Государственное Образовательное Учреждение
Гимназия № 1565 « Свиблово «




Тема проекта: Почему дети лгут?!











Автор проекта :
Ученица 8 класса «А»
Тульская Ксения

Руководитель проекта :
Рыкалова Наталья Николаевна






Москва 2008
















Актуальность:

Ложь – серьезная проблема в жизни любой семьи. Вообразите, насколько неуютно мы бы себя чувствовали , никогда не будучи уверенным, правду ли нам говорят. Всё проконтролировать невозможно. Нам приходится верить людям на слово , по крайней мере до той поры , пока не обнаружится ложь. Тогда м утрачиваем доверие. А это может скверно сказаться на взаимоотношениях с близкими людьми. Каково вам , если вы сомневаетесь в правдивости каждого слова вашего ребенка, товарища или супруга ?

Цель проекта:
Целью проекта является выяснить , как же родителям себя вести ? Как им сохранить доверие и поощрить правдивость , не вторгаясь сверх меры в автономный мир ребенка? Ведь немногие размышляли о лжи, о том , когда и почему они лгут . Большинство из нас лгут гораздо чаще, чем это представляется нам самим , и еще меньше родители задумываются , как их честность отражается на детях.

Задачи проекта:
- выяснить, что дети думают о лжи
- перечислить и рассказать о различных мотивах лжи:
· избежание наказания
· стремление добыть нечто, чего иначе не получишь
· защита друзей от неприятностей
· самозащита или защита другого человека
· стремление завоевать признание и интерес со стороны окружающих
· желание не создавать неловкую ситуацию
· избегание стыда
· охрана личной жизни, защита своей приватности
· стремление доказать свое превосходство над тем , в чьих руках власть




Вопросы проекта:
1. Цена лжи
2. Виды и мотивы лжи
3. Сигнал тревоги
4. Как реагировать на то, что ребенок лжет
5. Как узнать лжет ли ребенок
6. Советы родителям
7. Обман как защита
8. Вывод
9. Источник информации












































Паспорт проектной работы.

Вступление
Название проекта:
Почему дети лгут?

Руководитель проекта:
Рыкалова Наталья Николаевна.

Учебник предмет, в рамках которого проводится работа по проекту:
Психология.

Учебные дисциплины, близкие к теме проекта:
История, Литература.

Возраст учащихся, на которых рассчитан проект:
13 – 17 лет

Состав проектной группы:
Тульская Ксения ( письменная часть, презентация )

Тип проекта:
Информационный.

Заказчик проекта:
Гимназия № 1565 « Свиблово «

Необходимое оборудование:
Компьютер , программное обеспечение, проектор

Предполагаемые продукты проекта:
Презентация.












Введение:

Трудно не почувствовать себя преданным, когда узнаешь или подозреваешь, что ребенок тебя обманул. Кажется, что дитя стало врагом тебе. Но на самом деле это не так просто. Ложь детей мешает нам быть такими, какими, по нашему мнению, следует быть родителям. Если мы не в курсе событий, мы не можем вмешаться, защитить, предостеречь, посоветовать или наказать ( когда это требуется ).
Ложь ребенка свидетельствует о том, что изменились отношения главенства. Мы больше не руководим жизнью ребенка или во всяком случае не руководим ею в полном объеме. Выясняется, что прошли те дни, когда мы могли или должны были знать все. Приходится жить в некой неуверенности, доверие ребенка отныне надлежит завоевывать. Достигнув возраста, когда он или она уже научаются эффективно лгать, наш ребенок впервые получает возможность сам выбирать, в чем нам открыться.
Перестанут ли дети лгать нам впредь, зависит от того, как сильно их ругают, когда ложь удается раскрыть. Дети уже поняли, что можно и не попасться. Теперь честность зависит от родителей.
Ложь по серьезному поводу представляет собой проблему не только потому, что затрудняет родителям решение и выполнение их родительских задач. Ложь разрушает близость в человеческих отношениях. Она питает недоверчивость и предает взаимное доверие. Ложь подразумевает неуважение к тому, кого обманывают. Иной раз становится просто невозможно жить рядом с тем, кто постоянно лжет.
Ложь часто сопутствует другим поступкам и нарушениям принятых норм и правил. Становясь хронической, ложь может выступать признаком большой беды, какого – то нарушения в жизни ребенка иди семьи. Если вовремя не принять мер, постоянная ложь приведет к серьезным проблемам в зрелом возрасте.
Если родители сталкиваются с ситуацией, когда выяснить правду невозможно, они должны для себя решить, какая ошибка менее рискованна. Чрезмерно доверяя словам ребенка, они, конечно, иногда рискуют быть обманутыми. Однако если родители чрезмерно подозрительны, они рискуют в случае ошибки не поверить правдивым словам ребенка, что по – моему, более опасно. Ребенок тогда больше не сможет на нас полагаться, а это ужасная потеря. Гнев, который в результате возникает у ребенка, способен породить ту самую ложь, которую подозрительные родители стремились избежать.






ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ
Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ил его и какое наказание будет подходящим? Для меня же детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.
Мы стали свидетелями роста числа семей и детей, находящихся в социально опасном положении, ухудшения физического и психического состояния молодежи, увеличение социального сиротства, безнадзорности и беспризорности, преступности и наркомании среди детей и подростков. Особенно осложнен процесс воспитания личности в тех семьях, где пьянство, иждивенчество и полу криминальный образ жизни родителей оказываются преобладающими факторами влияния на ребенка. Что же такое - детская ложь. Чем она опасна и как ей противостоять?
ПРИЧИНА - НЕДОСТАТОК ЛЮБВИ
Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывая ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, он имеет трудности в учебе и (или) нарушения поведения.
Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание. Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремиться поделиться своим "достижением" и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками. Таким образом, чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, если:
- избежать неприятных для себя последствий (например, разговора о тревожных симптомах употребления наркотиков или психотропных препаратов, которые могли заметить родители, или о пропаже ценных вещей или денег из дома);
- добыть то, что иным способом получить не может или не умеет (внимание окружающих);
- получить власть над окружающими (а иногда - отомстить им);
- защитить что-то или кого-то значимого (в том числе право на свою личную жизнь).
СИГНАЛ ТРЕВОГИ
Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно, если вспомнить, что в большинстве случаев - детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.
Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно. Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремиться извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБМАН
Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.
Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - разобраться в причинах лжи. Начать надо с разговора "по душам". Такой разговор полезен и в той ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: "В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду".
Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося. В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся.
Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности. Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и к его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.
Самоустранение семьи от воспитательной роли наблюдается по двум крайним полюсам. С одной стороны, это тенденция перепоручения функции воспитания учебным учреждениям, а с другой стороны - невыполнение семьей своих обязанностей по отношению к детям.
Растет число конфликтных ситуаций, порожденных разногласиями в представлениях, взглядах, мнениях членов семьи. Каждого подростка беспокоят отношения с родителями. Родители с низким образовательным уровнем в большей степени склонны к деструктивным способам решения конфликтов, в том числе использованию физических наказаний.
Неблагоприятная для развития детей социально-психологическая обстановка в семье характеризуется следующими проявлениями: общим дефицитом общения родителей, особенно отцов, с детьми; нехваткой соответствующих возрастным особенностям детей видов общения; преобладание в семьях авторитарно-командного стиля общения с детьми; широкой распространенностью наказаний (в том числе и физических) по сравнению с различными формами поощрения и поддержки детей; завышенными требованиями родителей по отношению к детям.
Нереализованная потребность в любви и признании, эмоциональная нестабильность положения ребенка открывает ему "право к правонарушениям". Дети интуитивно понимают: полагаться нужно на самих себя и поэтому утверждают себя всеми доступными средствами: нарушают морально-нравственные нормы, дерзят, лгут, ленятся и т.д.
Установлено, что дети из неполных семей имеют больше проблем, чем дети из благополучных семей, так как неполная семья это, как правило, мать и ребенок, где контроль слабее, и ребенок чаще попадает в компанию своих сверстников, а ее авторитет гораздо выше, чем семьи. Ребята идут на поводу у лидеров. Часто лгут отверженные дети, чтобы как-то привлечь к себе внимание.
Ложь подростков - это своеобразная защита приадаптации к окружающей среде. Анализ наиболее часто встречающихся мотивов лжи у это возрастной категории показывает, что содержание и иерархия мотивов имеют ряд общих черт у подростков, воспитывающихся в разных условиях. Одна из основных причин лживого поведения подростков заключается в страхе наказания, в желании избежать порицания, упреков, физического воздействия.
Запреты со стороны взрослых - серьезная проблема для подростков. Большинство запретов болезненно воспринимаются подростками как подавление свободы, самостоятельности, независимости, как подавление их "Я". Поэтому, в среде подростков ложь не только возможна, но и вполне оправданна, если она освобождает от наказания, от запретов и подавления со стороны взрослых.
Ложь обеспечивает подросткам внутреннюю и отчасти внешнюю свободу, сохраняет целостность и неприкосновенность внутреннего мира.
Для подростков, воспитывающихся в семьях и имеющих более широкие возможности для эмоциональных и коммуникативных контактов, мотивом лжи может служить стремление соответствовать требованиям окружающего мира, стремление приспособиться к нему. Небольшую часть подростков подталкивает стремление к власти, к лидерству.
Социально-психологические условия воспитания подростков вносят определенные коррективы в понимание мотивов лжи. Например, для воспитанников детского дома весьма значим мотив сохранения своего внутреннего мира от посягательств окружающих. В детском доме подросток поставлен в жесткие дисциплинарные рамки. Однако, бывают ситуации, когда хочется побыть одному и сделать так, как хочется самому. Возникают ситуации вынужденной лжи.
КАК УЗНАТЬ, ЧТО РЕБЕНОК ЛЖЕТ
- ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;
- у него меняется выражение лица, или появляются непроизвольные жесты, например, почесывание носа или брови;
-поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить неправду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;
ребенок может пытаться скрыть неправду пустой болтовней. И если ваш ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.
НЕ ПРОВОЦИРУЙТЕ ЛОЖЬ (советы родителям)
Родители не должны задавать ребенку вопросы, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят (а кто выносит?), когда родители устраивают им допросы. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответ на которые - либо ложь, либо неохотное признание в совершенном поступке.
Попробуйте проанализировать - почему ребенок вам лжет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще лгут тому, кому правду говорить небезопасно.
День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, - станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит тебе также поступать и с вами (неважно, будет он это осознавать или нет).
Не можете выполнить - не обещайте ничего ребенку, а если пообещали - разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Иногда детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах, надеждах, о том, кем он хотел бы стать, что хотел бы сделать. Это скорее фантазии, чем ложь. Дети выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, реальности.
Чутким родителям ложь ребенка поведает о том, о чем он не решается сказать или о том, что он хотел бы скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание ее истинного значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.
Итак, родительское отношение ко лжи должно быть вполне четким и определенным. С одной стороны, не надо требовать признаний, допросов и суда над "преступником". С другой стороны, мы должны, не колеблясь называть вещи своими именами. Но в любом случае ребенок должен знать, что лгать родителям нет необходимости.
ОБМАН КАК ЗАЩИТА
Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это родительский эгоизм и бестактность. Родители не считают детские игры серьезным делом и в любой момент могут оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекают они попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые родители воспринимают как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от родителей с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.
Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.
Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.
Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.

Вымыслы и уловки ребенка – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.
Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: “Не ври, у тебя все на лбу написано”.
Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?
Нужно и можно ли бороться с детской ложью?
Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.
К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и “допустимая”, и “безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.
КТО УЧИТ РЕБЕНКА ЛГАТЬ
Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.
Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только “понарошку”. Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от “угрозы”. Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы “обманываем” его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: “Смотри, какие часики!” Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает. Наверное, поэтому мы часто слышим от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобно тому, что собрал в книге “От трех до пяти” Корней Чуковский: “Бабушка, ты умрешь?” – “Умру”. – “Тебя закопают?” – “Закопают”. – “Вот тогда я покручу твою швейную машинку”.
Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известного психолога В.Мухиной, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” и отвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.
С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а “обман” все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: “Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют “ложь”, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Надо знать, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).
Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.
Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.
Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность” своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.
ОБМАН КАК ЗАЩИТА
Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.
Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.
Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.
ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ
Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.
ФАНТАЗИИ ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА
Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. 3-летний Дима, например, по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал.
Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Мы, взрослые, сами нередко грешим этим. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект и помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.
А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?
Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.
Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.
Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.
Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу.
Что надо знать родителям детей, которые лгут
* Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.
* “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.
* С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.
* Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий.








































Вывод:

Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.















Материал: Пока не поздно! - газета о наркомании, ее проблемах и последствиях. №4 (121) Февраль 2006. Статья психолога Аллы Леоновой.