я пропустила тот момент, когда во мне начали гнездиться все самые мерзкие чувства. ревность, зависть, склочность - откуда во мне это всё?! когда я успела себя так загнать, что теперь сижу в своем мрачном углу и кидаюсь ядовитыми стрелами в тех, кто имел неосторожность приблизиться.
как я потеряла спокойствие, как я потеряла веру?! я же всегда была наивной идиоткой, которая верит каждому проходимцу. почему же теперь я не верю самым близким?! а проходимцам и вовсе могу пинка дать, чтобы не мельтешили перед глазами.
раньше во мне росло прекрасное дерево. оно пускало корни от кончиков пальцев ног и распускало светло-зеленые ветви по всему телу вверх. дерево ветвилось во мне и несло тепло. это мой стержень, это были мои силы. я могла стоять ровно и к чему-то стремиться.
сейчас вместо дерева какая-то мерзкая черная субстанция, которая опутывает изнутри. придавливает к земле. ноги тяжелые, не оторвать.
и эта дрянь повсюду. я вижу фотографии счастливых пар и меня разъедает зависть. какого черта они так широко улыбаются?! зачем они держаться за руки?! я смотрю на интересных и творческих людей и умираю от того, что у них красивая жизнь,что они что-то умеют, что все люди рады им. я завидую им, потому что мне мозга не хватает на все те вещи, которые они делают.
и я ревную. господи, как же я ревную. я готова убить всех женщин, лишь бы мой мужчина смотрел только на меня. от безнадеги и тоски, и от того, что больше некуда смотреть. сидел бы и пялился на меня часами. не потому что безумно любит, а потому что больше некуда бросить взгляд.
как я скатилась в это?!
я просто хочу снова поверить. в тепло, в свет, в любовь. в то, что будут объятья, в которых я смогу укрыться, если вдруг мне будет тяжело.