Настроение сейчас - sucky

Добралась все-таки. Самореализация - интересная штука. Вот сидишь ты и нечего тебе делать. Мучаешься, думаешь куда бы себя деть и куда бы сегодня податься. Мечтаешь о том, что вдруг станешь таким занятым и востребованным человеком, много дел, активность, звонки через каждые полчаса. и вот сбывается. ты хотела? Так, на, получай! Вот тебе твоя самореализация на блюдечке с голубой каемочкой в руках симпатичного брюнета с атлетическим телосложением.Чего, не сладко тебе?
В моей жизни появилась таки работа, и какая! Не один проект сроком от 2 недель до 2 месяцев со свободным плавающим графиком, нет. Это, млин, относительно постоянная работа,приходи вовремя в такие-то дни, отработай и получи новые задания у шефа - мрак, одним словом. И че-то сразу я стала и всем остальным позарез нужная-пренужная.Телефон хочется выкинуть к чертовой бабушке.
Надо быть осторожней со своими желаниями - они имеют отвратетельную привычку сбываться.

Асыла положили в больницу. Ангина.
А на улице весна. Романтики хочется до щикотки.
Первый раз за всю жизнь так радуюсь весне.
На улицу выходишь и улыбка лезет сама собой.
Меня приняли на курсы Оксфордского профессора)))))))
Кэрол Леонард зовут. Пойдем, посмотрим. Хотя говорят британский английский несколько отличается от того, что мы здесь учим. Если не ошибаюсь, то микро и макроэкономика.
К Салте хочу, в Алматы ))))))))

Настроение сейчас - устала, но борюсь со сонм стойко и мужественно

Мое нытье на счет универа прямо становится устойчивой тенденцией.
Ну как всегда пара бессонных ночей и нервные смешки.
Не писала 2 недели. Ха! А мне казалось больше
Живу я, мне некогда. На фитнес вот хожу
Кстати эксперименты со срип-пластикой закончились
плачевно: два дня мерзейшей боли вкупе с оханьем,
аханьем и кряхтением.
Скоро праздник, хочу погудеть что месяц в ушах звенело.
Теперь главное чтоб желания совпали с возможностями

Настроение сейчас - sucky

ЕЕ-ть, даже не знаю. плакать или смеяться!
Поиски работы - полный пиззз-ц. УУУУУ ( вою закатывая глаза и нервно хихикаю)! У подруги в посте "Ученье - свет, а неученье - ... работа!" Это как посмотреть. за две недели сложилось мнение о собственной профнепригодности, малоопытности, лоховатости и еще много много всякой ерунды. Хаянье идет таким сплошным потоком, что начинаешь верить во всю эту дребедень и всерьез подумываешь согласиться на сраную работу менеджера по туризму за Ха-Ха - 250 баксов в месяц! Да сейчас технички больше получают! "У вас же нет опыта работы!" А откуда ему, на хрен, взяться? Если я только в прошлом году универ закончила? Конечно можно было учиться и работать кем-нибудь типа официанта и еще чем то подобным, но Боже мой, я же тоже не в потолок плевала. Личную жизнь устроила зато.
Кстати, в процессе поиска было обнаружено, что менеджером в Казахстане сейчас называют и официантов и секретарей и каких-то там непоняно чем занятых личностей которые бегают за людьми и уговаривают их купить их высококачественный продукт, суперсовременное оборудование, заказать у них рекламу, визитки, таулетную бумагу наконец! Мне аж стыдно становиться говорить, что я на менеджера учусь. Чего там учиться то? И не втолкуешь обывателю в отделе кадров что менеджмент - это управление, планирование и стратегическое, мать его, развитие и контроль а не принеси-подай а потом быстро удались во всем извесний пеший тур с эротическим уклоном!
Вообщем, "я жить устал, и секса не хочу!" Такие вот дела!

Да, чего же я это так долго не писала? Начнем по порядку: сначала прехала Салта. Я так соскучилась. Несколько дней подряд гуляли - Шоколад, Чинзано, Фёст фейс, еще чего-то, не помню. Так было хорошо, аж слов не хватает, и дело даже не в кабаках и парнях, сворачивающих шеи лишь бы посмотреть, а в ней. Мне так ее не хватает. Помню, когда мы в нежном возрасте пиз...ли друг-друга подушками со всей дури и обзывались ужасно обидным словом типа "курица" или "салта дура в лес подула...", ажека говорила, что нам так повезло, что в этом мире нас двое, потому что никогда не будет кого то ближе и роднее. Тогда, размазываяя сопли и потирая ушибленные места, обе думали "как бы не так, послал же Бог эту дуру на мою голову". А сейчас я точно знаю, что хоть уже 5 лет мы живем в разных городах и у нас все-все поменялось, она до сих пор остается самым близким мне человеком, которым я горжусь, восхищаюсь, за которого переживаю и которого я очень люблю. Боже, у нас даже мысли часто одинаковые. И если я скажу " блестящих и тонких щипцов для конфет" или проблею "Конюшенька!" ей не надо будет объяснять чего это на меня нашло, она тоже будет ржать вместе со мной а все вокруг будут думать что мы сошли с ума дуэтом. Скоро она уедет. Знаю, для нее так куда лучше, я всегда желала ей самого лучшего и учеба заграницей это то, с чем она справиться и то, что поможет ей в будущем. Но как подумаю, что аж на 4 года в другой стране - ноги слабеют. Ладно, хватит об этом. Поехали дальше:
потом была зачетная неделя, мать ее за ногу! Еле выжила... Потом был НГ. Кстати, вторая часть иронии судьбы - прикольный фильмец. Всем рекомендую сходить. 4 дня до 6 утра - это слишком. Мой тщедушный организмишка не выдержал - и я теперь в соплях и отеках, кашляю, как туберкулезник и вааааще хреново. А сессия уже пошла 3 экамена в кармане, еще столько же осталось. Философия и история науки - это самый непонятный из непонятнейщих предметов на курсе. Одна :"философия в гносеологии и эпистемиологии в философиях философии того времени" чего стоит. Я недавно прочитала пару абзацев и ниххх не поняла. Вообще. Пусто. Ни одного зернышка. Это был шок... Мозги то не последнего качества, это наверное случилось со мной впервые в жизни. Ниххх не поняла!! Вообщем аут был полнейший. А еще в добавок ко всему прочему, мой ком схватил системный вирус который уже размножился около 18000 раз, прикол да? Вот и сижу я щас в компклубе и просираю бабки, лазая по сайтам просто так, а бабок после НГ совсем мало осталось. Особенно после 2 января. Эх не буем о грусном, сегодня мож опять гулять будем )))))))))))))))

Да, запарки в универе бешенные, уже неделю сплю по 3-4 часа в сутки, нервишки шалят. Сегодня надеюсь выспаться, а то никак на людей с топором кидаться начну)))))) Митька съездил в Германию в командировку и привез мне оттуда пиво и сосиски!!! И еще новогоднюю шапку, красная такая с косичками. Мне идет!!! Прикольно. Пригласил куда нибудь с ним сходить, я согласилась, дура. Жалко парня, тупо в чужих жен влюбляться. такой хороший парень, и туда же. Надоели мне воздыхатели до коликов в животе, такое ощущение, что гармональный фон мужского населения Астаны резко повысился. А Митьку очень жалко, он мне нравиться как человек, но как возможный лавер нет, а то что мы дружим и я к нему хорошо отношусь, вызывает чувство вины. Запарилась, прямо как Толя. Этот вообще на кудыкины горы уехал "забывать свою огромную любовь", а потом мне его дружки 2 года выговаривали какая я хорошая. Но я считаю лживо встречаться с человеком из жалости, давать надежду, постоянно маячить на горизонте. Надо, наверное взять и перестать разговаривать вообще, но я за него в легкую боюсь. В смысле опасаюсь неадекватной реакции. Был хороший друг пока не признался в любви. А так, какая-то неловкость образовалась. И чего они все в меня влюбляются? Рожей то особо не вышла, а как только начинаю близко общаться с мужским полом,так у них сразу начинается. Вот и хожу совсем без друзей, жалко их как-то. Я то та еще снежная королева за всю жизнь влюблялась только 2 раза. Не понимаю такого повышенного интереса. Бесит. Хочешь, как лучше а получается как всегда. Разбитые сердца и чувство вины, которое меня кусает постоянно.
ВУУх неужели я наконец смогла выписаться о такой дурацкой ситуации. Кому-то об этом рассказывать неудобно и за себя и за чувства других людей. И Асылу не расскажешь, он с ума сойдет от ревности, дурак, не может понять, что мне если и нужно мужское внимание, так только для спортивного интереса, и не каплей больше. Так, чувствуешь, что есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Вообщем, не знаю, что бы такое замутить, чтоб Митька с меня переключился на какую нибудь-хорошую девчонку, которая его будет любить. Начну наверное выкидывать фортели, пока на опротивлю. Не хочется, кончечно, а придется. Не пропадать же хорошему человеку

Мне сегодня на улице Дед Мороз подарил конфетку! Я в шоке!
На улице мороз нещадный, чешу в библиотеку, стричь отросшие за 2 недели хвосты. А возле Байтерека строится каток. Ледяные глыбы, иллюминация - все дела. И тут вижу Деда мороза, нет, с ума сойти, еще полмесяца до НГ! Как положено с бородой посохом и мешком на поясе. Идет улыбается. Я, язва та еще, не удержалась поинтересоваться не рано ли и не холодно ли, а он, молодец, даже внимания не обратил, подарил мне конфетку и сказал, что волшебная. Ощутила себя 5 летней девчушкой. С моими-то сединами, а все туда же. Настроение поднялось и стало предпразничным, теперь буду считать, не только дни до приезда Салты, но и до НГ.

Настроение сейчас - sleepy

В субботу слазили с подругой в Чинзано бар. Там неплохо. Половина средних госслужащих МИДа тусуется. А мы пили, болтали, расслаблялись. На людей посмотреть, себя показать, как говориться. Вынесла чувство собственной неполноценности по причине несоответственной материальной обеспеченностью по сравнению с другими, зато было приятно, что мы там оказались, чуть ли не единственными развлекающимися людьми. А лонгдринки там вкусные. Не люблю пить всякую дрянь, которая спиртом в нос ударяет. А так один майтаи и через полчаса в самую точку - не пьяный, не трезвый, с хорошим настроением. Эх, еще бы не фин кризис, а так 7 тонн прое... По кармашку-то сильно ударило. Но было необходимым условием проветривания мозгов, которые, честно говоря, на грани съезда в более удобное помещение.

Пусть ты заглядываешь сюда лишь время от времени. Эта запись посвящается тебе. Говорят, что умный учится на своих ошибках, а мудрый - на ошибках других людей. Ты поймешь, может быть,почему меня так пугает твой ник.
Уже месяц как я открыла для себя сеть. Этот месяц меня как будто нет среди живых. Неделю я читала дневники людей которые пострадали в иракской войне - американские солдаты, недоумевающие зачем им эта война, иракские военные, осуждающие их за вмешательство, а главное - простые люди, мирное население Ирака, для которых взрывы и выстрелы на улице уже всего лишь повседневность. Человек ко всему привыкает, да? Люди описывали страх, котрый живет уже где-то глубоко внутри, страх за себя, своих детей, близких. Страх быть убитым на улице ни за что, став мишенью для слетевшего с катушек от войны и напряжения солдата, или хуже, став случайной жертвой шальной пули. Никто не хотел тебя убивать, извини, так получилось. Я переживала. Я перестала смотреть новости. Тупо смотря всякие клипы, фабрику звезд и еще кучу всякой ахинении лишь бы не про войну, убийства и криминал. Долго думала над тем какое же все же дерьмо - человек. Потом по твоей ссылке я читала дневник Мили, эмигрировавшей из России в Израиль. Несколько дней подряд не отрываясь. Думала, над тем какой была ее жизнь, и что она была прекрасным, креативным человеком. И о смерти, которая часто забирает лучших представителей нашего вида, оставляя жить всяких подонков и пустышек. Я листала дневники в случайном выборе, пытаясь угадать, что представляет из себя его хозяин, смеялась их шуткам и переживала их эмоции вместе с ними. Восхищалась интересными людьми, и испытывала нечто близкое к негодованию по поводу многочисленных ангелов и их производных (как правило девчонки от 13 до 18 лет с романтикой, инфантильностью и гиперсенсетивностью и желанием показать,что они не такие как все), жалела бедных труготичных персоналий не видящих в жиизни ничего кроме черноты и безнадеги, романтизирующих смерть, тоску и одиночество, как будто в мире нет солнца, теплой ванны и шоколада. Я развлекалась промывая мозги тем, кто делает это другим. Оказывается,есть некая категория челов, любяших копаться в чужих мозгах и ебать их. В основном это парни залезающие в душу щеглихам и не только и поражающих их своими талантами, оригинальным мировоззрением, люди, пытающиеся понять, залезть в душу, а потом сломать человека, переделать его под себя, а затем отбрасывающие тех кого приручили, посчитав что последние не представляют больше особого интереса. Другой вариант вампиров - косящие под потенциальных самоубийц придурки, просяшие их спасти, просто от нечего делать. Последняяя штука, занимавшая меня - электронная книга о Чернобыле, содержащая воспоминания людей испытавших всю горечь этой трагедии на себе. Я плакала. Мои собственные страхи, желания и потери казались мне пылью по сравнению с тем что испытали эти люди. Осознание собственной ничтожности давило на меня несколько дней. Их трагедия по сравнению с моими запарками по учебе и недопонимания между мной и Асылом, его семьей казались подлинными, настоящими и глубокими. Я 3 дня не ходила на пары, и врала мужу, что была там, зависая в интернете по 6 часов в день а то и больше вплоть до головной боли и затекшей шеи. Я откладывала встречи с подругами, игнорировала звенящий телефон, в моменты особого увлечения. Но сегодня я поняла, что я не живу, я существую уже месяц чужими переживаниями, страхами и надеждами. Я потеряла месяц своей жизни. Я его тупо проебала. Результат - пыль в углах квартиры, голодный муж и сопливая дочь, хвосты в универе, которые нужно разгрести за 1 неделю, предположительно не отрываясь от компа ночами. Я профукала этот месяц. И я ищу причину, по которой я так поступила. Я игнорировала Пусю, сводя свои действия к необходимому минимуму, но ни каплей больше. Ходила неделю с жирной головой, потому что вставала из-за компа в 2 часа ночи без сил даже на дежурную чистку зубов. И я хотела знать почему. Только часа 2 назад я поняла - дело в одиночестве. Не в прямом его смысле конечно, вокруг не сказать чтоб много, но достаточно людей для общения. Но они другие, не такие как я. У них свой мир, в котором я лишь составной элемент но не больше. У подруг нет мужей, им не понятны мои тревоги по поводу семейной жизни, запаренности бытовухой и философских размышлений о смысле жизни, о природе человеческих отношений и переживаний о времени текущем сквозь пальцы и собственной несостоятельности в качестве суперобразцовой мамы, жены, снохи, несоответствия собственным критериям успешности. У них есть работа, развлечения, мальчики и шмотки, карьерный рост и новые знакомства. Асыл никогда не был склонен к таким думкам, он человек не мышления, а действия. Такие пространные рассуждения кажутся ему бредом сивой кобылы, страдающей от от нечего делать (кстати по большому счету он прав, по крайней мере на счет нечего делать, это точно). Свою жизнь он творит в реале, а философствование - не для него. Салты нет рядом, чтобы с ней делиться всем, Читать далее...

А мне ХО-РО-ШО. Хорррошшшо. Хорошоооооооо. Еще бы Пусю понюхать и полцеловать и вообще полная нирвана. Сварила себе какао - сказка!

Работа - не волк.
пристрелить нельзя

Это цитата сообщения Ирэна13 Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедах

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Настроение сейчас - рабочее

Я иду по коридору этого универа, из которого все никак не могу вылезти.
Глаза, глаза всюду глаза. Меня осматривают с головы до ног. Кто откровенно пялится, цепляясь взглядом за каждую деталь моего прикида, кто гордо делает вид, что я не интересна, наблюдая изподтишка, но я все равно замечаю все. Парни провожают долгим голодным взглядом, некоторые бабы нагло фыркают - могу сказать одно - завидуешь, завидуй молча. И я ликую внутри. Такое дурацкое ощущение всемогущества, как будто весь мир у твоих ног - ты молода, чертовски привлекательна и столько еще можно наворотить! При всем желании назвать себя красивой не могу, не люблю врать, особенно самой себе. Но что-то есть такое, внутренняя уверенность, что-ли, и это что-то вырывает у людей комплименты типа "классная". Откуда столько внимания сегодня? Ну да, я опять расфуфырилась. Дело в том, что обычно я одеваюсь средне - не плохо, не хорошо, а так, чтобы не привлекать лишнего внимания, которое в моем обычном состоянии меня напрягает. Но есть такие дни, когда я выволакиваю из гардероба стильную, в легкую эпатажную (но без излишеств) одежду, навожу мейкап - и вуаля! Все внимание мира - мое. В такие дни на меня накатывает какой то странный мандраж, включающий в себя потребность офигенно выглядеть, быть в центре внимания(обычно я этого жутко не люблю), и еще ощущение всемогущества, о котором я уже говорила. Оно великолепно, я царица мира, если я чего-то захочу прямо сечас это будет моим, мои возможности неограничены и все такое прочее. Может это психоз, невроз или что-то в этом роде? Беспокоит то, что обычно такое состояние длится часов 5-6 а затем приходят усталость и недоумение чего это я вдруг? Больше всего меня прикалывает во всем этом реакция подруг. Всегда разная - иногда искренние комплименты, иногда полный игнор, и даже раздраженность,а может зависть? Причем весь букет встечается у одного и того же человека. Ах, люблю препарировать души. Можно было бы много чего еще написать про людские комплексы, страхи и желания. Кстати если я когда-нибудь потреяю свои моральные принципы, и начну играть на чужих слабостях, стану очень опасным человеком. А пока мне просто противно видеть в людях столько гадости, и в себе кстати тоже, куда там до того чтобы это использовать.
Ячасто знаю чем можно больнее всего ранить человека, что поднимет ему настроение, а что заставит задуматься. Но гоню от себя это знание. Я не Бог, чтобы кого-то судить. Из меня мог бы выйти хороший психолог, если б у самой в голове все было в порядке.
Вернемся к моим заходам. В магистратуре по общей психологии провели один довольно известный тест по психологии личности. Так вот наряду с аффеткно-экзальтированным и еще каким-то там личностным типом у меня лидером опережая всех и вся стал демонстративный тип!!!!!! Нонсенс, да? Так вот препод сказала, что от меня такого результата не ожидала и что постороннему человеку никогда не разгадать во мне такие черты. Сказала, что наверное, я слишком хорошо воспитана, чтоб проявлять все каки этого типа, но и хороших проявлений демонстранта во мне особо тоже не видно. Разговор пошел о рамках в котрорые человек загоняет себя сам, или его загоняет общество и не найдя выхода, чувства и переживания трансформируются в невроз, психоз или что похлеще. Так вот к чему я это все пишу то. Может эти мои заходы - проявление демонстранта во мне? Может он бедный сидит во мне затюканый до смерти скромностью и правилами приличия и вырывается наружу таким способом. Эниуэй, люблю быть разной. Говорят, понять осознать проблему - это половина пути избавления от нее. А еще из чего я заключаю, что я не полный псих - я прекрасно осознаю все. Психи себе никогда в отклонениях от нормы не признаются.

Настроение сейчас - lazy - its time to clean up

Лежим, болтаем, обнимаемся. Секса нету - у меня месячные. Он целует в щечку и желает спокойной ночи. Я желаю ему в ответ того же, а потом выдаю один из своих стишков.
Бьет. Разбивает. Режет на куски.
Швырну тебе в лицо я благодарность,
За то, что был. И ярости тиски
Отпустят сердце,лишь сказать осталось,
Что память порвана, задушена любовь
И не мечта живет в потухшем сердце,
Что ты не стоишь слез моих и снов,
И не проблема - в мире много перцев...
А ты - баран! К тому же и козел!

Признаюсь что про него сочинила. Не верит, просит повторить. Я повторяю. Вот, говорит, если б сочинила не смогла бы воспроизвести. Говорю, что это не экспромт, давно сочинила и в состоянии аффекта. Наверное, в тот момент мне хотелось сделать ему больно в ответ на его каки в мою сторону.Обиделся, бедный. А все было так хорошо.Ну кто меня за язык тянул?

Настроение сейчас - философское

Одно из преимуществ интернета - ники. Придумай любой, отражающий твою индивидуальность, или часть твоей индивидуальности, заведи 20 разных, еби мозги ближнему своему с позиции хоть всех 20 ников сразу, девочка хочет общаться с девочками - обзовись мальчиком, и сразу потянутся и наоборот... Вообщем, возможностей куча.
Криминальное чтиво - бессмертый фильм. Герой Сэмюэля Джексона без конца всем цитировал пассаж из Библии, не вникая во смысл, просто потому, что нравилось. Но в конце, когда придурочная парочка грабила забегаловку в которой ему довелось кушать он рассказал об этом горе-грабителю держа его под дулом пистолета. Дословно не вспомню, а где-то искать и записывать просто нет желания. Главное- смысл. Сказал, что много лет цитировал отрывок о пастыре божьем, не понимая смысл. Сказал,что он наконец ему открылся. И что правда жизни заключается в том, что грабитель - слабак, а он сам - все зло человеческое. И в заключение добавил "but I'm trying, I'm trying really hard to be a shephard". Так вот и я, не смотря на свою темную половину, в меру злую и не в меру скептично-циничную, really trying hard to be that shephard for myself, someone I want to become, a ideal percen, beyond lazyness, fear and weakness, a good mother 4 my princess, a good wife & daugther.

Слушать этот музыкальный файл

Reamon - Supergirl. Вообще-то оригинальная версия принадлежит K-Otic

Настроение сейчас - насмешливое

я открыла блог! Честно каюсь - не в первый раз. К сожалению, так конспирирую его, что потом забываю места, собственный логин, или пароль. Так, что систематизированных записей до сих пор не сложилось исторически. Немного растеряна: написать хотелось ого-го, а в голове осталась одна мелочь, о которой даже писать лень. чтож, открытие дневника - само по себе событие. Очень бы хотелось его в Чинзано отпраздновать, но финансы поют, нет, даже не романсы, а натуральные жоктау (кто из Казахстана должен понять), причем во весь голос. Дожив до своих седин так и не приобрела финансовой независимости - обидно. Но возможности не представляется пока. Раньше родители были против, после моих подработок в 11м классе, с явной тенденцией переключить всю себя на них, мама с папой настояли, чтобы до конца 2 курса никаких. Результат конечно выразился в псевдокрасном цвете моего диплома(сейчас выдают голубые дипломы, продолжая называть их по старинке красными). Потом замужество, беременность и опять учеба. А все кругом такие занятые-занятые. Очень хочется самореализоваться. Часто представляю себе борьбу бульдогов под ковром из которой я выхожу самым целым бульдогом, ав-ав! Новые идеи, мысли, возможности, люди...Вот мое солнышко подрастет, пойдет в садик и тогда я всем задам! В первую очередь самой себе.

Коротко о моем блоге, рассусоливать не стану. Слова из одной песенки вполне подойдут:
Dont u wanna know me
Be a friend of mine?
I'll share some wisdom to u
Dont u ever feel lonely
from time to time?
DONT LET THE SYSTEM GET U DOWN
[525x700]