Настроение сейчас - рабочее

Я иду по коридору этого универа, из которого все никак не могу вылезти.
Глаза, глаза всюду глаза. Меня осматривают с головы до ног. Кто откровенно пялится, цепляясь взглядом за каждую деталь моего прикида, кто гордо делает вид, что я не интересна, наблюдая изподтишка, но я все равно замечаю все. Парни провожают долгим голодным взглядом, некоторые бабы нагло фыркают - могу сказать одно - завидуешь, завидуй молча. И я ликую внутри. Такое дурацкое ощущение всемогущества, как будто весь мир у твоих ног - ты молода, чертовски привлекательна и столько еще можно наворотить! При всем желании назвать себя красивой не могу, не люблю врать, особенно самой себе. Но что-то есть такое, внутренняя уверенность, что-ли, и это что-то вырывает у людей комплименты типа "классная". Откуда столько внимания сегодня? Ну да, я опять расфуфырилась. Дело в том, что обычно я одеваюсь средне - не плохо, не хорошо, а так, чтобы не привлекать лишнего внимания, которое в моем обычном состоянии меня напрягает. Но есть такие дни, когда я выволакиваю из гардероба стильную, в легкую эпатажную (но без излишеств) одежду, навожу мейкап - и вуаля! Все внимание мира - мое. В такие дни на меня накатывает какой то странный мандраж, включающий в себя потребность офигенно выглядеть, быть в центре внимания(обычно я этого жутко не люблю), и еще ощущение всемогущества, о котором я уже говорила. Оно великолепно, я царица мира, если я чего-то захочу прямо сечас это будет моим, мои возможности неограничены и все такое прочее. Может это психоз, невроз или что-то в этом роде? Беспокоит то, что обычно такое состояние длится часов 5-6 а затем приходят усталость и недоумение чего это я вдруг? Больше всего меня прикалывает во всем этом реакция подруг. Всегда разная - иногда искренние комплименты, иногда полный игнор, и даже раздраженность,а может зависть? Причем весь букет встечается у одного и того же человека. Ах, люблю препарировать души. Можно было бы много чего еще написать про людские комплексы, страхи и желания. Кстати если я когда-нибудь потреяю свои моральные принципы, и начну играть на чужих слабостях, стану очень опасным человеком. А пока мне просто противно видеть в людях столько гадости, и в себе кстати тоже, куда там до того чтобы это использовать.
Ячасто знаю чем можно больнее всего ранить человека, что поднимет ему настроение, а что заставит задуматься. Но гоню от себя это знание. Я не Бог, чтобы кого-то судить. Из меня мог бы выйти хороший психолог, если б у самой в голове все было в порядке.
Вернемся к моим заходам. В магистратуре по общей психологии провели один довольно известный тест по психологии личности. Так вот наряду с аффеткно-экзальтированным и еще каким-то там личностным типом у меня лидером опережая всех и вся стал демонстративный тип!!!!!! Нонсенс, да? Так вот препод сказала, что от меня такого результата не ожидала и что постороннему человеку никогда не разгадать во мне такие черты. Сказала, что наверное, я слишком хорошо воспитана, чтоб проявлять все каки этого типа, но и хороших проявлений демонстранта во мне особо тоже не видно. Разговор пошел о рамках в котрорые человек загоняет себя сам, или его загоняет общество и не найдя выхода, чувства и переживания трансформируются в невроз, психоз или что похлеще. Так вот к чему я это все пишу то. Может эти мои заходы - проявление демонстранта во мне? Может он бедный сидит во мне затюканый до смерти скромностью и правилами приличия и вырывается наружу таким способом. Эниуэй, люблю быть разной. Говорят, понять осознать проблему - это половина пути избавления от нее. А еще из чего я заключаю, что я не полный псих - я прекрасно осознаю все. Психи себе никогда в отклонениях от нормы не признаются.