я стала слишком черствой. это так страшно сознавать, но мне так все равно. должно быть душевно-страдательно. а у меня только злость.злость.злость. с каждой попыткой влюбиться мне становится только все более безразлично. меня долго цепляли и вот теперь у меня выработался иммунитет. когда-то я влюбилась. сильно, по-детски и искреннее. меня бросили и ушла в себя на 9 месяцев. потом я снова влюбилась. мне обещали золотые горы и я безумно верила, полностью окунулась в это обещание. настолько, что не заметила, что все это очевидный обман. потом было больно и я снова отрешилась на 9 месяцев. потом появился еще один человек. мне было все равно, ему было все равно. потом меня опять зацепило. ведь он - единственный, кто ничего не обещал и все страдания причиняла только я сама себе. я не понимала раньше, как он может сохранять хладнокровие. как в нем умещается и эти улыбки, и это равнодушие. теперь я знаю, как это. за 2 года я переняла это у него. это главный плюс этих отношений. мы оба меняемся, взрослеем и становимся серьезнее с каждым месяцем. но он по-прежнему хватает меня на руки при встрече. он все-такой же родной и все так же он целует меня в висок, а я целую его в плечо перед сном. это так привычно и спокойно. и в этом, может быть, сохраняется что-то от тех наивных нас.
я не люблю новых людей. мне тяжело их полюбить. я приучила себя не верить и не ожидать многого от других. не ждешь сказки- не разочаруешься от реальности. раньше мне было страшно привыкать - сейчас уже не так. меня не коробит от новых мест и новых людей. они просто какие-то фальшивые. или, что еще хуже, слишком эмоциональные, слишком живые по сравнению со мной. а у меня тысяча своих правил, к которым никто не хочет привыкать, а все пытаются переломать их и навязать свои. нет, мы не будем спать в обнимку, нет, мы не пойдем на романтичный фильм, нет, мы не будем ставить статусы в соц сетях. нет, нет, тысячи нет с моей стороны. все это когда-то было. и всего этого я уже не очень хочу. это страх и ненависть одновременно. мало кто понимает мой это цинизм.поэтому я всегда бегу в привычные циничные объятия. родной, а кто тебя так задел? и уже давно пережито все и все розовые мечты разбиты вдребезги. просто приезжай среди ночи смотреть фильмы из детства.