каждый раз, когда все запутанно, я хочу к морю.
каждую зиму я хочу к морю.
чтобы соленый ветер в лицо.
читаю свои записи пятилетней давности. это кажется все таким прозрачно-нежным и смешным.
большие и наивные глаза.
сейчас я давно уже не пишу. поэтому смотрю в свои мысли. а эта глупость-наивность все равно там.
как же не хочется этих взрослых сложностей.
нам нужна квартира. нам нужна машина. нам нужен диван.
все не так. нам нужны объятия. нам нужно гулять по лесу.
когда на душе тяжко, а до моря далеко, можно идти в лес.
там тоже можно излечиться.
это попахивает язычеством, это кажется странным.
почему-то валяться в траве и обнимать деревья - непривычная процедура для нашего общества.
нам не стыдно зализывать раны в барах за очередным бокалом,
но нам стыдно обнимать деревья и становиться чуточку чище и спокойнее.

povarenok.ru/recipes/show/93932/

Пирог в мультиварке

я пропустила тот момент, когда во мне начали гнездиться все самые мерзкие чувства. ревность, зависть, склочность - откуда во мне это всё?! когда я успела себя так загнать, что теперь сижу в своем мрачном углу и кидаюсь ядовитыми стрелами в тех, кто имел неосторожность приблизиться.
как я потеряла спокойствие, как я потеряла веру?! я же всегда была наивной идиоткой, которая верит каждому проходимцу. почему же теперь я не верю самым близким?! а проходимцам и вовсе могу пинка дать, чтобы не мельтешили перед глазами.
раньше во мне росло прекрасное дерево. оно пускало корни от кончиков пальцев ног и распускало светло-зеленые ветви по всему телу вверх. дерево ветвилось во мне и несло тепло. это мой стержень, это были мои силы. я могла стоять ровно и к чему-то стремиться.
сейчас вместо дерева какая-то мерзкая черная субстанция, которая опутывает изнутри. придавливает к земле. ноги тяжелые, не оторвать.
и эта дрянь повсюду. я вижу фотографии счастливых пар и меня разъедает зависть. какого черта они так широко улыбаются?! зачем они держаться за руки?! я смотрю на интересных и творческих людей и умираю от того, что у них красивая жизнь,что они что-то умеют, что все люди рады им. я завидую им, потому что мне мозга не хватает на все те вещи, которые они делают.
и я ревную. господи, как же я ревную. я готова убить всех женщин, лишь бы мой мужчина смотрел только на меня. от безнадеги и тоски, и от того, что больше некуда смотреть. сидел бы и пялился на меня часами. не потому что безумно любит, а потому что больше некуда бросить взгляд.
как я скатилась в это?!
я просто хочу снова поверить. в тепло, в свет, в любовь. в то, что будут объятья, в которых я смогу укрыться, если вдруг мне будет тяжело.

Несмотря на мой вечный негатив, который я разбрасываю повсюду, я не так уж много явлений и ненавижу. Есть вещи, которые меня бесят и злят. Но это все мимолетно, это не вызывает ненависти. Я отчаянно ненавижу только зиму. Каждый год я не понимаю, почему судьба сложилась так, что я родилась именно в таком климате. Моя ненависть к зиме очень даже взаимная. Я изо всех сил ее проклинаю- она назло длится все дольше и дольше.
Хотя, если честно, то не люблю я не зиму, а саму себя зимой. Я и в остальные времена года не отличаюсь грацией, а зимой я и вовсе скукоженная. Зима прибавляет мне пару лет. И я с этим ничего поделать не могу. Тут моя борьба бессмысленна. Зимой я становлюсь старше, ниже и злее. Не зря мои друзья зовут меня злобным карликом. Мои руки вечно либо обледенело-белые, либо обмороженно-красные. Мои ноги ломит от холода даже после 10 минутного пребывания на улице. Я уехала от мамы, потому что рыдала в автобусах от зимних морозов, добираясь на работу. Теперь зимними вечерами я заворачиваюсь в кокон одеяла в полной тишине и одиночестве. Зимой мне о настоящем тепле напоминает только чай и несколько светлых моментов прошлого. Но даже самый фруктовый и летний чай зимой не согревает. Но мой главный зимний кошмар – это трястись от холода. Это очень противно, и почему-то стыдно. Я всегда это обидчиво воспринимаю, как предательство организма. Начала трястись – проиграла битву с холодом.
Мне всегда казалось несправедливым – почему теплолюбивая я должна смотреть на этот снег? Пару лет назад я мечтала избавиться от продрогших автобусов. Теперь, когда я вычеркнула из своей жизни, я хочу уехать.
Я очень переехать туда, где тепло всегда. Я даже согласна терпеть дожди, но только чтобы не было этих чертовых холодов. Мне очень хочется солнца и тепла. И почему-то моря.
Море - для меня загадочная субстанция. Я не была с ним долго. Наши встречи были очень странными. И я совсем не люблю плавать. И вовсе не люблю воду. Тем более соленую и с набегающими волнами.
Я видела море трижды. Первый раз мне было 13 лет. Сложный возраст, плохой период жизни. Я самый необщительный и замкнутый ребенок из всех. Я очень уставшая, измотанная и морально старше своего реального возраста. И я уже распрощалась с детством и как-то резко повзрослела. Мы с мамой едем на море. Мы заслужили. Мы выстрадали необходимость этой поездки. И там было лучше и спокойнее, чем дома. Там были рассветы на пляже, впивающаяся в босые ноги галька, прозрачная вода, детское бесстрашие навстречу волнам, мои омерзительно-кудрявые и короткие волосы, соседский дворовый пес, с которым я играла по вечерам. Там я впервые в жизни не пряталась от дождя, а гуляла под ним. Больше я ничего не помню.
Второй раз встреча с морем была осознанной. Я готовилась целых полгода. Я помню первый день, когда мы приехали. Был дождь и, кажется, даже штормовое предупреждение. Но мы прыгали в море прямо с пирса. В грязные и холодные волны. Там совсем не было дна и было как-то приятно и страшно одновременно. Я героически плыла, но уже минут через пять цеплялась за друга. Даже не знаю, откуда этот панический страх волн. В последующие дни я залезала в море только, когда жара не оставляла выбора. Мне совсем не надо плавать в волнах, мне нужно просто ощущать дыхание моря рядом. Смотреть между досок пирса на воду и улыбаться крабам, которые копошатся там внизу. Мазать свое тело кокосовым маслом. Лежать на солнце с закрытыми глазами. Закрывать глаза от нахлынувшего теплого умиротворения, и, открывая, видеть, как небо сливается с морем. Эта поездка была очень чувственной. С каждым днем во мне угасало что-то плохое и на место этого приходило новое восприятие. Я физически чувствовала эти передвижения. Это было тяжело и легко одновременно. Иногда по ночам мне становилось тесно. И я шла к морю. Разговаривала с ним или просто дышала внутренней тишиной и набегающими волнами. Колдовала на свои будущие перемены. А в последний день в Южном было очень грустно. Так добро и пронзительно грустно. Мы с другом напоследок стояли на пирсе. Пританцовывали под регги-мотивы, чтобы не покориться осознанию необходимости отъезда. А в море прыгали дельфины. Я удивилась этому так искренне, как удивляются дети. Это было мое волшебство. Эта картинка осталась очень четкой в памяти.
Третья встреча с морем была для меня неожиданностью. Море не было целью поездки, оно было скорее прекрасным и холодным бонусом. Отправляясь в путь, я совсем не думала о нем. я даже поразилась, когда распахнула шторы в гостиничном номере и увидела море. Был март и купаться было совсем холодно. Только отчаянные серферы кидались в волны. Мы только дышали морем. Я гуляла ночью на побережье. Было холодно, и я надела на себя всю теплую одежду, которая была в моем чемодане. Но шум моря, холодный песок и ветер вселяли почему-то спокойствие. А еще был пляж Барселонеты. Это тоже врезалось в память. Мы были безумно уставшими и полными впечатлений. И мы оказались на пляже. Втроем мы сидели на мокром песке в лучах заходящего солнца. Мы молчали и Читать далее...

[350x517]
У каждого есть свой багаж воспоминаний. Сколько не начинай жизнь с чистого листа, твое прошлое тихонько следует прямо за твоей спиной. Я всегда любила свое прошлое. Оно дарило мне тепло воспоминаний, либо напоминало о боли. Как бы то ни было, я люблю свой багаж. Мне было легко идти с ним по жизни, потому что я люблю погружаться в воспоминания. Периодами моя жизнь состоит из копаний в прошлом. Дело бесполезное, часто душещипательное, но я считала всегда это чем-то вроде бы своего хобби. Незатратно и занятно.
Но постепенно жизнь моя переменилась. Изменения шли очень медленно, и поэтому я их не сразу заметила. Я стала по-другому смотреть на многие вещи. Но я оказалась абсолютно не готова к этому. За пару лет я из убежденной (пусть и страдающей) холостячки превратилась в домашнюю клушу, источающую семейные флюиды и ароматы борща. Долго я была противницей длительных отношений, а теперь я уже тысячу лет в отношениях и вовсе не против этого. Суть в том, что все изменилось, а я еще не выработала модель поведения. Я не придумала себе новые правила, а старые уже совсем не годятся.
И первый раз в жизни, мой багаж прошлого стал слишком тяжелым для меня. Меня упрекнули в моем небезгрешном прошлом. И мне вдруг стало невыносимо. Мое прошлое очень крутое и я ни за что не откажусь от него, не забуду людей, которые в нем были. И уж тем более прошлого не изменить. Сейчас, конечно же, я бы прожила свою жизнь по-другому. Я просто не знала раньше, что я смогу принять отношения. Я не знала, что встречу когда-либо человека, с которым мне будет интересно, даже если наши встречи перевалят за срок в две недели. И, конечно, сейчас не актуально все, что было раньше.
Теперь хочется быть святой для своего мужчины. Хочется быть положительной во всем – бросить курить, не материться, не быть сукой, не срываться на глупые претензии и истерики (и т.д. и т.п.). Вот только оборачиваюсь на свой багаж, и понимаю - мать твою, я вовсе не святая. И не буду ей никогда. Грехов моих уже не искупить. Но радует лишь то, что у всех куча говна за спиной. У кого-то больше, у кого-то меньше.

Есть у меня одна хорошая подруга. Славная, милая, красивая и чрезвычайно добрая. Так глядишь на нее и думаешь, что она может сотню людей разом согреть своим теплом. С ней светло. И весело. Всегда. Даже когда хуже некуда. Все равно весело. Она – в некоторой степени мой герой, если честно.
Мы много говорили. Много лет говорили. Перемалывали секреты, выносили сокровенное на суд друг другу. С подругами всегда так – достаешь самое тайное из глубины души и кладешь на столик кафе между чашкой эспрессо и меню. Вот она моя жизнь без прикрас, смотри. И все эти душевные тайны становятся такими ясными, вы смотрите на них внимательно, как два хирурга на больного под люминесцентными лампами операционной. Крутите из стороны в сторону, рассуждаете. И каждая для себя что-то открывает. Чаще грустное, чем веселое. Но в моей подруге есть самое героическое качество – это ее чувство юмора. В каком бы дерьме она не была, она улыбается. Она приходит, говорит: «Моя, дело - дрянь». И мы смеемся. У нас слезы на глазах, потому что мы обе понимаем, что ситуация дерьмо, но мы смеемся. Даже утопая, можно напоследок постебаться над собой. Мне кажется, эта самоирония часто и вытаскивала ее. Потому что ни один человек, наверно, не выжил бы, а она все еще жива и улыбчива по-прежнему.
Парадокс – если ты хороший человек, то где-то жизнь тебе обязательно подговнит. Как детские качели: если одна сторона взлетает вверх, другая стремглав летит вниз. В моей подруге, наверно, как и во всех нас, под маской подросткового веселья и легкости, живет истинная женщина. Та самая русская баба из поговорки, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Я смотрю на нее и поражаюсь ее самоотверженности. Она во всем. Она бросается с головой - что в любовь, что в работу, что в пятничный полуночный кутеж. Кажется, что она весь мир может взвалить на свои хрупкие плечи и тащить на себе. Ей как будто нужно сжечь себя без остатка. Поражает то, что осознанно. Поражает, что всегда столько сил не туда, куда нужно. Из раза в раз я твержу ей одно и то же - ты не с тем, кто тебе нужен, тебя погубят. Со стороны всегда легко рассуждать. Если это не твоя жизнь, всегда легко сказать: «Брось все и уйди». Уйди гордо, как в голливудских фильмах с хэппи-эндом, встряхнув волосами, развернувшись на каблуках и обязательно хлопнув дверью. Но кто так действительно делает в жизни? Одна девушка на сотню решается искренне послать к чертям все и начать с чистого листа. Потому что в жизни не бывает чистых листов. Потому что все мы молоды, но уже растерзаны изнутри своим прошлым. Смотри, я улыбаюсь и цокаю каблуками, преследуя уходящее солнце. А загляни внутрь – что от меня прежней осталось? Сколько там внутри шрамов, которые я прячу за повседневной улыбкой? Разве это чистый лист?! Прошлое никогда не оставит, но это и не повод цепляться за плохое настоящее. Люди привязываются ко всему: к месту, комфорту, другим людям. Но стоит ли так держаться, если шаг в сторону может все переменить?
Я верю в силу людей. Я верю в силу своей подруги. Стоит раз собрать волю в кулак и начать все менять. Сложно решиться на перемены. И всегда трудно, больно, и, кажется, что безвозвратно все летит куда-то. А иногда это невозвращение и нужно. Надо просто отвернуться от того, что было раньше. Ничего не забыть, учесть свои прежние ошибки и просто пойти другим путем. Это как в лабиринтах из детских раскрасок – уткнулся носом в тупик, значит, тебе на другую тропинку. Главное, не стой на месте.

Настроение сейчас - агрессивная романтика

За последние четыре месяца я просмотрела миллиард свадебных сайтов, я знаю всех самых задорных и колхозных ведущих на праздник в этом городе, я заценила сотни работ свадебных фотографов и обсудила с ними все проблемы профессии (не сезон, большая конкуренция, заказчики не знают что хотят, творческий кризис). Я знаю самые популярные тенденции в свадебных макияжах, и салоны, где пробный вариант макияжа для невест идет в подарок к основным услугам. Я вычислила, что можно сделать хитрые косметические процедуры и ускоренно стать не самой жирной, а просто жирной невестой. В нашем городе, оказывается, огромное количество праздничных агентств, которые счастливы за определенное количество ден. знаков украсить чем угодно сей счастливый праздник. А мест проведения свадьбы вообще завались – от совковых столовок (в таком случае бонусом к вашему празднику становится манящая атмосфера поминального обеда) до шикарных пафосных ресторанов. Я побывала в салонах свадебных платьев и порадовалась, что есть салон, где, как в американских фильмах, огромные зеркала и подиум, по которому невестушка может прогуляться под музыку и красочно представить шик предстоящего торжества. А для успокоения суетливых матушек - кожаный диван напротив подиума и кофе с конфетками. Вот она реализация принцесскиных детских мечтаний. А еще обязательно постановка свадебного танца. Он же первый танец пары в качестве супругов. Трогательный момент, у родственников слезы на глазах, все очень ответственно, тут нельзя просто потоптаться на месте. Ах, да, совсем забыла, еще агентства по прокату лимузинов. Ну, это чтоб уж каждый прохожий в городе охренел от восхищения, пока молодожены едут по городу под бибиканье гудков.
Как бы странно ни было после изложенного выше текста, я не выхожу замуж. Более того, я пока и не рвусь туда. Это все специфика работы, готовим свадебные проекты - приходится изучать рынок. Но это крайне подробное изучение заняло огромную часть моей жизни в последнее время. К тому же чертовы слащавые цитаты в соц сетях спровоцировали меня совершить ошибку и выложить совместные фото с мужчиной. Этот опрометчивый поступок лишил меня славной возможности жить в уютном и приятном образе циничной одиночки. И тут же понеслись миллионы вопросов типа «А когда свадьба?», «А предложение он уже сделал?», «Ну хотя бы намекал?», « Ну на квартиру хотя бы вы начали копить?». Так что иногда возникает ощущение, что я готовлюсь к свадьбе, а не к рабочим спецпроектам. И если честно, это все вызывает лишь отвращение.
Современные пышные свадьбы – это верх традиции делать все напоказ, свойственной нашему обществу. Когда я вижу этих невест в огромных платьях, похожих на торт-безе, мне скорее грустно, чем весело. Пьяные дальние родственники, воздушные шары и, конечно же, голуби в руках – это разве залог счастья? Что девушкам дает штамп в паспорте и это утомительное торжество?! Конечно, в детстве каждой, наверно, хотелось этого. Свадьбы – это праздник для девочек (а также прощание с веселой жизнью для мальчиков и огромное невыгодное капиталовложение для родителей). Вот она цитадель бантиков и рюшечек, сладких поцелуев и тортиков. Но я никак не могу взять в толк, почему, если мне уже 24 года (!!!), я должна всей душой стремиться к этому. Свадьбу мне хотелось лет в 18-19, когда в голове была ванильная каша вместо мозгов. Сейчас для меня важнее счастливая реальная жизнь, нежели желание бурно отгромыхать момент погружения в семейную повседневность. И я не вижу взаимосвязи между этими двумя факторами. В общем, я не понимаю, зачем всё это нужно, если в большинстве случаев вместо ожидаемого грациозного торжества получается пьяная тусовка цирковой труппы. Зато 300 «друзей» вконтактике скажут: «Она не такая уж и безнадежная, как казалась». По-моему, это хрень полная, а не то, к чему стоит стремиться.
[456x604]

2.
[604x489]

3.
[604x472]

Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества. Люди, которые не умеют быть одни, всегда страдают от одиночества. (с)


Сегодня мне на глаза попались результаты одного любопытного эксперимента. Гипотезой исследования было то, что современные дети слишком привыкли к развлечениям и не способны остаться наедине с собой без гаджетов, общения, тв и интернета. Сам эксперимент был очень прост – детей оставляли без всех прелестей цивилизации на 8 часов. Участниками (добровольными участниками, замечу) стали 68 милейших детишек от 12 до 18 лет. Выдержали испытание до конца только трое из них.
Честно, меня напугали эти результаты. Этих детей не запирали в научной лаборатории с кучей прожекторов, их не вырывали из привычной среды… Так что же их могло так напугать? Неужели им всем так плохо наедине с собой?! А сколько взрослых выдержали бы этот эксперимент? Общение, интернет, зомбоящик – это часть современной жизни, бесспорно. Но ведь это не вся жизнь. Возможность общаться с людьми, делиться с близкими, узнавать события жизни других – это важно и бесспорно нужно. Но при этом человеку должно быть комфортно с самим собой. Люди боятся одиночества. Но в большинстве случаев, люди не остаются одни. У каждого есть кто-то. Неважно - родной проверенный годами человек или случайный человек, попавший под эффект попутчика, которому выкладываешь самое сокровенное и не увидишь больше никогда. Но всегда можно с кем-то поговорить. Мы не на необитаемом острове, миллиарды людей вокруг. И все эти чертовы последствия технического прогресса делают мир только ближе. Теперь я могу лить свое нытье в уши людей на другой стороне планеты так же легко, как человеку, сидящему рядом. Здесь дело не в одиночестве. Одиночество страшно лишь потому, что оно оставляет наедине с собой. А люди почему-то заботятся обо всем на свете, кроме того, чтобы подружиться с собой. Главный твой друг – внутри тебя. Его нужно всего лишь понять и полюбить. И места для страха перед одиночеством уже просто не останется.
[470x604]

[259x195]
Иногда для того, чтобы происходили светлые события в твоей жизни, нужно всего лишь набраться терпения. Очень круто, когда твоя жизнь похожа на конфетти – весело, жизнерадостно, шумно. Все летит вокруг, вертится и мигает всеми самыми насыщенными цветами этого мира. Но посреди кутерьмы и веселья можно не разглядеть самого главного.
Я не люблю тусовки и большие компании. Вернее, я люблю их иногда, но я не хочу, чтобы это заполняло мою жизнь. Мне нравится мое отрочество. Я безвылазно сижу пару суток дома –читаю, готовлю, смотрю сериалы. Не копаюсь в себе, не страдаю, меня не тяготит ни одиночество, ни безделье. Мне спокойно в этом. И, как бы парадоксально, это ни звучало, но именно такое затворничество делает мою жизнь ярче. Не прямо сейчас, но впоследствии. Я выхожу из дома – и мир вокруг ярче, чем обычно. Я вижу больше, я дышу глубже, я чувствую искреннее.
«Затишье перед бурей» - знакомо такое выражение? Как-то я была в моральном затворничестве слишком долго. Первые месяцы были омрачены перевариванием прошлых событий, потом я отвлеклась на себя. На то, что внутри не пустота, а огромное пространство, над правильным заполнением которого надо работать. И я заполняла всем, чем могла. А я могла только мечтать. Я инвестировала в себя свои самые смелые, наивные, детские мечты для того, чтобы однажды они исполнились будто бы сами собой. И когда мое пространство было заполнено, я смогла идти к людям, улыбаться, собирать людей вокруг. И я видела другой мир вокруг . На деле он был все тот же, но я смотрела на него по-другому. И я смогла увидеть то, что не видела раньше, не могла видеть. Если бы моя жизнь была тем самым безумным вихрем конфетти – я бы пропустила всё, что значимо сейчас. Мое затишье помогло мне быть восприимчивой и чуть авантюрной. Познай что-то новое… соверши то, что тебе несвойственно… загляни в чужие глаза. У меня на все это не хватило бы сил и смелости, если бы я жила в вечной суете. Мне бы даже в голову не пришли такие мысли.
…Сегодня я вышла из дома… И день был прекрасен. Я давно не была так позитивна. Мне давно не давалось всё, так легко. И сегодня, возможно, я делаю первый робкий шаг к исполнению своей давней мечты. Я сегодняшняя держу кулачки за себя завтрашнюю.

Иногда я скучаю, но даже не могу однозначно сказать, по кому я скучаю. Чаще всего я скучаю по чему-то, по былым временам и тем событиям, которые там были. Но сейчас я скучаю по конкретному человеку. И я почти не знаю этого человека, слишком мало времени я была рядом. Это Ксения Жорова. Йога-тичер из ЕКб.
Каждый тренер по йоге, к которому мне посчастливилось попасть, был уникален, в каждом я находила вдохновение. Ксюха почему-то внушает успокоение. Практика с ней прекрасна и хардкорна, разговоры с ней полны теплой грусти и спокойствия. Помню, что в первые дни Ксюха мне не понравилась, она не сразу подпускает людей к себе. Она даже кажется суровой на первый взгляд. А на деле - ласковое и печальное солнце. В ней сочетается целая кладезь знаний, доброта и какая-то житейская грусть. Может, поэтому так комфортно с ней разговаривать. Может, поэтому так комфортно с ней молчать. Сейчас я бы очень хотела поговорить с Ксюхой. И в первую очередь не об аюрведе и йоге, а о жизни.
И я редко скучаю по улыбкам людей, но по Ксюхиной я скучаю. До августа осталось совсем немного. Ждут тренировки на рассвете, виды на море, веганская еда и встреча со светлым человеком из Екб, от общения с которым тепло разливается вокруг.
[700x466]

[700x466]

сплетение неравнозначных чувств всегда воспринималось мной, как абсолютный парадокс.
как можно одновременно хотеть движения, но наслаждаться абсолютным обездвиживанием себя?!
очень тянет к людям. но совсем нет сил признаться в этом.
практически невозможно поднять трубку телефона. набрать-сбросить. признаться в слабости - ни за что.
этот год опять какой-то очень тяжелый.
не покидает ощущение, что меня бросили.
еду к маме, а мама уезжает. и я изучаю рисунки пустых стен.
хочу к старым друзьям, но где они? их нет, они все другие и совсем не о чем говорить.
в былые страсти уже тоже нет желания лезь. все стихло.
и я стала бояться одиночества. панически боюсь.
потому что все стало каким-то пустым.
и я уже ни во что не верю.
не верю в весну,в свои силы, в чужие слова.
лицемерие стало настолько повседневным, что в искренность слов совсем не вериться.
а я так люблю верить людям.

Расставаться с людьми всегда тяжело и легко одновременно. Конечно, все делают из этого катастрофу. Но, если мыслить глобально, ничего чудовищного не происходит. Солнце по-прежнему встает, зима сменяется весной, шизофрения прогрессирует по осени и уставшие прямо с самого утра люди едут на работу. Мир в целом ничего не теряет от того, что двое перестали общаться. Разрушаются субъективные мирки. Часть привычных ежедневных механизмов приходит в негодность. Остается то, что было всегда - дом, работа, близкие. Ты чистишь зубы после пробуждения и перед тем, как уснуть; ненавидишь общественный транспорт и зиму; пьешь черный кофе в течении дня, а кофе с молоком по вечерам; не умеешь останавливать череду глупых и умных мыслей в своей голове. Но только все по-другому, потому что исчезнувший из жизни человек был ее огромной частью.
И я никогда об этом не задумывалась, пока он был рядом. Жила и ритуалы общения с ним были частью моей повседневности. А теперь появилась какая-то дыра. Рутина осталась рутиной, природа по-прежнему красива, я все еще стараюсь стать лучше и чище. И множество событий и эмоций в каждой секунде жизни. И я не теряю вкуса ко всему этому, так же ценю мелочи и улыбки людей, как и раньше. Вот только сказать об этом почему-то теперь некому.
И пусть современное общество кичится своей социофобией, и тем, что одиночество – это хорошо, ибо это не порок, а созерцание сущего. И я, конечно, в первых рядах этого социофобного общества. А на самом деле мне нужны объятия и дружеское плечо, мудрый совет и милый стеб, тысяча глупых смс в день и ссоры из-за пустяков. Социофобия – отличная маска, за которой можно спрятать неумение общаться с людьми. Еще один человек ускользнул из моей жизни – и я у пропасти одиночества. Меня спасают оставшиеся со мной. Тянут. Говорят. Утешают. Обнимают. Я очень люблю их. Ценю теперь еще больше за то, что они все еще рядом. С ними легче, веселее, роднее. Но у них своя жизнь, они оставляют меня наедине с собой. И я понимаю, что сейчас одной части в пазле жизни не хватает. Потом вспоминаю всех, кого теряла. Произвожу подсчеты, копаюсь в воспоминаниях. В целом много недостающих частиц получается. Но ведь живу дальше.
И живу, кстати, неплохо. Поставленные ранее цели, даже самые странные и неожиданные исполнены в срок. Становлюсь все увереннее в том, что мечтать надо смелее, потому что всего смогу добиться. Сама смогу. К цели идут поодиночке, вдвоем лишь прогуливаются по зеленым аллеям. И я позволяю себе немного порадоваться успехам, перед тем как снова гнобить себя и идти к новым горизонтам. И все хорошо. Вот только какой-то червячок воспоминаний точит меня изнутри до сих пор. Правда, уже не так больно. И я почти научилась с этим справляться и не отрывать себя от своей же жизни. Научилась ловить волну спокойствия и даже могу копаться в воспоминаниях, не раня себя, а просто наслаждаясь ими, как я, старая барахольщица, это люблю.
Но неожиданно мне снится сон. А сновидения я тоже не люблю, ибо сняться они редко, да и хорошими почти не бывают. И как-то три месяца подряд я просыпалась от того, что плачу во сне. Не просто плачу, рыдаю, захлебываясь своими слезами. И я совсем не помню, что происходило прошлой осенью, потому что именно так я рыдала и наяву. Пару недель, кажется, а может больше, а может меньше. Вдарилась в работу, а вечерами смотрела в стену и ревела взахлеб. Пугала родственников, замыкалась в своем горе, боялась себя. Потому что это омерзительно, как в фильмах про психов. Потому что я никак не могла побороть этот нервный срыв. И это не странный фильм, это все правда происходило со мной. Но теперь все это позади. И все уже стерлось в памяти, осталось размытым пятном где-то вдалеке. Но однажды ночью в поезде «Москва-Саратов» снится худший сон в моей жизни. Мне приснился один сентябрьский вечер. Вечер, который был на самом деле. Во сне я вспоминаю все, что было, до пронзительных мелочей. На мне серое платье, красное пальто и шарф, купленный на индийской выставке. Я иду с работы не по тем улицам, как обычно. Захожу в книжный. Копаюсь там долго, потому что знаю, что времени уйма, мне еще долго ждать. Покупаю три книги – Толстого, Уайльда, и что-то про психологию толп. Сажусь на лавочку и читаю. Солнце светит, а ветер колышет мои дреды… И я жду. Он приезжает. Как всегда ворчит на меня, что все сделала не так и улыбается. Он мой лучший друг. И за этот сон я вспоминаю весь тот вечер. С 18-00 и до полуночи. Слова, эмоции, запахи, взгляды. Ничего особенного, практически стандарт – прогулка, походы по магазинам, домашние чайные посиделки, неспешная болтовня. Но было очень легко, ярко и спокойно на душе.
А потом я просыпаюсь в удушливой серости и громыхании поезда. И нет того солнечного сентябрьского вечера, который был самым теплым и роковым. С того дня прошло полгода. И я не могу уснуть еще двое суток из-за страха, что может вспомниться этот день снова. Кружится голова, трясутся руки, состояние полуобморочное, но страшнее может быть только уснуть и Читать далее...

Вечерние посиделки в кофейне. Повседневные разговоры. Обсуждение планов на будущее. Легкий смех, но чаще грусть. Нужно верить в себя-нужно быть реалистом. А у меня полное отстранение. Я обнимаю подушку,пью пуэр и смотрю в окна дома напротив. А девочки говорят,говорят. Как трудно реализоваться. Как трудно найти заработать денег. Как трудно быть в отношениях. А мне очень спокойно смотреть в окно чужого дома. Там светло и высокие потолки. И парень каждые три минуты подходит к компьютеру,чтобы переключить песню. Я всегда делаю так же. И я очень хочу домой. Там мне спокойно и уютно. И я не хочу,как девочки обсуждать,как тяжко быть в отношениях. Мне так гармонично с самой собой. Может,со стороны,это звучит жалко и выглядит,как оправдание. Но у меня есть моя маленькая теплая квартира со слонами на подоконнике, есть музыка,книги,коврик для йоги. И это все мой мир и моя идиллия. Вот только пуэр, жаль,закончился.

Мой страх отношений достиг своего адского апогея. Попытки меня приручить довели меня до состояния пассивной паники. Я целыми днями хочу лежать и плевать в потолок. И разобраться в себе в конце-то концов. Я не понимаю, что мне нужно. Я не знаю, почему постоянно прячусь. Меня тошнит от новых людей. Поначалу я очень стараюсь улыбаться, привыкать и не беситься. И даже получается. Где-то неделю в таком ритме я могу выдержать. А потом в моей голове лишь ежедневные разработки планов побега. И почему-то всегда я, хоть и разными витиеватыми путями, бегу в одном и том же направлении.
Мне говорят, забудь прошлое. Я осознаю, что пока я не отпущу прошлое, ничего не изменится, я не выберусь из этого круга.
Меня спрашивают: «Любила ли ты кого-нибудь?». И я в замешательстве, я не знаю, что сказать. В моем восприятии любовь истинная – это любовь выстраданная. И, да, так я любила, и, пожалуй, люблю, раз уже три года меня это не отпускает. Я даже уже вспомнить не могу сколько раз, я начинала все с начала, сколько раз я пыталась отказаться от этого мазохизма и сколько раз я возвращалась к нему снова. Забываю на какой-то период, привыкаю к новым людям и даже убеждаю себя, что мне хорошо. А потом просто встречаюсь на секунду с ним и бросаю всех. Причины были разные, но итог все тот же. Я забываю все, что выстраивала и радостно прыгаю в безнадежное прошлое. Меня отпустило лишь однажды, на целых полгода. Весна-лето 2012 года спасли. Я не стала убегать из настоящего, я осталась в нежнейших юношески-романтичных отношениях моей жизни. Я чуть не упала в обморок при случайной встрече, но не кинулась в привычный омут. Мне было не до этого, мне было хорошо. Я изменила отношение к нему, я уже не умирала при каждой встрече и могла просто говорить с ним на отвлеченные темы. И даже не общаться вовсе было легко.
А сейчас я снова расклеилась. Сейчас я снова ненавижу всех, кроме него. Я слишком мерзкая со всеми и слишком ласковая с ним. И самое обидное, что это снова ни к чему не приведет. Я ликую пару дней. Он был со мной рядом. Во мне всегда женская энергетика бьет ключом, когда он со мной. Я абсолютно счастлива, пока готовлю ужин, а он сидит рядом. Мы о чем-то говорим. И я лежу на его коленях. И я чувствую себя защищенной. И счастливой. И идиоткой. Потому что он уедет. Потому что я могу украсть его всего на пару-тройку часов. Даже не на пару дней или недель, как раньше. А что дальше?! Я не смогу бегать за ним всю жизнь, да и по правде у него давно уже своя жизнь. Та, которую мы оба когда-то презирали.
Я пытаюсь придумать планы действий, чтобы заполучить его. И это настолько глупо, что я отказываюсь сразу. Я не могу идти вперед и не могу отпустить его. А он всегда появляется так не вовремя. Каждый раз, стоит мне подумать, что у меня все наладилось, что мне хорошо с кем-то другим, он неожиданно возникает из ниоткуда.
Я устала от этого разрушения себя. Я измотана. Нет сил строить что-то новое. Есть силы лежать и умиляться воспоминаниям. Как мы когда-то дружили, как болтали ночи напролет ни о чем. Как он мне не понравился, когда я увидела его впервые. Как три года назад он меня вытащил из депрессии и вернул к жизни. Как мне было безразлично поначалу, появится он или нет. Как первые полгода у меня подкашивались ноги от каждого поцелуя. Как он таскал меня на руках. Как он приезжал посреди ночи с другого конца города, потому что мне было страшно, или когда я хотела апельсинов, а до магазина было лень идти. Как было хорошо, целых две недели расставаться только, чтобы пойти на работу, а потом снова возвращаться в псевдосемейный уют. Как было безумно бросить всё, чтобы убежать на пару дней в другой город вместе. Как он заставлял меня писать диплом и отвозил меня с утра в институт, чтобы я не грохнулась где-нибудь от недосыпа. Как он взял меня за руку, когда я испугалась… Миллиарды моментов и я совсем не хочу помнить плохое. Если бы было плохо, я бы не возвращалась снова и снова.
Он говорит: «Лиз, такие люди, как мы не должны быть в отношениях. Мы не должны жениться. Нам же круто только вот так». Я молча киваю головой. Да, я доигралась, слишком долго я создавала образ гордой, независимой и бесчувственной. Пути обратно нет, глупо говорить о том, что тебе нужна романтика, когда столько лет отнекивалась. Два года назад я пыталась все наладить. Я говорила: «Будь сомной. Абсолютно только со мной. Я устала от неопределенности. Или мы вместе, или мы расстаемся». Мы выбрали расставание. А теперь я говорю: «Просто будь. Хотя бы иногда будь рядом». И вовсе не понимаю, зачем мне это…

мне все-таки нужно было родиться мальчиком. циничным таким парнем.
девочки не могут так ненавидеть весь мир, так, как я.
я прекрасно понимаю, почему от меня сбегают мужчины.
и я знаю, почему они это делают.
потому что я хочу делать так же.
впадать в бегство - это волшебно.
чуть только намечается романтика, я прячусь.
не в состоянии я пускать людей в свой мир.
в затворничестве и цинизме очень хорошо и комфортно.

[274x279]
Все самые светлые чувства у меня подкреплены животными инстинктами. Я прекрасно знаю, что могу безгранично долго внушать себе, что люблю человека, но отказаться от него лишь потому, что мне не нравится его запах. Чертовы феромоны. Это очень мерзко и я чувствую себя животным, когда понимаю, что мне с человеком хорошо в душевном плане, но меня переворачивает от его запаха. Хотя в некоторых ситуациях, это меня успокаивает. Как сейчас, например. Я рыдаю на плече подруги и говорю: "Я бы все равно с ним не смогла, у него же не тот запах. Славно, что мы расстались". Плохое дело. На душе кошки скребут. Но всегда так и выходит.
Но еще больше меня пугает то, как меня тянет к некоторым людям. Человек может вообще ничего не делать, но я буду сходить с ума. Просто от того, что он проходит рядом. А после объятий я становлюсь, как 16-летняя девчонка - глаза застилает пелена идиотизма, на лице выступает смазливая улыбка, я готова упасть от головокружения, у меня подкашиваются ноги и я ни за что на свете не хочу выпускать этого человека из своих объятий. Все это так низко и естественно одновременно. И с этим ничего не поделаешь.

я стала слишком черствой. это так страшно сознавать, но мне так все равно. должно быть душевно-страдательно. а у меня только злость.злость.злость. с каждой попыткой влюбиться мне становится только все более безразлично. меня долго цепляли и вот теперь у меня выработался иммунитет. когда-то я влюбилась. сильно, по-детски и искреннее. меня бросили и ушла в себя на 9 месяцев. потом я снова влюбилась. мне обещали золотые горы и я безумно верила, полностью окунулась в это обещание. настолько, что не заметила, что все это очевидный обман. потом было больно и я снова отрешилась на 9 месяцев. потом появился еще один человек. мне было все равно, ему было все равно. потом меня опять зацепило. ведь он - единственный, кто ничего не обещал и все страдания причиняла только я сама себе. я не понимала раньше, как он может сохранять хладнокровие. как в нем умещается и эти улыбки, и это равнодушие. теперь я знаю, как это. за 2 года я переняла это у него. это главный плюс этих отношений. мы оба меняемся, взрослеем и становимся серьезнее с каждым месяцем. но он по-прежнему хватает меня на руки при встрече. он все-такой же родной и все так же он целует меня в висок, а я целую его в плечо перед сном. это так привычно и спокойно. и в этом, может быть, сохраняется что-то от тех наивных нас.
я не люблю новых людей. мне тяжело их полюбить. я приучила себя не верить и не ожидать многого от других. не ждешь сказки- не разочаруешься от реальности. раньше мне было страшно привыкать - сейчас уже не так. меня не коробит от новых мест и новых людей. они просто какие-то фальшивые. или, что еще хуже, слишком эмоциональные, слишком живые по сравнению со мной. а у меня тысяча своих правил, к которым никто не хочет привыкать, а все пытаются переломать их и навязать свои. нет, мы не будем спать в обнимку, нет, мы не пойдем на романтичный фильм, нет, мы не будем ставить статусы в соц сетях. нет, нет, тысячи нет с моей стороны. все это когда-то было. и всего этого я уже не очень хочу. это страх и ненависть одновременно. мало кто понимает мой это цинизм.поэтому я всегда бегу в привычные циничные объятия. родной, а кто тебя так задел? и уже давно пережито все и все розовые мечты разбиты вдребезги. просто приезжай среди ночи смотреть фильмы из детства.

[300x347]
Настроение сейчас - добряцко-ностальгическое

Как относится к своим бывшим? Меня всегда бесили эти рассуждения. Общаться - не общаться. Давай останемся друзьями - иди к черту. Это все так индивидуально и непонятно как формируется в мозгу - что просто пиздец)))
А как относится к их нынешним девушкам? Наверно, большинство всё-таки за то, чтоб исходить на ненависть и беспричинную и неоправданную ревность. И это, наверно, правильно. Мой бывший парень - это кусочек моего прошлого. Он был в моей жизни. Он говорил мне те же слова, что и тебе (гнусная сучка). Он спал рядом со мной точно так же. И мерзко, видимо, от того, что так было до меня, со мной, и со всеми, кто после меня. Все будет абсолютно одинаково. Поэтому и злость вся эта.
Вот только я в какой-то момент начинаю таааак любить нынешних девушек своих бывших. Это такая странность, но все эти девочки такие прелестно красивые, милые и вызывают у меня какую-то неадекватную улыбку. Не ту улыбку, которая неприятно-притворно сводит скулы, а честную и искреннюю. Они так подходят друг другу. Безбашеные парни нашли себе таких же сумасшедших девчонок с татуированной грудью и умеющих пить пиво с ним на спор на скорость. Заядлые домоседы встречаются с милейшими домохозяйками, способными сидеть около него, иногда закатывая скандалы ради разнообразия. Те, которые всю жизнь кричали о том, что не им не нужны отношения никогда в жизни, уже давно вьют семейные гнезда с настойчивыми дамами. Люди, как пазлы. Они нашли свой пазл. И я почему-то очень за них рада.

Однажды человек влюбляется.С каждым бывает.Просто смотришь в чужие глаза - и, бац, влюбился.Никогда непонятно,что есть причина сей аномалии, но романтики говорят,что причины и не нужны.Просто любишь.Со всеми вытекающими из этого страстями и страданиями.
А когда ты влюблен,когда человек тебе очень нравится,ты начинаешь считать его самым лучшим,самым замечательным.Ну то есть,ты можешь признавать,что он абсолютный мудак,например,но по большому счету,тебе все равно.Он великолепен.Тебе с ним хорошо.Именно сейчас,и не очень важно что там впереди.
Ты возносишь человека на пьедестал.Ты делаешь языческий алтарь для возлюбленного прямо в своем сердце,и ежедневно совершаешь подношения.И даже жертвоприношения порой.И, как только ты возвела этого человека до этих высот,он становится не нужным тебе. Неинтересно.Тебе достаточно этого алтаря для воспроизведения эмоций,а человек уже нет.Ты все лучшее собрала для своего алтаря,а любимый стал каким-то пустым и чужим. Просто прохожий, ничего общего с былыми страстями.

Людям доставляет невероятное удовольствие все портить. Абсолютно всем людям. Это,как в детстве, сломал игрушку, делаешь печальный вид,размазываешь слезы по лице, а в душе-то хорошо-великолепно. Или даже можешь и не скрывать своих чувств, просто портить все и радоваться. Ты же ребенок, тебе все можно.
Вырастая, люди не останавливаются на достигнутом. Они продолжают все портить- вещи, работы, отношения с людьми... Всё,что под руку попадается. Обладание любимой игрушкой - ничто, по сравнению со страданиями от ее потери.