Мой страх отношений достиг своего адского апогея. Попытки меня приручить довели меня до состояния пассивной паники. Я целыми днями хочу лежать и плевать в потолок. И разобраться в себе в конце-то концов. Я не понимаю, что мне нужно. Я не знаю, почему постоянно прячусь. Меня тошнит от новых людей. Поначалу я очень стараюсь улыбаться, привыкать и не беситься. И даже получается. Где-то неделю в таком ритме я могу выдержать. А потом в моей голове лишь ежедневные разработки планов побега. И почему-то всегда я, хоть и разными витиеватыми путями, бегу в одном и том же направлении.
Мне говорят, забудь прошлое. Я осознаю, что пока я не отпущу прошлое, ничего не изменится, я не выберусь из этого круга.
Меня спрашивают: «Любила ли ты кого-нибудь?». И я в замешательстве, я не знаю, что сказать. В моем восприятии любовь истинная – это любовь выстраданная. И, да, так я любила, и, пожалуй, люблю, раз уже три года меня это не отпускает. Я даже уже вспомнить не могу сколько раз, я начинала все с начала, сколько раз я пыталась отказаться от этого мазохизма и сколько раз я возвращалась к нему снова. Забываю на какой-то период, привыкаю к новым людям и даже убеждаю себя, что мне хорошо. А потом просто встречаюсь на секунду с ним и бросаю всех. Причины были разные, но итог все тот же. Я забываю все, что выстраивала и радостно прыгаю в безнадежное прошлое. Меня отпустило лишь однажды, на целых полгода. Весна-лето 2012 года спасли. Я не стала убегать из настоящего, я осталась в нежнейших юношески-романтичных отношениях моей жизни. Я чуть не упала в обморок при случайной встрече, но не кинулась в привычный омут. Мне было не до этого, мне было хорошо. Я изменила отношение к нему, я уже не умирала при каждой встрече и могла просто говорить с ним на отвлеченные темы. И даже не общаться вовсе было легко.
А сейчас я снова расклеилась. Сейчас я снова ненавижу всех, кроме него. Я слишком мерзкая со всеми и слишком ласковая с ним. И самое обидное, что это снова ни к чему не приведет. Я ликую пару дней. Он был со мной рядом. Во мне всегда женская энергетика бьет ключом, когда он со мной. Я абсолютно счастлива, пока готовлю ужин, а он сидит рядом. Мы о чем-то говорим. И я лежу на его коленях. И я чувствую себя защищенной. И счастливой. И идиоткой. Потому что он уедет. Потому что я могу украсть его всего на пару-тройку часов. Даже не на пару дней или недель, как раньше. А что дальше?! Я не смогу бегать за ним всю жизнь, да и по правде у него давно уже своя жизнь. Та, которую мы оба когда-то презирали.
Я пытаюсь придумать планы действий, чтобы заполучить его. И это настолько глупо, что я отказываюсь сразу. Я не могу идти вперед и не могу отпустить его. А он всегда появляется так не вовремя. Каждый раз, стоит мне подумать, что у меня все наладилось, что мне хорошо с кем-то другим, он неожиданно возникает из ниоткуда.
Я устала от этого разрушения себя. Я измотана. Нет сил строить что-то новое. Есть силы лежать и умиляться воспоминаниям. Как мы когда-то дружили, как болтали ночи напролет ни о чем. Как он мне не понравился, когда я увидела его впервые. Как три года назад он меня вытащил из депрессии и вернул к жизни. Как мне было безразлично поначалу, появится он или нет. Как первые полгода у меня подкашивались ноги от каждого поцелуя. Как он таскал меня на руках. Как он приезжал посреди ночи с другого конца города, потому что мне было страшно, или когда я хотела апельсинов, а до магазина было лень идти. Как было хорошо, целых две недели расставаться только, чтобы пойти на работу, а потом снова возвращаться в псевдосемейный уют. Как было безумно бросить всё, чтобы убежать на пару дней в другой город вместе. Как он заставлял меня писать диплом и отвозил меня с утра в институт, чтобы я не грохнулась где-нибудь от недосыпа. Как он взял меня за руку, когда я испугалась… Миллиарды моментов и я совсем не хочу помнить плохое. Если бы было плохо, я бы не возвращалась снова и снова.
Он говорит: «Лиз, такие люди, как мы не должны быть в отношениях. Мы не должны жениться. Нам же круто только вот так». Я молча киваю головой. Да, я доигралась, слишком долго я создавала образ гордой, независимой и бесчувственной. Пути обратно нет, глупо говорить о том, что тебе нужна романтика, когда столько лет отнекивалась. Два года назад я пыталась все наладить. Я говорила: «Будь сомной. Абсолютно только со мной. Я устала от неопределенности. Или мы вместе, или мы расстаемся». Мы выбрали расставание. А теперь я говорю: «Просто будь. Хотя бы иногда будь рядом». И вовсе не понимаю, зачем мне это…