенно один и вот так вот барахтаться и тонуть совсем не потому, что он сделал много гадостей окружающим, зазнайка или вообще плохой, а просто вот так вот получилось; а сам он человек весьма хороший, просто душевно раненный плюс не повезло.

Мне помогает:
1. Понимание того, что во мне это есть и максимально сочувственное к себе наблюдение за тем, как оно во мне есть
2. Поддержка близких людей, с которыми можно об этом говорить - один из самых действенных средств - поддержка значимого близкого человека, который поверит в тебя и заставит тебя сделать то же самое.
3. творчество всякоразное, о котором выше было уже сказано, когда "ай да Пушкин!"
4. Буддизм (в смысле, практики присутствия и сочувствия), как они работают - тема для отдельного вкусного и долгого обсуждения
5. Неожиданные и волшебные встречи с уважаемыми мною "старшими" людьми, которые спонтанно понимают и видят меня так, как "правильная мама", с поправкой на возраст и обстоятельства. Важно, что происходит это не в терапии, а в реальной жизни.

Джулия Кэмерон "Путь художника"

Маршалл Розенберг "Язык жизни. Ненасильственное общение

Кроме рукоделия - хорошо работает "осознание тела в пространстве" - ходьба по лесам и полям, плавание и ныряние, лазание по деревьям, копание земли.

 люблю подвиги совершать. То есть делать то, чего боюсь. У меня в уязвимости лидирует страх. Возможно, потому, что первое сильное детское потрясение было связано с мистическим ужасом. 
На велике начала кататься, на коньки встала, пошла руководить

Ресурс в том, чтобы научиться позитивно отзеркаливать себя ("как я себя чувствую?", "мне это нравится?", "я раздражен?", "что я чувствую в теле?") и заботиться о себе на основании этих чувств и ощущений. Дырка быстро заполнится. Но это все равно к психологу - учиться себя слышать и видеть

В книжке Макавой и Израельсон про синдром М.Монро ключевым лечением предлагается именно это - самой стать той мамой, которая недолюбила ТУ маленькую девочку. И в качестве упражнения предлагается найти свою фотографию возраста 3-5лет и "полюбить эту девочку", принять, признать, пожалеть. И это правда работает,сразу меняется взглядна себя, но дальше дело не минутное,чтоб начать жить как человек с изначально хорошим стержнем, надо время и усилия в работе отталкивания поступков от СВОИХ внутренних ощущений. Потому что девочку полюбили, ей можно, на нее уже не цикнут.

Я принял твердое решение, оно состоит в том, что я принципиально не рассматриваю и не обсуждаю никаких оценочных суждений в свой адрес, по крайней мере, если я сам их не запрашивал. 

Я не считаю собственную хорошесть или плохость областью своей компетенции, в конце концов, я не обязан оценивать себя объективно, это выше человеческих сил, я пристрастен к себе, и это вполне естественно. Ну так какой смысл обсуждать меня со мной? Пусть обсуждают меня с соседями или конференцию соберут. 

На каждый роток не накинешь платок, человек может высказаться, если ему так хочется, но поддерживать такой разговор я с ним не буду. Вместо этого я задам вопрос, что он от меня хочет, сколько и когда. Если он просто хотел сообщить мне свое мнение обо мне, ну, хорошо, он сообщил, я выслушал, разговор закончен.

Мне интересно: это стержень или защиты?

Вопрос к специалистам, конечно. Мне, профану, кажется, что может быть и так, и так. Насколько я понимаю, защита от "стержня" отличается тем, что "защита" позволяет не замечать проблему (тогда как она объективно есть и наносит вред), а "стержень" -- это, таки да, решение. В данном случае, по-моему, многое зависит от мотивов собеседника. Если он хочет поманипулировать, например, сначала создать у меня чувство вины, а потом обналичивать его бесконечно, то можно пропускать мимо ушей его морализаторский "флуд" и упрямо требовать он него, чтобы он сформулировал свои пожелания явно и нес за них ответственность. Тогда "стержень". А если человек так нападает, то надо ему дать отпор по полной программе, чтобы он не распускал свой поганый язык. Иначе он обнаглеет и будет наращивать агрессию, тогда защищаться от него станет еще труднее. В этом случае отказ от ответа будет "защитой". Но ответ должен быть не "Нет, на самом деле я хороший", а "Что ты несешь, совсем с ума сошел, чтобы я больше никогда такого не слышал...

А я бы начала (этим и занимаюсь уже пару лет) с прощения родителей.

Как ты не работай над собой, но если есть хоть малюсенький червячок осуждения родителей за их неправильное воспитание - этот червяк превратится в динозавра и сожрет все достижения по самосовершенствованию.
Одной встречи или разговора с родителями достаточно - что бы вся шаткая конструкция и наши "достройки" себя рухнули.

Ведь если родителе наша первичная опора - то с начало нужно "подпереть" и залатать ее. - Я начала с расстановок по Хеллингеру. Это как бы заочно примиряет, делаешь первый важный шаг, а потом работа воочию идет легче. И потом я прочла про упражнение "самой полюбить ту маленькую девочку, которую не долюбила мама" - брать фотографию себя тех лет и любить))

Я нашла еще и мамину фотку 3-4 лет и отвезла ей, рассказала что надо делать, а после расстановок объяснить ей что-либо стало легче))
И еще мне помогла гомеопатия - классический правильно подобранный конституциональный препарат (это не просто, не каждый гомеопат может) выровнял психику и снизил тревожность, что работа с личностью стала более продуктивна. Отправила маму к гомеопату - ее тревожность тоже удалось снизить.
И вот теперь, когда у нее сняты физически барьеры восприятия, стало возможно общаться. Она меня УСЛЫШАЛА.

Одна моя знакомая очень хорошо подметила однажды, что дети когда вырастут отдают родителям тоже что родители им дали в детстве. Если в детстве (грубо говоря) только одевали и кормили - то ребенок будет приезжать мыть пол и привозить продукты.
Но к старости лет родители понимают, что им не нужен помытый пол, а нужнее просто "поговорить" - но ребенку внутри нас очень трудно перестроится на другой вариант общения.

когда ваша мама начинает вас критиковать, раздражаться, осуждать, пытаться давить на чувство вины и т.п. - что вы В ЭТОТ МОМЕНТ чувствуете?
я вот если заранее настроюсь, соберусь, то могу это мимо себя пропустить, постараться ее понять. но если внезапно, и я не готова.. то снова страх, желание защищаться - В ЭТОТ МОМЕНТ я пытаюсь не чувствовать) 

Я отключаю свою "чувствовалку", закрываю сердечную чакру, надеваю защитный панцирь - называйте это как угодно)

Отключится помогает понимание вот этого:
"Знаете, иногда дети говорят маме "Я ненавижу тебя" при этом на самом деле эти слова значат "Я зол на тебя", "Почему ты не делаешь то что я хочу?" и.т.д. 
Тоже и с мамой! На самом деле она не хочет вас огорчить или обидеть - просто у нее часто нет правильного эквивалента тем чувствам, которые она хочет выразить)" 
В общем спасаю свой стержень как могу =)

как для вас прощение влияет на сегодняшник отношения с этим человеком? мне, например, кажется, что я всех своих родственников простила, но при этом общаясь с ними сейчас у меня все равно в ряде ситуаций внутренняя реакция на их высказывания-действия очень сильная и иногда даже неадекватная, т.е. если бы тоже самое сделал кто-то другой, я бы и внимания не обратила, а тут внутри прямо исхожу вся. вот это означает, что я их на самом деле не простила? - Простить - это не значит полюбить человека, который до этого не нравился.

Я думаю прощение убирает какой то фильтр сквозь который вы смотрели на человека до этого, фильтр, который мешал видеть человека целиком.

не муж помог. Я чувствовала, что он меня любит независимо от моих оценок в институте, накрашена я или нет, плачу или смеюсь и т.д. Я видела, что на все это ему по-хорошему наплевать, все это важно только в свете моих реакций. И я как-то успокоилась. И извиняться стала, если виновата, и нового много пробовать. Счастливее и радостнее вообще стала.

мда. и про меня тоже. помню свою мантру, бывшую о мной лет с 6.. и до сих пор "господи, сделай так чтобы меня просто никогда не было. просто пусть все выключится". 
с 9 до 18 жила с чувством головы на эшафоте, постоянно в ожидании звука гильотины. пафосно звучит наверное но это лучше всего передает. именно что - еще секунда и меня не станет. и это не просветленная жизнь в осознании смертности а постоянный животный ужас...
просто ножом себя убить смелости не хватало, рука останавливалась. а из окна шагнуть очень хотелось. 

чем лечим вину? большой любовью. играем с мужем в маленьких, то я маленькая, то он. капризничаем, одеваем друг друга, причмокиваем, умиляемся, кормим с ложечки, "а какие у нас глазки, а какой у на носик", и отзеркаливаем действия именно так. со стороны выглядит как дурдом, но похоже работает. два года вместе - и я уже поспокойнее. и мысли о самоубийстве приходят не раз в месяц а раз в год.

Кстати да, когда я проходила психотерапию с пеной у рта кричала и доказывала, что мое признание и долг помогать людям. Помогать психологически, позволяя им пинать и гнобить меня. Потому, что я другая, не из того теста и если этим неразумным людишкам становится хорошо, пнув меня, бог с ними. Я выдержу, я сильная. Но, увы однажды сломалась... Набрала вес, от которого на словах хочу избавится, но с удовольствием смотрю на себя в зеркало. Ведь меня много и защитный слой больше. И мысль иногда крутится, если похудею - растаю в воздухе,проще говоря умру.

как вести себя , чтобы не было так хреново? - Да никак. Страдать.Плакать. Злиться. Грустить. Страдания душу развивают. Это, конечно, не те отношения, которые могут быть на всю жизнь. Они яркие, но конечные. И в конце больно. Это нормально, значит, нужно для роста. Может быть, правда, что-то материнское добирается, или собственное мужское и женское внутри доращиваются, не знаю. До гармоничных отношений на всю жизнь надо ведь еще дорасти. А повторяться "увлечения" могут именно если не получать от них весь опыт, пугаться, сбегать, притуплять чувства. Тогда переэкзаменовка:(

Мой мальчик, если тебе невыразимо тоскливо и плохо, то, вероятно, ты слишком много думаешь о себе"

Поддерживай то, что нравится тебе, и препятствуй тому, что не нравится тебе, ибо у тебя нет другого выбора
- Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся
- Hикакое твое дело не стоит благодарности
- Гармония - не цель, а средство, когда ты будешь знать, что делать с ней, ты найдешь ее
- Туман всегда начинается не ближе, чем в шаге от тебя
- Воздай не по заслугам, а по прихоти своей, в этом - высшая справедливость.