На вашу закрытость в отношениях с другими людьми, действительно, мог сильно повлиять опыт отношений ваших родителей. Сейчас вы можете сознательно стремиться к отношениям с мужчинами, но подсознательная установка, что норма в браке — оскорбления и ссоры, останавливает вас от каких-либо проявлений чувств. Тем более, постепенно у вас сформировалось представление, что проявление эмоций — это слабость. Когда мы открываемся другому человеку, мы действительно оказываемся в позиции слабости. Но способность проявить эту слабость, чувствительность, ранимость, и принять свое несовершенство — именно это помогает нам развиваться личностно и строить отношения с другими. Только когда мы сами принимаем себя и когда находим силы оказаться в рискованной ситуации (например, когда первыми признаемся в любви), другие люди видят нас такими, какие мы есть, и хотят быть с нами.

Научиться преодолеть внутреннюю скованность непросто, и это требует большой работы над собой. Всегда помните о том, что стать более открытой — задача, которая вам по силам и решение которой зависит только от ваших усилий. Главное — начать пробовать выходить из зоны комфорта. Конечно, гораздо спокойнее в очередной раз остаться дома, а не сделать что-то необычное. Обращайте внимание, в каких ситуациях вы автоматически говорите \"нет\", и пробуйте сказать \"да\". Если вы привыкли отказывать малознакомым молодым людям в свидании — попробуйте согласиться. Если вы хотите быть более легкой на подъем и не зависеть при этом от компании — придумайте, куда вы могли бы пойти сами, на выставку или в кино. Главное — начать пробовать, начать что-то делать. Вам помогла бы работа с психологом, который поддержал бы вас на этом пути.

Вы говорите, что хотели бы стать более влюбчивой, что вам так не хватает опоры и поддержки в виде мужчины; при этом — на самом деле, вы уже влюблены! Причем чувства к этому мужчине у вас не остывают уже долгое время. Думаю, отношения с ним у вас не сложились, потому что вы так и не смогли открыться перед ним. Скорее всего, он вообще не подозревает, что вы испытываете к нему такие сильные чувства. Да и как он может о них догадаться, если вы всеми силами их скрываете? Не бойтесь показать свою слабость — проявите по отношению к нему внимание, обозначьте, что он вам интересен, хотя бы просто для дружеского общения. Можете попробовать для начала снова написать ему в соцсети. Не тратьте силы на то, чтобы скрыть свои чувства; тратье их на то, чтобы научиться их проявлять, как бы это ни было страшно

чувство вины у меня колоссальное, оно многократно подпитывается родителями. я только вот последний год начинаю от этого отходить и пытаюсь порвать эту внутреннюю зависимость, одеть ту же юбку выше колена, которая мне "не идет" это просто подвиг. 
когда прочитала ваш коммент про "быстро мороженное и на карусель" чуть не разрыдалась, потому что сейчас меня мучает чувство вины еще и тогда, когда я не хочу делать какую-то работу или задание, потому что "нет слова не хочу, есть слова надо" было девизом всего моего детства. и теперь я да, просыпаю, вечно опаздываю, не выполняю задания вовремя, хотя я действительно очень хороший специалист, просто мне сложно себя организовать )))))) 

Мои мама и бабушка считают, что надо постоянно друг другу звонить, проверять, кто когда пришел, кто где находится, что делает, с кем и т.п. Ведь они ВОЛНУЮТСЯ! Я же считаю, что это манипуляция, а звонить друг другу нужно не по расписанию, а когда захочется.
Они считают, что таким образом они проявляют свою заботу.
А я считаюсь бездушной и безразличной, потому что всего этого не делаю. Вот я до сих пор не пойму, правильно я себя веду или нет. Но по-другому не могу. А они на вину давят.
Где же граница между безразличием и манипуляцией
но с собой я еще как-нибудь разберусь, а вот что говорить "вовне"?

гиперответственность, с которой борюсь как могу - всё контролировать, ничего не пропускать, идиотский перфекционизм "или лучше всех, или никак" жить не дает
уже радует что я это всё осознаю и стараюсь минимизировать выплески, чтобы хотя бы домашним не доставалось...

 легкая форма. Родители все же письма не читали, дверь закрывать разрешали, какое-то пространство было. Отвественности за них не помню, хотя в эмиграции, когда мне было уже 20, какое-то время я переживала "за всех"; ссоры их были для нас, детей, болезненны, но мирить их вроде не считала возможным и своей отвественностью. А вот ощущение, что пожаловаться нельзя - это в точку. Ясли-сады-лагеря где меня травили - все проблемы сама. Чувство вины, что что-то делаю не так как им бы хотелось, и чувство гиперотвественности - присутствовали, а последнее и сейчас есть.

Но я давно самостоятельный человек - "воспитывала" их лет с 14, ушла из дома в 17. Где-то к моим 30, у нас отношения улучшились, мы перешли на уровень взрослый-взрослый. С тех пор все у нас более ли менее хорошо, а с рождением внука, моего сына, даже еще улучшилось. Чувства ВИНЫ у меня уже нет, но у них пока со здоровьем нормально (ттт), так что посмотрим, что будет дальше.

А вот самое главное - прочитала тексты и поняла, что несмотря на все "обиды" детства, сейчас 2е поколение (с 1м я не жила рядом, да и они уже все ушли от нас) вызывает у меня большую эмпатию. Я им очень СОЧУВТСВУЮ. Мне их жалко за то, что их обделили самым главным - лаской и любовью в бытовом понимании, жалко, что их детство было достаточно суровым. 

Очень хорошо чувствую и определяю чувства и желания других людей, а со своими проблема. Пришлось проделать немалую работу, которая ещё не закончена, чтобы научиться определять свои чувства и признать за собой право на свои желания.

просто плакать - мало. Я давно ищу и не нахожу, как из этого выбраться. Недопережитое какое-то детство так из меня и прет. не хватает тепла, долюбленности, того, чтобы выслушали, поговорили. А у мамы хватало сил только на то, чтобы накормить, постирать. Итог - стремление получить любовь от других, чуть ли не любой ценой...

постоянные скандалы и втягивание в них детей "иди ему скажи то", "иди ей скажи это", кидаться в драку, перед собой ребенка выставляя - чтобы отбиваться нельзя было... Так сейчас ненавижу их за это. И постоянные угрозы сдать в детский дом. Типа "ты еще не знаешь, что такое плохо, вот сдам тебя в детский дом!". Каким образом при таком отношении смогли культивировать такое чувство вины - вообще непонятно. Я с ним с трудом борюсь.

Когнитивной психотерапии

типичный "дядя Федор". С одной стороны мне страшно хочется доверится кому-то вот так, что б как за ребенка решали все проблемы. а с другой в моей системе мира надо всех опекать. потому что не справятся, потому что я взрослых в общем-то и не видела.

Но мы не преувеличиваем, валя все на родителей (это я специально заостряю)? Нет, я сама тоже люблю, когда жизнь не удалась, шипеть на маму "это все из-за тебя". Но это же игра у меня такая. Показать пальцем на того, кто под рукой, и назначить его ответственным. Мне за это даже не стыдно. Бывает - ну, надо, действительно надо, на десять минут кого-то назначить ответственным за то, что сегодня дождь. Первого, кто рядом случился. А родители - они такие существа, они всегда в каком-то смысле рядом, они природой придуманы как громоотводы. Пока стоят, на них можно валить ответственность.
Но жить с этой фоновой уверенностью "я такая потому что у меня было такое детство" как-то... не знаю, странно. Детство было и прошло. Ты сейчас вот моргнул - и в очередной раз родился. Абсолютно свободным человеком. От всего, в том числе от детства, от прошлого, от родителей, от обидок и впечатлений. Они никуда не делись, они лежат, как на прилавке. Но что взять, выбираешь-то ты сам.
"Ах, мне мама туго косички затягивала". Туго? Не бери. Пойми уже, что ты уже давно косички сама себе плетешь. Как захочешь, так и затянешь.
Не знаю, я сумбурно как-то объяснила.
Но "наше поколение", по-моему, ярко характеризуется тем обстоятельством, что мы чуть что, все валим на родителей. Как будто все еще на пуповине.
Что на самом деле не так. Как бы мифологическое, сказочное и образное обывательское сознание ни креативило.

Но пуповину очень трудно порвать, если она из вины сделана. Из чего другого попроще, а из вины -- жесть. 
И тут как бы и то, и другое надо, и осознать, что вот было такое детство и никто не виноват, и взять на себя отвественность. За то, что сам-то другой конец держишь, он к тебе не пришит. От вины к отвественности -- самый трудный переход вообще, наверное. От любви к ненависти и обратно гораздо легче прыгается :)

Лично у меня про моё поколение - поколение двадцатилетних - сложилось следующее впечатление. Мы неоптимизированные, у нас уже есть все условия, чтобы пускать по отношениям круговороты любви, но ещё нету к этому привычки. И и мы боимся, что не справимся с тем, чтобы любить правильно. А боимся потому, что есть много боли, но непонятно, откуда. Глобальная боль трёх поколений отчасти рассосалась, отчасти смешалась с локальными проблемами каждой семьи, получилось эдакое эхо. Оно резонирует с локальными проблемами, усиливает их, сбивает с толку, подкашивает. Как тут радоваться жизни, если боль по непонятной причине бьёт гораздо сильнее, чем ожидаешь? Ваши посты так важны для меня оказались, как раз потому потому что теперь понятно, что это за эхо, почему перед сильными эмоциями такая беспомощность - потому что эти эмоции завязаны не только на внутрисемейные проблемы трёх поколений. А значит теперь и силы душевные проще будет рассчитывать, того и гляди страх и облажаться поотпустит.

Ну все про меня и моего брата написали. Я гиперответственная, самостоятельная. Правда от мамы по воле случая оторвалась. Но до сих пор чувствую себя ответственной за нее, хотъ она и без меня неплохо устроилась. В подкорке у меня сидит ее "Тебе надеяться не на кого, должна все сама".А так хочется на кого-нибудь понадеяться, прям сил нет. Но не могу.

А брат на 8 лет моложе - все пофигу, сидит на маминой шее, огрызается, говоритъ невозможно, хамит. Я маме говорю - не корми его больше, а она не может. Какой-то замкнутый круг.

Это что значит? Нам троим нужно к психологу?

 то, что масса женщин именно этого поколения принялась плести феньки, шить мишек, варить мыло, валять войлок, вышивать-вышивать-вышивать - это такая спонтанная терапия -  такие занятия на символическом уровне "восстанавливают ткань" жизни, вновь связывая оборванные нити, заделывая дыры, украшая. Очень целительно.

я не ощущаю сама себя взрослой - либо старой, либо подростком, и то что я не отделилась от родителей в душе.И сейчас я еще не очень умею выстраивать границы, и "строю ежи на подступах" - если мне люди демонстрируют свою симпатию без всяких на то причин, то через некоторое время я начинаю злиться на них - я не понимаю, ЧТО им от меня НАДО.

И примирение родителей, которые жили как кошка с собакой, да.

Только сейчас научилась не вмешиваться, потому что это их жизнь, наверное их это устраивает. Они до сих пор вместе, хотя ругаются часто до корвалолов.

Если что-то делаю, то внутреннего ребенка запираю в дальнюю комнату, чтобы взрослым не мешал серьезными делами заниматься, огромное напряжение" - Мне совершенно волшебно помогает "Путь художника"

Я и отношения заводила такие, в которых "я должна", а потом мучительно искала возможность побыть за каменной стеной.. А такого не получалось.
Только вот последние 2 года стало отпускать, такой мужчина рядом появился, не нужно быть сильной, умной, взрослой.
Теперь бы еще с гиперответственностью разобраться, детей вроде бы хочу, но до безумия боюсь не справиться.

 потом познакомилась с несколькими американцами, которым за 25 и они на данный момент живут на Украине. 
Они на скрипке играть учатся! И картины рисовать стали, в том числе на продажу, поскольку хороши картины. На вопросы с ироничной улыбкой "И че это вы удумали?" - спокойно отвечают. Ну, когда я был маленьким, в Америке уроки скрипки - очень дорогое удовольствие... А теперь я могу реализовать свою мечту. И реализовывают, а потом маме звонят, нежно чирикают.

И не сидят в углах и не сетуют на когда-то несбывшиеся мечты. А просто реализовывают их. И родителей прощают. 

Меня вот от этого тоже попустило. Мало ли чего "тогда" не сложилось. Зато сколько было хорошего. А чего не хватает, если очень хочется, можно сейчас доскладывать ))))))))))))))))

Почему мы, дети, морочимся вопросом, как улучшить отношнеия с родителями, выровнять их, а родителей всё устраивает? Они свято уверены в том, что у них вполне нормальные отношения с детьми. А дети всю жизнь мечтают освободиться от этого вечно навешиваемого долга и чувства вины.... 
Разорвать отношения совсем, как Вы понимаете, для меня не выход, да и не хочу этого. Хочу только, чтобы мама осознала, что я ей - не мама, и перестала бы требовать от меня решать её проблемы (с которыми она сама в состоянии справиться, но так приятно, когда можно вообще ничего не делать, кроме как надавить, и всё сделает за тебя дочь). Я сейчас уже от этого освободилась, стало легче отказывать маме... но хочется-то чтоб она перестала за это обижаться! И поняла наконец...

Не надо объяснять маме. Надо себе объяснить. Ну, а как с ребенком-трехлеткой? Он тоже закатывает сцены и требует луну с неба. Родители же не помирают от вины? 
Вообще ставить задачу "хочу, чтобы она..." бесперспективно. Это тоже как трехлетка. Можно только "хотеть, чтобы я".

Это и есть "границы" Я могу тебе сочувствовать, но я не обязан ЧУВСТВОВАТЬ то же, что и ты.

Вот я сейчас подумала, что в меня вбито, не то что я должна заботится о своей маме, а то что без мамы я никто и ничто. Мой лозунг детства "Никому не нужная", "Ничего у тебя не получится". Мой жизненая позиция "все у меня получится, вот увидите". Но, в ушах прямо таки иногда пищит, "твой долг жить так как это хочет мама", "мама для тебя все" и пр. вещи. Вообщеем глобально, самая главная цель жизни и недостижимая это получить одобрение матери. Разговорная психотерапия пока не помогала, потому что как мне кажется она направлена на то, что бы смирится со своей ситуацией. Но, мне смирение не помогало. Надо наверное, что-то другое попробывать.

Мне кажется, единственный способ как-то помочь родителям - это просто жить свою жизнь. Комплексы родителей держатся еще и на том, что ты невольно им подыгрываешь. Если в ролевой игре один партнер выпадает и начинает действовать по-другому, рано или поздно остальные - если хотят сами отношения продолжать - будут вынуждены встать в комплементарную, более здоровую роль, либо же - если не хотят - тут уже насильно мил не будешь..

 Меня в детстве часто попрекали тем, что мне есть где жить и есть что покушать, и что родители не алкоголики. Но при этом воспитывали меня ремнем, криками, руганью, а от повышенного мужского голоса до сих пор (мне 27) дрожь пробивает. Не скажу, что хуже, но психологические пытки и унижения тоже серьезная травма

Ой, ну а что я такого сказала? Ты развернулась и дальше пошла в куклы играть. Не выдумывай трагедию из ничего."

лучше спокойно признать, что да, многое не так, как хотелось бы. Но ты сам не сводишься к этому "не так", есть много всего другого и этого достаточно, чтобы жить и быть счастливым.