Сегодня бы хотелось написать пару слов о том, о чем, сама точно не знаю. Посмотрим, что из этого выйдет.
Дни тянутся, принося с собой непонятные приключения, расстройства и наоборот радости. Сегодняшний первый снег так всех всполошил, что мне пришлось даже обратить на него внимание.
Поразительно, как много мы не замечаем, когда чем то заняты. Мир вокруг нас постоянно меняется, а мы в суматохе своих дел обращаем внимание только на то, на что просто уткнемся носом.
Кстати, о делах. Дела идут неплохо, если не считать моей лени, хотя я предпочитаю думать, что это все погодные изменения. В феврале уезжаю на гарвардскую модель ООН. Даже представить сложно, что меня там ждет. Выступления перед десятками и сотнями людей, абсолютно другой уровень, новые знакомства, новая страна. Поездка с претензией на незабываемость. Что ж, очень на это надеюсь. Обо всем что с ней будет связано, я напишу позже.
Что то не то твориться во вселенной. Все не то, и все не так. Очень хотелось бы, чтобы у все все было хорошо. Быть счастливой мне легче, когда хотя бы у дорогих мне людей все в норме.

Самое сильное чувство-безразличие.Искусственно воспитать в себе невозможно,от этого оно так искренне. (с)

Я не люблю когда со мной поступают некрасиво. Но еще больше я не люблю, когда мне беспричинно не доверяют. Вот. Я как бы обижена. Причем сильно.

Убогий день на самом деле. Твари.

Еще немного и я взорвусь.
Как такое могло произойти со мной?! Как?! Это почти так же невозможно, как и поехать в четвером на Крит отдыхать. он определенно становится мне симпатичен, а это очень и очень плохо. Хуже этого только не сдать сессию успешно. Вот. Убить в себе чувства, тем более когда знаешь, что ни к чему хорошему они не приведут. Challenge accepted.

Влеблен и покалечен, неплохое начало лета (с)

Вот уже второй день просыпаюсь стабильно в 5:30 и так много всего успеваю! Я даже английский делаю до конца и уже как бы не так стыдно перед преподами. Так вот, как то это странно, никогда не была любительницей раннего сна, да и сна вообще, а тут я начала засыпать где то в 9-10 и просыпаться в 5.. Во мне проснулся жаворонок ;)
После вчерашней невыносимой жары, я решила, что больше никаких длинных платьев и туфель на каблуке! Это же ужас какой то. Я так извелась на этом солнцепеке. Сегодня была в шортах и майке и то мне было жарко, как говориться, горячая я девушка, огонь внутри ;)
написала в очередной раз план дел, которые надо сделать. Без этого никуда. Хотя пока не сильно придерживаюсь его, тк у меня постоянно что то меняется, но по крайней мере мысли становятся по местам и нет каши в голове.
Обещала себе, что больше не буду работать эти 2 месяца, но похоже, что я все-таки пойду туда в пятницу. А что делать, должна же быть от меня хоть какая то польза. Но то в последний раз!!
Зарка улетела в Лондон, папа сегодня уезжает в Армению и все это у нас решилось за сутки или двое. Моя семья никогда не изменится. Ну не умеем мы планировать поездки хотя бы за неделю, и знаете что? Мне это даже нравится ;)
Учеба вроде как стабилизировалась. Есть конечно что надо нагонять, доделывать и досдавать, но в основном все идет нормально. Дай Бог, сдам эту сессию с минимальным количеством четверок, о пересдаче не может быть и речи. Это дело принципа.
Что еще.. Дела сердечные - это совсем не мой профиль, как я поняла. Многие удивляются, когда говорю, что у меня нет молодого человека, но стать таковым особого желания ни у кого тоже нет, а у кого есть, с тем не хочется. Я очень привередлива особенно в последнее время. Одну истину я поняла точно. Уж лучше я буду одна, чем стану размениваться на какие то непонятные отношения. Себя надо любить, себя надо ценить.
Сейчас сяду за реферат, а то как обычно оставлю все на самый последний момент. Скоро уже будет мой тихий час, так что надо поторопиться. ;)

Давно я тут не оставляла цитат. Сегодня будет цитата, посвященная объекту моих размышлений уже на протяжении недели ...
Чики пищат (с) :D

Понятия не имею, что вдруг произошло, но видимо отдых действительно пошел мне на пользу. Такое внимание к моей персоне.. Вчера Миша, сегодня Толя с Русланом.. Еще какой то псих, который пытался мне руку поцеловать. Забавно конечно)

Anyway, я не могу выкинуть его из головы. Хотя похоже один вметаки пытается присвоить себе часть пространства в моих мыслях, но это тоже добром не кончится. Эх, Мариам, Мариам.. У тебя сессия на носу, а ты ерундой страдаешь..

Вернулась с долгожданного отдыха) обошлось все без инфаркта, хотя мы были уже к этому близки. Потрясающие 7 дней в Гларосе скрасили эти 8 месяцев упорного труда и одновременно безделия. 8 месяцев без отдыха почти нон-стоп, и я попала в сказку. Ощущение того, что тебя просто оторвали от рутины монотонной и бледной жизни и поместили в солнечный край, где не было знакомых, родных, друзей (почти), не было никаких правил, постоянных упреков, забот, кроме размышлений о том, кто же тебе намажет спину маслом и куда бы пойти на следующий день. В общем, поездка в одиночку на остров была хорошая идея и спасибо моему упорству (и я не знаю чему еще, но видимо это называется "чудо" или карма, но явно что то не от мира сего) за то, что я смогла добиться этой поездки. Все остались в шоке, когда услышали, что мама меня отпустила (хотя "в шоке" определенно не передает все эмоции, но суть ясна ;)) я молодец) [466x700]

Крит открылся для меня с разных сторон. Т к я человек неусидчивый, мне быстро надоело лежание на пляже и даже чтение (когда есть что исследовать, я не могу сидеть на месте). Я пошла изучать остров, а точнее, сначала наш город, потом столицу, потом добралась до соседнего острова и даже забрела на развалины, которые упоминаются еще в древних мифах. Это было потрясающе! Сейчас только задумалась, где же было лучше всего, но поняла, что сравнивать эти места бесполезно (да и обстоятельства путешествий были разные)

1.
[466x700]


Т к я тут очень редко пишу, позволю себе рассказать о почти о каждом уголке моей поездки.
Для начала немного слов о Санторини. Этот остров отличается неземной красотой, но если быть объективным, то вся красота Санторини - упорный труд обычных людей. Природа не отличается особой изысканностью, но стоит заехать в какой нибудь захудалый городок и невозможно пройти мимо хотя бы одного дома. Бухты, церкви, храмы, улочки, сувенирные лавки, маленькие ресторанчики и кафешки, огород, где в основном растут только виноград и помидоры, обрывы и безусловно гостиницы - все заслуживает огромного уважения, т к это заслуга трудолюбивых и талантливых санторинцев. Сам остров вулканического происхождения и 14 раз подвергался землетрясениям и разрушался изза многочисленных цунами. Раньше Санторинцы стыдились своего происхождения, т к все жили очень бедно, скитались, ютились в крошечных домах (на самом деле это было что то вроде окопов с одной дверью и двумя окнами), на острове нечего было есть, а пресную воду добыть было почти невозможно (это сказалось на архитектуре домов, точнее крыш, с которых собирали дождевую воду и специально обрабатывали). Сейчас же, нет ниодного бедного санторинца на острове, ведь своим трудом и борьбой с природой они смогли построить из вулкана маленький кусочек рая. Пресную воду раздают бесплатно, т к на острове ее нет, каждый уважающий себя санторинец помогает муниципалитету, строя дороги, бухты, и тд. Это действительно заслуживает уважения. Из 3 городов, которые мы там посетили больше всего понравился первый. Фера хоть и является столицей, но маленький городок (названия которого не могу вспомнить) притягивал больше. Основной транспорт, как и во всем Крите - мотоциклы, квадроциклы и ослы :) забавно, но говорят, что на Санторини "вина больше, чем воды, а ослов больше, чем мужчин" ;) кстати, вино я тоже купила, как и орешки (на Санторини все безумно вкусное) 2.
[700x466]

Рассказываю о местах не по порядку, хронологию проследить сложно, как и логику, которой я пользуюсь, но все же. В один из дней, я сказала, что еду одна в Ираклион, т к мне безумно хотелось погулять по столице, увидеть жизнь Крита не только в туристической зоне, а непосредственно в одном из центров. Но тут мне объяснили, что Ираклиоцы "белые люди и по воскресеньям не работают". (представьте себе степень моего возмущения, учитывая мое отношение к работе в принципе) пришлось просто гулять по Херсонессу. Зато на следующий день, ребята решили поехать со мной, но как обычно это бывает, по Ираклиону с ними я так и не погуляла. Мы заметили автобус до Кноссоса и поехали смотреть развалины Кносского дворца (дворец Минотавра). Может я слижком впечатлительная, но зная историю, мифы и проникнувшись в атмосферу того времени, Читать далее...

И вметаки я еду на Крит. Не знаю, как все пройдет, не знаю, чего ожидать от поездки, не знаю, действительно ли мне это было так надо и не знаю, как все закончится. Но надеюсь, что все будет хорошо. Очень на это надеюсь.

Никак не могу себя заставить сесть за учебу нормально. Вообще ни в какую. Все себе распланировала, все расписала и ничего. Эта лень меня погубит

Скучаю. Иногда сильно скучаю, иногда вообще забываю, но в памяти печать не стирается.

Хочу все успевать. Хочу идти к цели, как раньше. Где все мои силы?

Как же я расстроенна. Мое состояние оч сложно сейчас описать словами, пытаюсь отвлечься, но никак не могу себя заставить чем либо заняться.
Чувствовали себя сегодня белой вороной просто. Такое ощущение, что я напрашиваюсь. Хотя меня саму пригласили, никто не просил, но быть одной среди насовсем своих как то некомильфо. Не знаю, почему так. Может просто были люди, которых не оч хотелось видеть в этой компании, может наоборот, слишком многое стало ясно, от чего еще обиднее. Вобщем, я не знаю. Сама поездка была глупостью. Надо было отказаться.
Черт, я не понимаю, что со мной происходит. Мне просто плохо. Ревность, зависть, одиночество, напряжение, неуверенность и отстраненность. Все как то перемешалось и не дает спокойно дышать. Даже согреться не могу.
Я раздавлена. Вот честно, давно у меня не было такого ощущения, но сейчас я реально раздавлена. И вчера мне было грустно, и сегодня. Это как то надо менять, мне не нравится мое такое состояние.

вот и руки дошли.
стооооолько всего произошло. благо есть твиттер, чтобы вспомнить хронологию.

начнем с того, что я полный раздолбай, разгильдяй, лентяй, лоботряс, лодырь и дурачина. ибо делать ничего не хочу и не могу, стыдно перед Стасом очень.. совсем стыдно. даже говорить не хочу. ладно.

несколько дней подряд Мариам не спит. все началось с той ужасной ночи,пробуждения после которой я не могу успокоиться. я все время что то высчитываю все время. даже во сне. это ужасно. мозг не просто не отдыхает, а устает.
срывов из-за ЕГЭ стало больше. с моим отношением к занятиям, я фиг поступлю. вроде работаю, работаю, но в тоже время сама же чувствую, что не выкладываюсь. стала до жути невнимательна. это просто кошмар какой то! забываю все, даже то,о чем думала меньше минуты назад. фу.
если доверять твиттеру, то на этой грешной земле есть только один человек , который "может вывести меня за 2 секунды" и "он меня выбесил, что не так сложно. Но он умудрился еще и обидеть меня, что в последнее время крайне трудно."
в последнее время все чаще и чаще нарушаю все возможные правила и делаю так, как душе угодно. благо у меня есть Л, с которой можно встретиться, а еще Москва не резиновая и очень даже маленькая, иначе я бы не встретила столько знакомых далеко не в нашем районе. осталось только кошелек купить, который я себе на университете присмотрела. но еще будет возможность. как раз сегодня подумала, что все-таки надо пополнить счет на социалке, а то каждый раз покупать неудобно. "Чувствуется, после потепления я буду чаще нарушать правила.. ;)" (с)
23 февраля провела с Настей, нашли уютный ресторанчик, где подают самый вкусный махито. повеселились на ура, сделали кучу фоток, в общем шикарно отметили наш день)
28 встретилась с Машей, чему была очень рада, бывает же так, неожиданная встреча меняет частичку тебя. я ее так давно не видела, что почти забыла, какая она не по переписке. нельзя позволять себе такие разрывы, ямы в общении неприемлемы для друзей. благо все устаканилось, после поступления будет немного легче.
8 марта был один из самых кошмарных дней. поругалась в пух и прах с сестрой. большая часть ссоры была в присутствии папы. в общем, если бы не Макс, этот день бы пришлось долго выскабливать из памяти. кстати о М... пока я тут не писала, он успел поехать в Милан и вернуться, надеюсь разговор о встрече снова не зайдет. меня вполне устраивает нынешнее положение вещей.
с 8 марта начали с ним играть игру "слабо", и как вы думаете? конечно мне леееень выполнять последнее его "желание".. но придется. уже все равно, что я не умею петь... сам напросился... )
"хочу спать. смотрю "мастера и Маргариту"(с) (!!!) очень важный эпизод. изучая Булгакова не на шутку повздорили с ЕВ. мое пренебрежительное отношение к любви Маргариты сыграло со мной злую шутку, зато это меня многому научило и на многое открыло глаза. сейчас это произведение не вошло в список "любимых", но я уверена, через несколько лет я восприму все так, как могу, без упрямства и скептизма.а вот с линией добра и зла я полностью согласна. Воланд заново произвел неизгладимое впечатление, как будто впервые. на самом деле роман над многим заставил задуматься. особенно, когда узнаешь про офисы в "подвале" ХХС.
кстати, уже который раз ужинаем в синагоге на Бронной. там так потрясающе вкусно! мясо просто восхитительное! правда с нами случился небольшой казус, мы потеряли номерок(оказалось, что он был у меня в сумке) и Зарка чуть не влипла в очередную историю, но благо все обошлось.. а номерок остался у меня. 8 номер. по всем календарям, нумерологии и прочей мистической ерунде это мое счастливое число, так что пусть хранит меня. я даже рада
еще один ооочень важный факт. я еще больше зауважала своего дядю! он, безусловно, не идеален, но по крайней мере стремиться к этому. то, что он планирует сейчас достойно самых высоких похвал, пока не раскрываю тайну, но как только он соберет достаточные средства и откроет этот фонд, я обязательно попробую хоть как то ему помочь. спасибо за такого дядю, он меня многому научил, ничего не говоря.
в тоже время, меня иногда терзают мои мысли. точнее, мне просто стыдно за них. я почти уверена, что они меня не любят и эта глупая ревность мне не дает покоя. я бы многое отдала за такое отношение ко мне. частенько начинает казаться,что они правы и любить меня и не за что. а от этого еще хуже. неужели со мной ТАК тяжело?..
вот уже который день просыпаюсь в 4 - 5, быстрее бы покончить со всем этим.
"под впечатлением после прочтения работы тогда еще 10классника АЛ.благодарна судьбе за знакомство с таким интересным человеком"(с) ну что тут добавить? работа, основанная на анализе писем деда, прадеда, бабки и тп. заставила задуматься, а еще я поражаюсь, каким разносторонне развитым человеком надо быть, чтобы так впечатлять. да еще и чувством юмора обладать. эх. чертовы 10 лет.
Вероника со Стасом ругаются. есть за что.
15 числа, как уже писала ранее, у меня был личный праздник. надеюсь удастся отметить его с Л на Читать далее...

у Мариам сегодня праздник, для Мариам 17 лет назад подруга родилась

Keep making me happy)

мне достаточно знать, что с тобой все в порядке.

все та же глупенькая(с)

давно уже все собираюсь тут что нибудь написать, но все руки не доходили, зато сейчас дошли.
этот пост будет почти без размышлений. мыслей много, они интересны, но и личный, пока не готова раскрывать их даже тут.
уф, даже не знаю с чего начать..
дни идут своим чередом, каждый день в школе становится все ярче и веселее, но острое желание пойти в университет не пошло на убыль, все-таки школьные рамки немного жмут, хотя я , пожалуй, даже буду скучать.
в прошлую пятницу были вдвоем только с Вахой, мне кажется, я теперь с легкостью смогу влиться в наркокруг, ибо уже знаю об этом прилично. теперь почти каждый день мой милый друг одалживает у меня термос для заварки "пуэрчика", я о нем очень беспокоюсь, травит свой организм всякой дрянью и ничуть не хочет меняться, а добром это не кончится. я уже не знаю, как на него можно повлиять, мои слова бессильны, ибо все , что я ему говорю, этот умненький Иванушка-дурачок уже и так знает, но пользы никакой. оно и понятно. ладно, буду надеяться, что перебесится. но переживаний это не убавляет..

недавно писали пробный по русскому. безумно стыдно, сделала несколько ошибок в части А и одну в части В, благо сочинение лучше чем обычно написала, в общем работа на 78%, ошибки наиглупейшие, ладно, это будет мне уроком, в следующий раз приложу больше усилий.
все-таки я поражаюсь своей Л, она у меня уникальная, вот кто еще смог бы во время экзамена зайти в интернет и найти(!) аргументы к данному тексту.а еще она из немногих людей, чей звонок в любое время ожидаем, а беседа интересна.да, признаюсь, обожаю ее. она - мой глоток чистого воздуха и энергии, и это не потому , что я знаю о том, что она иногда меня читает. ;)
вчера пришлось ехать на проспект мира, чтобы посмотреть на курсы, которые там предлагались. уровень английского у меня, как мне сказали, хороший, но поработать надо. я же очень расстроилась из-за аудирования, у меня с ним никогда проблем не было, а тут меньше всего баллов набрала, видимо к 8 часам я уже плохо что либо понимала, хотя задания, связанные с текстом(что для меня оказалось огромной неожиданностью) я сделала лучше всего, и это когда мне было уже лень читать, а отвечать на вопросы пришлось без опоры на что либо. в общем, я все равно отказалась от этого, хотя предложение было довольно интересным, просто сейчас не совсем это нужно. меня все еще достают с этой "Вартитер", господи, как же меня это раздражает! ну сколько можно? ну отказалась она от меня, что мне теперь вешаться? да, я извлекла урок, но каждый раз говорить одно и тоже просто глупо, я уже начинаю радоваться, что так поступила, лишь бы им досадить! ну нельзя же так доводить.
ко денью святого Валентина я была уже подготовлена морально, но, к сожалению, не физически, все-таки надо было постричь ногти. нет, я не имею ничего против этого дня, пусть отмечают казнь невинного человека, мне не жалко, просто меня, если честно, довели эти сопливые статусы\новости\рекламные акции\сообщения и прочие прелести жизни. в общем я была уже прилично на взводе, когда этот день все-таки наступил. с самого утра я начала действовать, первому досталось Владу (ибо нефиг с утра до ночи сидеть у нас в классе), потом под горячую руку попались мои мальчишки, бедный Макс не видел меня в таком "веселеньком" состоянии. в общем я повеселилась от души. (вспоминаю, и улыбка на лице появляется) но без жертв не обошлось, сломала таки о Влада ноготок, зато посмешила и посмеялась. меня даже поздравили. "В" написал смску. вообще не ожидала, пожелала ему светлой и искренней любви, немного прослезилась от собственных слов (Настя посмеялась над моими гримасами от души), а он даже спасибо не сказал (но поздравил ведь) ;)
недавно поговорила с братьями,(как же я скучаю!!) мои мальчики совсем выросли, мы уже обсуждали противоположный пол и вдоволь поиздевались над Гошей
(Алекс, не издевайся над братом, может он хочет, но не может...Почему это не могу, очень даже могу, просто не хочу, и я не один переодевался у той девушки... ага, которую почти не знаешь поэтому она тебе такие сообщения пишет.. ) ;)
мои мальчики, вот им должны достаться девушки высшей пробы. самого высокого класса, других я просто не приму, они будут обязаны сделать их самыми счастливыми мужчинами на свете. по-другому никак.
вот сижу и смотрю на коробку Raffaello. давно решила ее видоизменить и заполнить ее своими желаниями,а все никак не соберусь. мама до сих пор вспоминает, как я любила эти конфеты и называла их "чхлтвац", так как до меня они доходили именно в таком виде. сладкое было у меня детство, однако. надо все-таки сделать маленькое чудо и наконец собрать воедино мои цели и желания.
кстати, недавно открыла свой блокнот памяти и поняла, что слишком икренна с бумагой, причем не через слова. видимо поэтому я сейчас слишком мало рисую, мысли стали более личными.
стала все меньше тут появляться после регистрации в твитере. буду исправляться. как никак "отрывки памяти"
о! а завтра то великий день, Мариам опять прихорашивается ;)))


The world is Читать далее...

ого, как же давно я тут не писала, и как много всего успело случиться.
вернемся на пару недель назад.
как это обычно бывает, самый клевый день в Армении оказался и самым последним. очень весело провели время с Асей, гуляли, смеялись, Ася вторично убедилась в своей ненависти к японской кухне, но я дала себе обещание,сводить ее в японский ресторанчик в Москве, тут я хотя бы знаю, что ей более менее должно понравится.
по приезду из Армении, я бурно возобновила общение со старыми друзьями, чему несказанно рада. недавно все-таки удалось встретиться с Л. боже, как же я по ней скучала!замечательно провели вечер в старбаксе, я узнала много нового и поделилась впечатлениями. правда после общения с Л я стала еще более внимательна к мелочам, что меня во мне же всегда раздражало.
одной из тем общения стало обсуждение моего нового увлечения, о котором тут уже писала...) все-таки это замечательно, иметь вдохновителя. теперь я знаю, кого искать))))
а, кстати, моя теория о том, что если не вспоминать о человеке, то он непременно вспомнит о тебе, подтвердилась. ну я в общем то рада, что у него все хорошо.
Кира вчера предложил сделать ему работы по алгебре за плату, что меня сначала немного обидело, и я ему написала, что помогу и без денег, но сейчас задумалась, что нуждаюсь в карманных, а это тоже своего рода труд, и не малый.. посмотрим..
Антошка вроде тоже хочет начать заниматься. очень этому рада. и хорошо, что это не я навязалась, а то чувствовала бы себя неловко.
Ф (мое новое увлечение) поделился мыслью о том, что на свете не так уж и много профессий, которые действительно приносят пользу людям. да, можно работать для себя, заработать кучу денег, но к концу жизни ты поймешь, что ничего кроме куска денег от тебя не осталось, а ему этого мало, поэтому он выбрал этот путь. это навеяло на разные мысли, но я в то же время почувствовала легкую гордость за то, что в таком возрасте пытаюсь преподавать, и у меня это неплохо получается.

на самом деле я жуткий лентяй. порой мне самой стыдно за себя, причем очень сильно. не могу себя заставить что либо сделать, а сейчас вообще приболела, и желание ко всему интересующему еще больше улетучилось(
надо брать себя в руки.
еще наконец то решились снова походить с сестрой на спектакли. это одно из моих самых обожаемых дел. осталось только точно распределить время, ведь занятий у меня стало больше.

а, чуть не забыла (твитер напомнил), очередной раз убедилась в тупости некоторых людей, все-таки нет предела идиотизму. П оказалась еще глупее, чем я думал.

совсем чуть-чуть осталось до экзаменов, я уже точно решила, что не хочу Армению, не смотря на все те ужасы, которые тут происходят. Теракт в Домодедово стал еще одним ударом. дай Бог, все образумится.

одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста. На что он ответил: Бог простит, наше дело организовать эту встречу.

еще пара дней в Армении и я просто окончательно стану лентяйкой. не хочется даже одеваться. благо каждый день приходится по гостям ходить. сегодня решили с Асей встретиться. "в ее глазах я маленькая дурочка с бзиком."
вчера за нами заехали ребята, поехали к Шаке, потанцевали, пофотографировались, посмеялись. в эти моменты навеивают дурацкие мысли "а не остаться бы мне здесь?"
тут совсем нет снега, а какой новый год без снега? никто не понимает, почему я так хочу в Москву. наверное и не поймет никогда. у на с ней слишком личные отношения.
недавно нашла в себе одну странную особенность. чем дороже мне человек, тем больше я хочу от него убежать, спрятаться, скрыться. так и сейчас. поздравить с новым годом смогла не всех. спрашивается, почему? ответ, кстати найти не так сложно, что меня и мучает. я просто хочу, чтобы они сами про меня вспомнили. просто хочу увидеть, что не безразлична, еще в их памяти и сердцах. но не у всех, как оказалось.
ладно, ладно, признаюсь, ломает, хочется написать, скучаю. но я дала себе слово. я буду ждать. или пока мне не напишут, или пока я не сорвусь. "уже 6 дней!"
C новым годом, кстати.
все. я не знаю, что еще написать. я просто очень очень скучаю.

слова - песок, время- вода. (с)

за это время произошло много непонятных вещей, но я пожалуй начну с неприятного.
через 2 дня я буду в Армении, придется ехать к Юнне, жене Тиго.. даже не знаю, как я с собой там совладаю. совсем недавно осознала, что его больше нет. нет и не будет. я еще никогда не теряла настолько близких мне людей.
он всегда меня поддерживал и обладал чудесным даром не унывать, даже когда все идет против тебя. я обещаю, что не забу этого.
лентяйничаю жутко. просто кошмар.

физик считает, что почти все девушки не обладают достаточными способностями, чтобы понять физику. с каждым днем пытаюсь доказать обратное, видимо немного доказала раз у единственной в классе, да и в старшей школе 5. это радует.
блин, ну он такой...ух...)) умный он.. таю, когда общаюсь с такими эрудированными людьми. с ним безумно интересно. я поняла одну истину. очень хорошо, если девушки влюбляются в своих преподавателей (в данном случае симпатизируют), это как бы стимул учиться и пытаться выделиться, пример для подражания. вобщем, я до сих пор никак не могу запомнить, как его зовут, но он явно внес лепту в мое обучение, причем не только физики.

вот я написала про стимул и только сейчас поняла, что обычно для девушек стимулом к чему либо становятся именно парни. я хотела поддерживать форму, быть общительнее, веселее, красивее, добрее внимательнее и лучше только ради одного человека. потом, ради того чтобы забыть этого человека, я стала загружать себя работой, несуществующими делами и дополнительными уроками. а теперь у меня стимул мой физик и М. именно благодаря нему я снова пытаюсь начать заняться спортом. ради Вахи начала больше узнавать о политике, межнациональных отношениях, культурах и вероисповеданиях, благодаря бим биму я стала более внимательна к своей речи, окружающим и семье. только все это малек не эффективно. эффективнее, когда кто то один.

звонил В, попросил удалить из друзей К.. точнее сначала попросил, а потом не оставил выбора. в Армении надо будет разобраться что там к чему. какие то непонятные детскосадовские "я дружу, я не дружу".

теперь каждый день заказываем суши на дом. вобщем райское наслаждение и разорение. все думаю, что сестре подарить на новый год, хочется чего нибудь стоящего и запоминающегося. скорее всего из ювелирки что нибудь возьму или монету, это она любит. да и для друзей надо подарков прикупить, у матери денег просить не могу никак, да и у папы тоже. слишком много уходит на мою учебу. я так сказать их актив, хотя сейчас скорее пассив. надеюсь со следующего года удастся уговорить Таню с Антошкой снова начать заниматься. хоть какой то доход на карманные.

в последнее время многие стремятся познакомиться. а я никак не могу переступить через свой барьер. все еще ломает дико.
туп туп не вспоминает, что меня дико огорчает, я начала огорчать Веру и Стаса, но буду стараться все исправить к следующему году. это мне надо, а не им. просто они такие замечательные, что терпят меня. вообще не понимаю, почему они мне помогают... я такая раздолбайка..

послезавтра самолет, день в гостинице Армения, день с друзьями, Алаверди. очень хочется убежать из этого адского гнездышка, пока жива. не знаю почему, но у меня острое ощущение, что следующий год изменит мою жизнь. я на это надеюсь. это обещает быть одним из лучших новых годов. только бы Зарка не относилась с такой неприязнью к происходящему.
дедушкина операция прошла успешно, осталось только швы убрать и все. второй глаз будут оперировать в мае. дай бог, все будет хорошо. спасибо, что у меня такой замечательный дядя.

что то еще хотела написать, но забыла.. а раз забыла, значит неважно

Women just want to be rescued (c)

это какой ужас. Приходится снова уехать, чтобы не ...

как же сильно может задеть шуточная фраза, брошенная в твой адрес? Давно я себя так ужасно не чувствовала. Угораздило его это ляпнуть. Вот вы верите в судьбу? С каждым днем, я начинаю верить в нее все больше и больше. А эта фраза стала катализатором моей убежденности.

Сегодня неплохо провела день. Утром рано Зарка отвезла в школу, в очередной раз убедив меня, что ни один человек, не любит меня сильнее ее. Нет, это вовсе не от того, что она проводила до конца. Просто есть что то большее.
Днем все время просмеялись, Ваху даже выгнали с физики. А Дашку пропалили. Сказали, это в последний раз, когда они не звонят родителям. Ну зато теперь меньше станет курить. Писали пробный ЕГЭ по англу. Только текст сложновато;, а так, норм.
бим бим обиделся на меня. Причем сильно. А все из-за моего наиглупейшего сообщения. а теперь все. И как объяснить, что я не со зла. завтра в кино. Очень хочу на рампунцель. А сейчас, я, пожалуй, пойду спать. А то напишу чего лишнего..

Управляй своим настроением, ибо оно, если не подчиняется , то повелевает (с)

какую ночь я уже не сплю?
хороший вопрос. что то происходит непонятное. вне моего сознания и моих желаний. абсолютно не хочется учиться, что либо делать. мой личный врач и лекарство куда то делся, как и все, кто так нужен, кроме Зарки, конечно. бим бим видимо работает и сильно устает.. мама с дедушкой уже в Германии. дай Бог, все будет, как надо.
сегодня утром увидела странный звонок. прочитала "не верю своим глазам" и не поверила. легкое недоумение. что ж, видимо это была мимолетная ошибка.
рассказывать особо нечего, завтра не иду в школу, посмотрим,что из этого выйдет. а ничего хорошего выйти не может.. вобщем дико злюсь на себя. мне нужна взбучка.
переживаю за Настюху.. сколько еще мучений ей надо вынести? а тете Юле? откуда такая несправедливость?
Дашка прошла первый этап отбора. поняла, что все промахи от головы. она просто обязана попасть. у нее обязательно получится.
Л просто уникальна, я скорее всего больше никогда не найду такого человека, как она. даже завидую ее умению и способности увлекаться, окунаться с головой. это просто безумие. иногда выглядит как 5тилетняя, такая счастливая.
все никак не могу обновить свой плейлист. столько песен хочется загрузить, а настроения нет. только одна вечно крутится.
я с нетерпением жду поездки в Армению. неужели опять? то ли у меня дежавю, то ли год просто обязан закончится тем, чем начинался.
вам когда нибудь было стыдно за то, что вы чувствуете, что просто пользуетесь человеком? вот вам плохо, а вы используете этого человека, как лекарство? видимо так будет продолжаться еще долго. время не лечит, если не принимать в больших количествах.
ужасно хочу увидеть М,С и Л.. так давно не пересекались. мне уже становится стыдно от своего поведения по отношению к ним.
лопнула струна.
голова гудит. вечный голод ко сну, чего я добиваюсь? прекрасно ведь понимаю, что так долго продолжаться не может..
только бы у Нарика с Заркой все было хорошо.
мысли разбегаются, не вижу даже возможности собрать их воедино. надо брать себя в руки.
в следующий раз не напишу, пока не соберусь с мыслями, а то все это смахивает на хаотичные записи в бреду.

ты хотел быть один, причина в тебе, ты всегда хотел быть сам по себе….(с)

ощущение ненависти к себе, тебе и ко всем. Ломает уже 3 сутки.

ты течешь в моих венах (с)