.....Я не знала, что думать, что делать. Как реагировать на его шаги то ко мне, то назад. Двусмысленные слова. фразы. Которые писались в переносном смысле. Он делал шаги, но не подпускал близко.
icq:
-Ну ладно, уже утро, скоро рассветать,блин, будет. пошли спать.
-да пошли...
...
Ложусь спать после этого и тут приходит смс-ка. дословно не помню,помню конец
"............какая же ты классная"
"нет,сама обыкновенная)"
"нет. не спорь. я то знаю. ладно.спокойной ночи. через четыре часа уже видимся в школе"
Я помню все эти НЕмногочисленные смски, слова его такие до сих пор и почти дословно. Делю всякими словами,взглядами и наши те 2 года на периоды.
Все теплее и теплее. Но ни шагу вперед... Он смотрел странно, когда ко мне не по-дружески обращались и прикасались друзья.И никогда после прощанья не оборачивался вслед.
Как-то раз под предлогом "купить маме бусы" мы пошли с ним в тц. В певрый раз, вдвоем. только. мы шли пешком, разговаривали всю дорогу. обо всем-всем. говорили и говорили. о семье. о его папе. дедушке. о моем папе. машинах. школах. квартирах. друзьях...и с каждым шагом обратно все ближе к моему дому, хотелось, чтобы дорога не кончалась. Стоим у подъезда. И такая ситуация неловкая. то ли ловкая.я не знаю. когда вроде что-то ДОЛЖНО по сценарию произойти, и герои знают об этом, но....... просто "но". Это "но" возникает очень часто в жизни в подобных сценариях. как оказалось, он должен был встретитсья с кем-то час или два назад. но был со мной. И даже особо сильно не спешил... Мы попрощались. Я зашла в дом и просто от счастья, переполнявшего меня, сползла вниз на корточки по двери.
Было тепло,когда он был online.
Было тепло,когда был в школе.
Так мы и жили. То ближе,ближе. То ноль полный. И вроде ему совсем все-равно. Но вроде он совсем по-другому ...стал. я терзала себя мечтаи и мыслями. он был рядом. но я не имела на него ни-ка-ко-го права.
Как-то раз я пришла домой после школы и зашла в асю. Пишет он. пишет,что отойдет. что будет не в аське,но будет онлайн. через несколько часов он снова написал. но он писал как-о странно. как будто была другая рука, почерк,смайлы ,другие слова. другой человек. это оказался его друг. мы общались так достаточно долго. я долго не верила.что это его друг. лучший.
я: -а где Даня?
он: -спит.
я: -докажи!!!
он: (кидает фотку)
я: -откуда знаешь про меня?
он: -он много мне про тебя рассказывал.
я: -а ты тоже........?
он: -нет.это по Д.части.я этим не занимаюсь. почему ты его не уговоришь,не заставишь бросить это?
-я пыталась.и постоянно пытаюсь. но он не слушает. у меня не получаетсяи вряд ли получится.
- ты - единственная,у кого получится.кто сможет повлиять.
-почему?
-знаю.
-объясни.!!!!!!
-не могу.я обещал не говорить.
И вот, когда, казалось бы у нас все прогрессировало, он пропал. пропал на очень-очень долго. он не был в аське. не был в школе. телефон недоступен. никто/ничего/о/нем/не/знает. я скучала. и думала,что же могло случиться, ведь я бы обо всем знала...я не сдержалась и написала смс.с банальными вопросами. через чаа два: доставлено!он попал в нехорошую историю и лежал с сотрясением.
Когда он вернулся в школу все началось с нуля. ноль эмоций. ноль шагов. меня нет.
Апрель. Гуляем. Все вместе. Я решила расстаться с бывшим(теперь уже), который в отличие от последующих 2 лет писал каждый день, звал к себе,скучал и заваливал смсками.только мне теперь было похуй. в моем сердце было место только для НЕГО. Отходим с девчонками ото всех.Даня палит изредка в нашу сторону. Звоним бывшему. Пытка. но это совсем другая история....все.конец разговора. приходим ко всем. Он у меня спрашивает: "Что вы там делали,почему ты так кричала и почему такая радостная?"...я ответила,что если он хочет,то вечером расскажу,он забыл.
Так дожили до мая. случилась еще какая-то пьянка. СЛОЖИЛИСЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТО МЫ РАЗГОВАРИВАЛИ ЧАСА ДВА. вечер. окно. падают тени с деревьев. на нас. вся комната и квартира в полумраке. где-то ходят(скорей всего,ползают) друзья. на накровати сидит. с таким лицом. грустным. переживает. волнуется. прежний похуизм к жизни испарился вмиг. перед ним я. на коленках сижу.
........
я: -почему?
он: -просто вот так вот. ты знаешь меня. чем занимаюсь, то я пропадаю.то не прихожу домой.и все прочее. я тебе не нужен. понимаешь? . и не хочу портить тебя. ты долго не вытерпишь всего этого... ты хорошая очень и ты найдешь себе лучше, намного лучше меня. я не тот совсем, понимаешь.
-мне все равно. какой ты.чем занимаешься.меня просто тянет к тебе.тянет и все. и мне просто хочется быть рядом в любой твоей ситуации в жизни. будь она хорошая или плохая.
-у меня есть девушка.она живет в *отрадном*вроде*.я прихожу домой.каждый вечер она звонит.я расказываю ей, что я делал весь день.где был. и когда я смогу,я к ней приезжаю.
я знала,что он не звонит никому.и никого у него нет.вроде.хотя...вдруг? но эти слова просто смутили.и стало так жутко. всю дорогу домой я думала о том, что все эти месяцы, улыбки, фразы.....все это зря. все это мимо. пусто. не за чем. ни о чем. надо забывать/забивать. надо. просто надо. я шла домой, а мир будто перевернулся с ног на голову. странно. так.....осознавать,что вы нереально друг другу подходите, типажи и все вообще...но почему-то никак не можете быть вместе. а из-за чего??? я шла домой,а небо будто остановилось и так смертельно тихо и страшно на улице.почти одной. одной,это ладно.привыкли. но внутри БЕЗ ТЕБЯ.
Я решила.Надо забывать.Мы просто друзья. но как тут забыть..с его постоянными надеждами, которые он беспрестанно мне давал.....
Выпускной. За весь выпускной я почти не пила. за всю ночь выпила полтора шейка. Сидела на открытом окне, на подоконнике,дышала теплым июньским ночным воздухом и смотрела на небо. разговаривала с бывшим по телефону просто так. ни о чем. Как даже цитата есть:"Настоящая любовь - та, когда и в пьяном и в трезвом состоянии звонишь на один и тот же номер". и думала о том, что ОН сейчас там, на балконе со всеми.а я тут. пизжу сбывшим. по душам,бл?ть. в 4 утра они решили пойти за водкой.в таком состоянии реально было бы, если бы водка пришла к ним сама,но не наоборот.т.к. я была самая трезвая, пришлось идти с ними. нас было 5.и ОН тоже. жутко болели ноги,я очень их натерла.до крови. и идти пришлось 5 остановок автобусных. и я,порядком засыпала. где-то в 5 утра мы пошли обратно, купив только поесть и бухла,которое не пил никто. не ПОШЛИ,а поползли. двоих потеряли,причем. ОН,я и наш друг шли на квартиру...Я засыпаю на ходу и падаю..к нему на плечо...так получалось.но и просто так хотелось. я никогда ТАК не засыпала на ХОДУ.а ОН успокаивал, говорил так нежно:"Ник,не спи, еще чуть-чуть" и взял за руку. моя рука. в твоей руке. Зачем? Не отпускаешь меня. Или это я так сильно схватилась?Немного соображая, решила чуть-чуть отпустить руку, сделать слабее,чтобы проверить, отпустит или нет...очень боялась,но решилась.....Нежно погладил мою руку своим большим пальцем,будто случайно, будто бы я не замечу...Зачем? Ведь все уже решено. Решено не знаю кем. Но выходит,что все бессмысленно....если ты говоришь...так...что ничего не выйдет....и тут наш тот самый друг,наблюдающий эту картину, говорит со стороны: "У вас руки срослись уже..."...улыбаюсь в полусне..... главное,не отпускай меня,слышишь? почему...не знаю.просто не отпускай. и я готова была идти так вечно с твоей рукой....даже с разбитыми в кровь ногами....главное,с тобой.
Пришли на квартиру. Побуянили, поели, завалились спать те двое, с кем я шла. т.к. все кровати быи заняты, то я знала,куда мне идти. плюхнулась между ними. повернулась лицом к нему и стала засыпать. моя подушка и голова были где-то у него на уровне живота. тут я слышу странный звук, как кто-то сползает будто вниз. а потом ощущение, будтоловлю на себе взгляд. смотришь? или это я хочу, чтобы посмотрел? открываю глаза минут через 10,нарочно,чтобы никогда не узнать и не надеяться вновь пустыми надеждам или разачароваться....было ли...не было ли.......открыла, а я уже на урове его лица.....при том условии,что сползала не я.....)
Я понимала,что может этот июнь...это последний ....
Потому что он ушел из школы.
Да. 10 класс будет без него. где он будет? как? с кем? будем ли общаться?
А может оно и к лучшему? Видеть его буду раз в год по обещанию. Там и забуду, там и вычеркну. Нет,я не хочу сказать, что уже тогда я безумно любила его.....честно? я не знаю. я писала перед сном сочинения мечтами на тему""Если бы он был моим", "Если бы он был моим мужем"....то он был бы идеальным отцом. и плакала. и желала ему мысленно счастья. и думала о том,как повезет той, которой он предложит делить каждое утро с ним всю жизнь.....он был запретным плодом. он был тем, что не мое. и никогда,казалось бы,не станет МОИМ. ОН был под запретом. ТАБУ. К черту,к черту,к черту....Уходи скорей, пожалуйста из моих мыслей!!!! Но совсем на чуть-чуть останься......на пару секундочек. я запомню тебя таким, который всегда был и стал нужен. Просо запомню и буду потом вспоминать всю жизнь, как ты не захотел,а я сдалась и упустила......А потом, уходя, уходи......
to be continued-2........)
