[466x524]
Я хочу поразмышлять о своих взаимоотношения со спортом. Я и спорт. Спорт в моей жизни. Это практически тема школьного сочинения.
Если откровенно, то признаюсь, что со спортом я не в ладах. И рвения к спорту и физической активности у меня не возникало лет до 22-х. Мое детство было тоскливым — у меня не было друзей и я все время болела. 8 месяцев болезни из 12 в году. Потому не было у меня этого стандартного детского веселья с коньками и лыжами зимой, скакалками и подвижными играми летом. Мой спортивный максимум — это какая-то лечебная физкультура, дыхательные упражнения и закаливание — всё то, что заставлял меня делать мой папа. Это помогало справляться с болезнью, снимать приступы астмы значительно быстрей, ну и вообще иногда это давало возможность чувствовать себя относительно нормальным ребенком. В общем, папа был просто молодец, потому что несмотря на моё нытье и слезы, и на мамины печальные глаза и вечное желание дополнительно меня пожалеть, он заставлял меня все это делать и выздоровела я во многом благодаря этому. Папа был чудесным мотиватором с элементами принуждения. Сейчас мне такого,пожалуй, и не хватает в моей взрослой жизни.
А потом я выздоровела, а со спортом все равно не подружилась, потому что мое домоседство активному образу жизни не способствовало.В общем, отрочество и юношеские годы можно опустить (в плане взаимоотношений со спортом особенно), потому что все было там весьма уныло.
Я выросла, но не стала менее ленивой. Чем старше, тем труднее себя заставить — уже слишком страшно становится что-то менять и почему-то начинаешь цепляться за все подряд.А иногда бросаешь себе вызов. Ломаешь свои стереотипы, проверяешь себя на прочность. Чаще всего ( к моему стыду, конечно же) мне не хватает внутренней мотивации и мне нужно что-то внешнее, наталкивающее меня на мысли об изменении и крушении привычных устоев. И, да, чаще всего, моим стимулом становятся мужчины. Даже в мои юношеские жалкие попытки заниматься хоть чем-нибудь становились относительно постоянными только при условии того, что мне безумно нравился тренер. Год назад мотивацией для покупки абонемента в фитнес (помимо огромной скидки) был парень. Вернее, даже дело было не в парне, а в странном случае — ради одного свидания я решила заниматься хоть чем-то, чтобы подтянуть зад и живот. И, конечно же, чтобы поразить воображение незнакомого мне мужчины, которого когда-то я зачислила в ранг своих псевдо-идеалов. В общем, это был спор с самой собой, очередное «Лиза, а ты сможешь?». И меня вдруг затянуло. Мне повезло — и тренера были чудесны, и энергия била ключом и перекрывала все на свете. И совсем уже неважно стало это глупое свидание в чужом городе, я почувствовала главное.
Фитнес, пожалуй, и спортом не назовешь (или назовешь, но с большим натягом), но договоримся, что в рамках моей жизни, это за спорт считается. Мне было настолько хорошо тогда, что от 2-3 часовых занятий в неделю я перешла к ежедневному зависанию в клубе с 18 до 21 часов. Я бы оставалась там и дальше, но, к сожалению, они закрывались. Я ходила на всё — фитбол, тай-бо, йога, пилатес, растяжка, боди-флекс и еще куча занятий со странными названиями. И месяц спустя я почувствовала фразу «Свет внутри меня приветствует свет внутри вас», которую мы произносили каждое занятие йогой. Я светилась, была гармоничной и мир отвечал мне тем же. За все эти маленькие чудеса и первые открытия спасибо Максиму — бескрайне доброму и светлому человеку и прекрасному тренеру. Он из спорта делал философию. Такие люди золото. Тренера по йоге — это отдельный разговор, кстати. Мне везло - мне попадались люди с чудесной энергетикой, которая каждое занятие перетекала от них ко мне. Медитируя на таких тренировках, я правда парила и каким-то волшебством казалось, что в все плохие мысли исчезали, а всё остальное становилось вдруг предельно ясным. Йога - это потрясающая практика. Столько глубокого смысла вряд ли можно встретить в другой физической практике. Потому я за этот год озлобленно уходила от тренеров, которые преподавали йогу, как фитнес и череду асан. Ведь главное в йоге - это взгляд вглубь себя, а физическое совершенство приходит позже и по сути второстепенно. Главное в йоге - научиться слушать себя и свое тело.
Пожалуй, еще одним весомым элементом в постижении важных и простых истин по достижению гармонии и прислушиванию к себе, меня научила #sekta. Для справки скажу, что это система правильного питания и тренировок, а не религиозный культ, в который я ударилась. Хотя #sekta стала своего рода религией на определенный период и меня правда очень вдохновляла получаемая там моральная поддержка и совершенно новые для меня знания. Я смогла однажды встать и просто начать заниматься. Изнурительно, ежедневно, дома. И признаюсь, что эти три месяца, которые я держалась, были действительно лучшими. Тоже глупость, кстати, но вдохновил меня чужой пример, пример человека, чьими песнями я заслушивалась почти 2 года и разговаривала в жизни, пожалуй, минуту после концерта, изливая поток благодарностей и восторгов. В общем, как бы это ни было по-детски и свойственно юношескому максимализму и идиотизму, но спасибо Оле Маркес за ее творчество, вдохновение и то, что как бы я ни была подозрительна ко всему новому, но глядя на ее пример, решила испробовать на себе эти практики. Я хоть чуточку изменилась. И пусть сейчас я снова лежу и не могу оторвать зад от дивана и начать тренировки снова, но я чувствую, что я еще не сдалась, я вернусь, поначалу я тоже полгода присматривалась к системе, прежде, чем просто начать что-то делать. Йога, #sekta и чудесные люди, встречавшиеся на моем пути, дали мне понять многое. Вернее, для ленивой, не дружащей со спортом и склонной к консерватизму меня, это абсолютно новый и иной мир.
Истины всегда просты. Доверяй себе, своему организму. Никто не позаботится о тебе, никто не подскажет, что для тебя лучше.Слушай свое тело - оно всегда выведет на правильный путь, только будь внимателен к себе. Я идиот, я долго шла к этому, а потом резко свернула обратно, в дремучесть неправильности. Я никому ничего не навязывала, я херачила тренировки, йогу, жевала овощи, забыла об алкоголе и других вредностях и мне было чертовски хорошо жить так. А потом скатилась до какого-то дерьма, расплылась в своей слабости и безвольности. Начиналось с малого - закончилось полным опустошением и моральным тупиком. Постоянно осознаешь, что всё плохо, но ничего не делаешь и катишься дальше вниз. До тех пор пока не проводишь ночь в приступах рвоты. И тут тебя торкает, ты понимаешь, что организм в панике и сигналил все это время, порка ты пила пиво по вечерам, пока тянула люжки на диване, сваливая все на усталость и обстоятельства. Организм - штука хитрая и, если ты не понимаешь по-хорошему, он обязательно покажет тебе худший вариант.
Недавно я наконец-то вернулась к занятиям йогой. Почти два месяца перерыва. Всё с нуля, несмотря на почти год практики. Деревянное тело, сбитое дыхание, трясущиеся руки. Но это волшебство. Я слушала свое тело, и там внутри явно чувствовалось ликование. Во мне снова распутился цветок и пустил корни в каждой моей клетке и я снова отчетливо вижу, как свет переливается из плеч в грудную клетку, течет по животу и заполняет всю меня своим теплом. Я чувствую, как появляется ощущение гармонии. Пока неуверенное, но это только начало. Теперь появляются силы снова начать менять всё. Это охуенные чудеса моей жизни. А все чудеса мы творим сами. Главное, услышать себя. Последний раз, возвращаясь с тренировки, я думала о том, как много дают мне эти занятия, эта череда асан. У меня появляется столько сил и мои плечи распрямляются. А, вытянувшись по струнке, намного легче тянуться к свету и небесам.
"...И взрываются здания, и птицы падают замертво внутри меня" - вот мое состояние на данный момент. Но я знаю, теперь это не упадничество. Это уже было со мной. Это начало нового цикла. Сначала должно всё рухнуть, и я смогу посторить все заново - более гармонично и осознанно. Я знаю, что процесс уже пошел.