Депрессия… Никогда не думала, что и у меня она тоже может быть. А все из-за него. Время…Оно идет, а ничего не меняется. Все еще хуже. Черная полоса, а белой не видно. Может и правда, не везет мне в любви? Может ну ее? Я устала. Я не знаю, что мне думать и главное, КАК думать. Забыть, забыть, забыть!!! Вычеркнуть из жизни, как будто ничего и не было! Сложно. Но я смогу, я справлюсь. Я всегда справлялась, этот раз ничем не отличается от других. Раз все так, значит не судьба, значит не мое, значит не нужно это мне. А что мне нужно? Я уже не знаю. Я запуталась, окончательно и бесповоротно.

Может это все зима? Может, она виновата? Я не такая сейчас, какая есть на самом деле. Иногда мне кажется, что я не переживу зиму. С каждым годом это ощущение все сильнее.

Меня почти никто не понимает. Он может понять меня. Но он не хочет, ему это не надо. Я в свою очередь не понимаю, как он может так жить? Как может человек наплевать на все и на всех? Так не должно быть. Может, я ошибаюсь, может, его позиция верна. Я не хочу в это верить.
Я жду новый год. Два года назад, я загадала желание под бой курантов, может это совпадение, но оно сбылось почти сразу после праздника. Наивно… Ждать новый год ради одного желания, которое вряд ли сбудется. Но ведь в чудеса тоже иногда верить полезно, не так ли? Я верю. У меня нет другого выхода. Я знаю, что это конец, что больше ничего не будет. Но сердце почему-то отказывается в это верить. Отказывается верить до боли протестуя. И его не переубедишь.
Серые, будничные дни, их нельзя просто взять и раскрасить. Я хочу просто заснуть на целую зиму, а проснуться весной, когда снег растает и вместе с природой проснется новая надежда. Я буду уже другой. Я меняюсь. Часто. Не знаю хорошо это или плохо. Пусть все будет, как будет, но так хочется чтобы все это «будет» было бы хорошо. Мне страшно. Я боюсь будущего. Я не знаю, что там. А строить догадки глупо…Хочу уехать, далеко, от всего, ото всех, забыть все это и начать с нового листа. Меня душит город. Серость, сырость, холод и ничего больше. Что самое страшное, люди никого и ничего не замечают, даже себя, серая масса, никому ни до кого нет дела. Во что мы превращаемся? Мы ведь осознанно это делаем. Мы знаем, что так мы избежим чего-то неизбежного, а именно чувств, эмоций. Нельзя чувствовать, это плохо. Он так живет, он так думает. Ему наплевать, что чувствуют другие, кому он дорог. Он боится чувств. Он боится меня. Я звонила, он сбросил вызов. Удалил свой номер из моей аськи. Наверное, специально. Я не понимаю, как можно вот так резко перестать общаться с человеком после 4 лет дружбы. А, может, и не было никакой дружбы? Может, я все сама придумала? Скорее всего, так и есть.
Что ж осталось пережить зиму…