Алиса молча сидела на больничной кровати, обняв руками колени. Серая, промозглая палата, стены частично выложены кафельной плиткой, на которой выделяются контурами белые кролики. Сейчас на некоторых квадратиках плиток красуются запекшиеся следы крови – это кровь Алисы. Здесь ее пытаются лечить, шпигуя пилюлями всех цветов радуги и проводя какие-то эксперименты, которые они называют процедурами. Как все получилось – даже сама Алиса не знала ответ на этот опрос. Она ничего не помнила. Но сейчас мутные, как бокал дешевого вина, воспоминания носились в ее голове беспорядочным потоком, блуждали по коридорам ее воспаленного мозга и не оставляли в покое. Иногда ночью она просыпалась в холодном поту и твердила обрывки странных фраз, вроде «когда кто-то умирает в ванной, белый кролик откусывает себе голову». Она повторяла их, нет, она выкрикивала их с такой силой, что сбегались все доктора, пичкали ее пилюлями, иногда делали уколы, а она в это время как будто выходила из транса, в котором находилась сутками и кричала еще громче: «Пустите! Что вы делаете, я же не сумасшедшая! Пустите меня! Вы не понимаете! Мне нужно убить белого кролика, иначе Страна Чудес обречена!» Потом лекарства начинали действовать, и Алиса засыпала. Утром заходил врач и спрашивал, помнит ли она что-нибудь из случившегося ночью. Но Алиса молчала… Она не помнила. Она знала, что ей нужно что-то сделать, что ей нужно куда-то попасть и что кто-то очень нуждается в ее помощи. Целыми днями она сидела вот так же, как и сейчас на своей больничной кровати, обхватив колени руками, и судорожно вспоминала то, что она делала ночью. Периодически ее уводили из палаты на процедуры, после которых у нее изо рта текла дорожка багровой крови. Она никогда не кричала, когда ей делали больно – она просто ничего не чувствовала. Сегодня ночью Алиса опять проснется с криками. Но кричать она будет не то, что раньше. Это будут даже не слова, а плачь, истерика. Затем успокоится и очнется. Уже навсегда. Возьмет свой больничный халат со спинки кровати, выйдет в коридор и встретит Чеширского кота, который будет загадочно улыбаться, Шляпника, постоянно твердящего, что нужно перевести часы, возможно, еще кого-то, но это будет неважно. Врачей больше не будет. Процедур и пилюль тоже. Только ее реалистичная фантазия, переплетенная с мрачной действительностью.

Холодный ветер в лицо. В ушах – Pink Floyd. Печальная набережная утонула в городской дымке. Вот за что я люблю осень – никакой возни вокруг. Все люди, будто растения, впадают в анабиоз. А я только начинаю жить. Я наслаждаюсь сильными порывами ветра, которые заставляют глаза слезиться; вкусом клубничного мороженного в десерт-кафе, чашкой горячего шоколада перед сном… Листья…они падают…и у каждого своя траектория полета. А я смотрю в небо – оно чистое и…свободное. Иногда так хочется взлететь и прокричать громко-громко, чтобы все услышали: «Я люблю тебя, осень!», а потом, набрав достаточную высоту, сорваться вниз и … резко затормозить перед самым асфальтом. Тяжело дышать, вдыхая запах его сырости. Подняться. Как ни в чем не бывало пойти дальше, зная, что кроме тебя этого никому не дано испытать. Машина скорой помощи…толпа зевак, проходящих мимо…крики…плачь…А ты идешь, смотря вперед, с высоко поднятой головой , и наслаждаешься осенью. Ты все знаешь. Ты знаешь, что, падая с огромной высоты, затормозить перед самым асфальтом невозможно, что существуют законы физики, черт бы их побрал, а тебе просто захотелось летать…и ты это сделала. Ты летела, даже если ценой твоего желания стала твоя жизнь…

Она медленно сходила с ума. Ее большие больные глаза наполняли слезы и, не задерживаясь там долго, скатывались по мраморным щекам. Безжизненное лицо, слабые руки, растрепанные холодным ветром рыжие волосы… Около года назад никто даже не мог предположить во что превратится красивая, молодая, жизнерадостная девушка, все произошло слишком быстро и неожиданно. Серые облака, вечная туманная и дождливая осень, старый огромный особняк больше не выпускали ее из своих массивных сильных лап. Она ненавидела свет. Она никогда с тех пор не выходила за пределы здания. Оно убивало ее и вместе с тем давало ей силы жить. Вечная мука, на которую обрекают неправедных.
Большой черный рояль посреди главной залы. Он играет сам по себе под тусклым светом старинных канделябров. Когда-то здесь проводились светские балы, в садах с лабиринтом из живой изгороди устраивались игры. Все умерло. А еще пруд – не менее черный, чем рояль и еще более мрачный, сейчас уже заросший камышом - когда-то славился своей красотой и спокойствием вызывает страх и непонятное сожаление о чем-то, чего вообще, может быть, не было и не будет. Там никогда не бывает солнца, лета, спелых красных яблок только что упавших с раскидистых деревьев. Нет ничего. И в этом «ничего» живет она. Ей больно, страшно, но спокойно. Больше ничего не случится. Ни жаркого летнего дня. Ни ее любимого яблока, нечаянно выроненного ей и покатившегося в подвал. Она больше не увидит страшных камер пыток, созданных ее дедом, проводящим эксперименты с лекарствами на детях-сиротах. Сколько их там погибло, одному Богу известно. Она не раскроет страшной тайны. Ее не накажут за это. Никогда. Кровь. Много крови. Будто кошмарный сон, но нельзя проснуться. Она плачет. Навзрыд. Горько. Но не может ничего с этим сделать. Ее не существует в живом мире. Она мертва. Лишь призрак старого дома вечной осени.

Дождь. Мокрый асфальт. Запах свежести и сырости. Холодный ветер. Горячий вишневый чай. Опадающие лепестки роз в вазе. Бежевый цвет. Нет. Не осень. Весна. Май. Настроение осеннее. Люблю. Осень. Листья. Хруст под ногами. Хочу наверх. Чем выше, тем лучше. Чтобы вдохнуть как можно больше свежести. Каблуки по асфальту. Развевающиеся каштановые волосы. Ветер как вода. Невозможно напиться. Жгут мусор. Голуби. Не люблю птиц. Черный кожаный плащ. Смотреть вперед. Ждать. Спокойствие. Равновесие. Свобода. Жизнь. Осень. Листопад. Хочу.

Я ее ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!!!!Как же я в ней ошибалась! Она мне была как сестра!Теперь я понимаю, что для нее наша дружба ничего не значила. Парни все всегда портят...или это она сама все испортила. Зациклилась на каком-то идиоте как дура, говорит любит...Идиотка...Любить - не значит наплевать на других и не замечать совсем никого, кроме одного человека. С чем она останется, если он ее бросит? Что она будет делать? Все равно...мне все равно...она мне больше никто, она для меня умерла. Знает, что неправа, говорит время не хватает...Почему-то только на меня. 24 часа в сутки ей мало, 7 дней в неделю - тоже. В аську за 3 месяца хотя бы один раз трудно было написать. И я еще в результате эгоистка и феминистка! Да! А еще я монстр! В жизни столько всего интересного, зачем зацикливаться на одном человеке?! Белые Кролики гораздо забавнее, а Чеширские коты загадочнее!Я не понимаю...Я не принцесса на горошине, мне не нужны никчемные принцы, которые ничего не умеют, кроме как строить из себя неизвестно что. И нечего меня судить и упрекать в чем-то.Я такая, какая я есть.Изменить меня уже не получится...к счастью >_

Почему?Почему?Почему?...
Почему вокруг столько одних почему? - Почему ты учишь немецкий?Почему ты хочешь уехать именно в Германию,а не, скажем, в Новую Зеландию? Почему небо голубое, трава зеленая, а люди вокруг латентные...идиоты? Не знаю, отстаньте от меня, я ничего не знаю. Для меня нет вопросов - я делаю так,а не иначе, потому что я так делаю. И точка.

Фотографии Hexe_Girl : Я, которой не существует

Они его усыпили...Сказали желудок сильно забит, оперировать бесполезно. Стараюсь держаться. А плакать почему-то не получается. Может я не до конца осознала, что его больше нет и не будет? 22 марта ему бы исполнилось 13 лет. Он даже не дожил до своего дня рождения. Вчера я так надеялась, что все обойдется, а утром, когда проснулась, первыми словами, которые я услышала от отца было: "А кота уже нет, его усыпили..." Больно. Обидно. Невосполнимо. Кот для меня был неотъемлемой частью с 5 лет. Это, наверное, как брат, только лучше...И теперь его нет.

[525x700]

Все мы периодически что-то теряем. Иногда это вещи,не представляющие для нас особой ценности, иногда что-то чрезвычайно дорогое. А иногда это люди. Люди, которым мы доверяли, которых считали самыми близкими на свете. Недавно со мной случилось то же. Я твердо шагала по улицам моего мира и просто потеряла Ее. Меня поразило то, с какой легкостью она потерялась. Может быть Она просто отстала на каком-то участке пути и больше не смогла найти меня?..
Я кричала Ее имя, но тщетно. Один раз Она откликнулась, но затем Ее голос поглотил туман. Ничего не вернешь обратно...
А я знаю... Она потерялась нарочно. Она нашла кого-то, кто смог заменить меня. Он ей теперь намного дороже. Но и для Нее уже нет места в моем мире.

Прошла любовь,
Завяли помидоры,
Ботинки жмут,
И нам не по пути.
Таких как ты на свете миллионы,
Таких как я на свете не найти!

З.Ы. Я щастлива!!!!)))

Настроение сейчас - грустное

Друзья...некоторое время назад это слово значило для меня что-то очень большое и взаимное. Для друзей я готова была на все. Это были те люди, которым я отдала бы все, что у меня есть. Но как оказалось этого мало. И даже не произошло ничего особенного - никаких ссор, истерик, скандалов, претензий друг к другу...Они все просто испарились. Как будто их и не было. Это тени. Тени в моем мире, в который попасть окружающим очень трудно. Но друзья там были. Сейчас там пусто, только одни воспоминания...Почему?Никто не ответит. Просто так. Началась новая жизнь. Но друзья детства ведь остаются друзьями на всю жизнь. Оказалось нет. Оказалось это больно терять кого-то, кто тебе очень дорог. Но видимо так надо. Я в склепе...Одна...

[699x471]

...Вот так живешь, общаешься с человеком 2-3 года, все бы вроде хорошо, по его поведению видно, что ты значишь для него много, а потом по аське этот человек раздувает огромный конфликт из ничего и говорит, что ты "тупая ботанка", никому не нужна и никто тебя не понимает. Причем все это дело сопровождается такой чушью, что порой не верится, что это он, тот человек, которого ты давно знаешь и считаешь подругой. После таких моментов начинаешь задумываться. И, знаете, что самое удивительное - мир не рухнул. Значит не подруга? Наверное, поэтому и терять легко. Просто объединяло многое- обидно, что она лицемерила так долго, а я ничего не подозревала...Странно. Значит я плохо разбираюсь в людях, или она врет. В любом случае, все равно.

Это цитата сообщения Tiferet Оригинальное сообщение

О тебе

Живи как умеешь. Если не умеешь - умри и не мучайся.

Если ничего не знаешь - не пытайся узнать; оно тебе не надо. Любой выбор - не твой, он предопределен. Когда поймешь это - поплачь, и тебе станет легче. Поставь диск со слезливыми песнями Меладзе, и никто не обвинит в том, что ревешь ты просто так.
И не пытайся, ради Бога, приравнять себя к другим числам, к нулям и единицам, не объясняй никому свои принципы деления на ноль!

Зайди в десерт-бар воскресным вечером, выпей кофе со жженым сахаром - по крохотной глиняной кружке с толстыми стенками размажется черный осадок, - закажи чиз-кейк с виноградом - пусть ты его не любишь. Можно еще раз сказать себе: "Видишь, все против меня, этот мир меня ненавидит и когда-нибудь асфальт треснет под моими ногами, и сам дьявол утащит меня в геенну огненную". Выдави из себя театральную слезу, которая прочертит лаково блестящую дорожку по напудренной щеке, улыбнись недоуменно склонившему голову официанту. "У меня все хорошо, спасибо".
Тебе принесут счет в кожаной книжечке, ты продолжишь сидеть и смотреть за окно, игнорируя веселых - таких неосмотрительно веселых! посетителей бара. Тебя раздражают слишком веселые, до наивной глупости, люди. Раздражают и те счастливцы, что придумывают себе нереальные проблемы - все эти карамельные мальчики и девочки с деньгами и "любовью на всю жизнь".
"А есть ли любовь?" - задашь ты телефону риторический вопрос, но мобильник, похожий на плитку горького шоколада, промолчит, как молчал вчера, позавчера и три недели назад.

Допустим, она есть. Законсервированная в стеклянном сосуде, стоит на полке чокнутого хирурга и покачивает безвольными отростками. Вырезанная из тебя когда-то давно, быстро, но чрезвычайно болезненно. На прощанье не осталось даже шва.
Допустим, и тебе недолго осталось. Ты это чувствуешь и не знаешь, радует ли тебя это или нет. Допустим, ты любишь об этом поговорить, но на других это наводит тоску и они плюются бесконечными: "Живи! Борись!" А тебе все надоело - и жить, и бороться, потому что постоянно делать эти две в сущности бесцельные вещи глупо и даже смешно.

Допустим, в этом мире есть всего три существа, которые действительно вспомнят о тебе через год-два после твоей смерти. Ты бы хотела еще завести добермана... Тебе не хватает именно собачьей преданности. Человеческая преданность... кажется, тоже плавает в растворе формалина, полкой ниже выскобленной из вижащего от боли спинного мозга любви.
Давай уже не будем врать друг другу.

Просто заплати по счетам и выйди из кафе, прошагай по обледенелой брусчатке и бесшумно выдохни горячий от твоей повышенной температуры воздух, когда земля перед носками ботинок вдруг провалится вниз.

Это цитата сообщения KuroTeko Оригинальное сообщение

Это злое утро.

Утро-лампа-свет рассвета,
Беспорядок-комп-и я.
Всё не то, и то не это…
Я поэт? Да ни х*я…

Настроение сейчас - переживу=)

Блииннн...скоро сессия...блииинн...Надоело учится, вообще все надоело. Скорее бы новый год-елка подарки...и я как обычно справляю праздник в обнимку с компом. Рррр, достало. Друзей почти не осталось. А те, что остались вспоминают о моем существовании нечасто.
Я не могу, встречаться с кем попало. А те кто "не попало" на меня внимания не обращают никакого. Вот почему так происходит, очередной закон вредности? Мое чудо написало мне в аську.САМ!!! Я как дурочка безумно этому радуюсь - хотя бы что-то. Кому рассказываю всю эту дурацкую историю, говорят бросай, нафиг он тебе нужен, ему на тебя все равно, а ты...А на мои эмоции просто всем наплевать, легко сказать бросай. 4 года все-таки. И не просто так от нефига делать. Кстати, номер он удалил нечаянно, я ему с другого номера писала, он решил, что старый нужно удалить...Дятел=))
Все-таки решила взяться за голову и начать учиться. Не знаю даже че это на меня нашло))
У меня брат родился! У маминой сестры, у нее правда уже есть дочь, но все же, это мой первый и пока единственный. Но увижу я его не скоро - тетка в Чехии живет. Все равно это так здорово осознавать, что кто-то родной появился на свет.
Грустно...от того, что зима, от того что холодно,идет снег и нет рядом человека, с которым тебе будет тепло.

[473x355]

Это цитата сообщения KuroTeko Оригинальное сообщение

...из вчерашнего)

Кошка: - Костик - какашка. Не берет трубку.
Я: - Ага... Арч тоже какашка. Не сбрасывает дозвон.
***
МТС: - Вы не можете пополнить баланс.
Я: МТС - какашка.
***
Кошка: - Костик - какашка. Всё еще не берет трубку.
Я: - Ага... Костик - какашка... Арчи - какашка... МТС - какашка... Кош, да мы в дерьме!))))))

Депрессия… Никогда не думала, что и у меня она тоже может быть. А все из-за него. Время…Оно идет, а ничего не меняется. Все еще хуже. Черная полоса, а белой не видно. Может и правда, не везет мне в любви? Может ну ее? Я устала. Я не знаю, что мне думать и главное, КАК думать. Забыть, забыть, забыть!!! Вычеркнуть из жизни, как будто ничего и не было! Сложно. Но я смогу, я справлюсь. Я всегда справлялась, этот раз ничем не отличается от других. Раз все так, значит не судьба, значит не мое, значит не нужно это мне. А что мне нужно? Я уже не знаю. Я запуталась, окончательно и бесповоротно.

Может это все зима? Может, она виновата? Я не такая сейчас, какая есть на самом деле. Иногда мне кажется, что я не переживу зиму. С каждым годом это ощущение все сильнее.

Меня почти никто не понимает. Он может понять меня. Но он не хочет, ему это не надо. Я в свою очередь не понимаю, как он может так жить? Как может человек наплевать на все и на всех? Так не должно быть. Может, я ошибаюсь, может, его позиция верна. Я не хочу в это верить.
Я жду новый год. Два года назад, я загадала желание под бой курантов, может это совпадение, но оно сбылось почти сразу после праздника. Наивно… Ждать новый год ради одного желания, которое вряд ли сбудется. Но ведь в чудеса тоже иногда верить полезно, не так ли? Я верю. У меня нет другого выхода. Я знаю, что это конец, что больше ничего не будет. Но сердце почему-то отказывается в это верить. Отказывается верить до боли протестуя. И его не переубедишь.
Серые, будничные дни, их нельзя просто взять и раскрасить. Я хочу просто заснуть на целую зиму, а проснуться весной, когда снег растает и вместе с природой проснется новая надежда. Я буду уже другой. Я меняюсь. Часто. Не знаю хорошо это или плохо. Пусть все будет, как будет, но так хочется чтобы все это «будет» было бы хорошо. Мне страшно. Я боюсь будущего. Я не знаю, что там. А строить догадки глупо…Хочу уехать, далеко, от всего, ото всех, забыть все это и начать с нового листа. Меня душит город. Серость, сырость, холод и ничего больше. Что самое страшное, люди никого и ничего не замечают, даже себя, серая масса, никому ни до кого нет дела. Во что мы превращаемся? Мы ведь осознанно это делаем. Мы знаем, что так мы избежим чего-то неизбежного, а именно чувств, эмоций. Нельзя чувствовать, это плохо. Он так живет, он так думает. Ему наплевать, что чувствуют другие, кому он дорог. Он боится чувств. Он боится меня. Я звонила, он сбросил вызов. Удалил свой номер из моей аськи. Наверное, специально. Я не понимаю, как можно вот так резко перестать общаться с человеком после 4 лет дружбы. А, может, и не было никакой дружбы? Может, я все сама придумала? Скорее всего, так и есть.
Что ж осталось пережить зиму…

Висок болит. Тупо и сильно. Устала. От всего…и ото всех. Люблю. Его. Он не знает. Сказать? – Зачем? Не хочу все портить. Смешно. Что портить? – Ничего ведь нет. Люблю давно. 4 года. Не знаю, что делать. Пыталась забыть – не помогло. Заменить другим – бесполезно.
…Сидит в аське. Странно, но когда он там мне спокойно. Я знаю, что он где-то рядом. Пусть даже по ту сторону проводов…
Вечер. Поздно. Иду домой. Не спеша. Гуляю. Одна. Страшно? – Нет. Хорошо. Воздух…Он не свежий, нет, он холодный, и от этого кажется свежим. Каблуки ритмично цокают по асфальту. На улице никого. Так даже лучше. За эти 4 года ни с кем не встречалась. Пробовала – не получилось. Не могу встречаться с кем попало. Да и даже просто с кем нравится. Когда есть он. Никто больше не нужен, кроме него. Он не знает…
…4 года любить молча. Сначала терпимо. Сейчас невыносимо. Интересно на сколько меня еще хватит?
Смотрю на небо – пусто, звезд нет. Они не нужны, когда есть он, когда ты любишь. Это лишнее. Стараюсь вдохнуть как можно больше воздуха – тяжело. Каблуки стучат все сильнее, в висок будто пустили дюжину пуль. Плохо. Физически и морально. Но я продолжаю идти. Сейчас я одинока. Сейчас я невидима. Сейчас я свободна…