Ну вот... снова пишу, хотя говорила и убеждала себя, что не буду... Никогда не думала, что буду вести дневник, только для того, чтобы писать в нем, когда  мне больно...

да-да... всё было хорошо, у меня даже самооценка поднялась, стала уверенней в себе... начали меня топить... и не только дорогие мне люди, а даже учителя - люди, которых я вижу раз-два в неделю... Сорвалась: пришла в кабинет классного руководителя, просила, чтобы она отпустила меня домой... она впихнула  меня в припараторскую и заставила сесть... у меян просто началась истерика... настоящая истерика... я плакала, я билась как псих, я начала кричать...

просто нет кому выговориться, нет таких людей... сегодня я в этом убедилась... никогда не было так больно...

я всегда знала и понимала, что некрасивая, даже не симпатичная... но нельзя же всё время об этом мне говорить... это мне уже и мать моя сказала...

я старалась... хотела нормально выглядеть, хоть как-то уравновешивать внутреннее свое состояние... видимо, всё напрасно...

вот всегда, сколько себя помню, страдала избыточным весом... взяла летом себя в руки, вот скинула 22кг... но всё равно...

да... мне много раз говорили, что я уродина... я терпела, хотя потом и плакала ночью в подушку... но услышать такое ещё и от своей матери... это уже крайность...

по идие, если нет внешности, то должны бить ещё какие-то плюсы, её компенсирующие... но таких нет... я не умная, нет у меня друзей и не было их никогда, нет просто близких людей, перед которыми можно было б раскрыть душу... да, поверхностно я всем рассказывала, что со мной, но на самом деле, даже от этого чувствовала себя намного хуже... унижалась в чужих глазах, в своих... крик о помощи... да кому оно всё нужно... я просто ничтожество...