[показать]

ну подумаешь, что я никому не нужна..
Буду сукой, буду стервой.. ну и пошло всё оно, надоело быть заплаканой затюканной девочкой. Я тоже чего-то стою и обращаться с собой, как с игрушкой, не позволю никому!
Отныне у меня тоже есть принципы и мои желание теперь стоят выше других. Я уже поняла, что миловидной улыбочкой ничего кроме слёз, боли и разочарования не добьешься. Ну и фиг с этим. Прошло, хоть и болит
И только пусть кто-то скажет, что я не права.
Терпелка лопнула, чашка пролилась, торт полетел кому-то в рожу...

Если я ещё раз влюблюсь - напомните мне это и я больше любить не буду..

Всё бесит, бесит, бесит.. меня всё раздражает!!! Убила б уже кого-то! Не могу... аааааааааааааааааааааааааа!!!
мать бесит, папа бесит, школа бесит, одноклассники бесят, друзья бесят, парень бесит.. да даже кошка бесит и телефонный/дверной звонок!!!!

Настроение сейчас - никакое..

не обновлялся 5 дней??
фига себе..
я думала, что меньше - во время летит..
честно говоря мало чего изменилось за это время.
Какая-то я не такая, ничего совершенно не хочу.. Помутнение прямо. Бывает
с Вовой так ничего и не решается.. сам написал, что скучает - я ответила, весь день старалась выглядеть веселой, на что получило ближе к вечеро "зря я тогда написал =("
не понимаю.. то ли я какая-то действительно другая стала или я не я вообще..
если бы не Наська - крызанулась бы уже.. причем реально. Переживаю очень много(
дом, репетиторы, школа, МАН, Вова, Боря.. слишком много, похоже, для меня(
хоть кто-то обстановку разгружает и улыбку вызывает. Так надоело плакать ночами, думая непонятно о чем.. то представляю, что остаюсь одна.. то, что меня бросает парень..(глупо да, у меня ведь его нет=(..)
такая я весёлая, когда на меня смотрят.. а дома тихо сижу у себя в комнате и плачу, обнимая плюшевого мишку.. старая, старая сказка о бесконечной любви.. любишь ты, а не любит он.. всё больше думаю, что лучше всё кинуть и остаться лишь с несколькими людьми, остальных забыв. Дело не в том, что меня обидели, прост больно делают, сами того не понимая =(
да, я кажусь такой "стеной", которая всем противоречит и старается доказать свою точку зрения.. но никто не знает, что потом у меня в душе творится.. ПРОСТО ПОТЕРЯННАЯ.
я не наркоманка, не алкоголичка, не матерюсь.. но всё равно не такая какая-то( и мысли не такие и цели(
мало так просветов в последнее время стало.. Тьма
ну бывает, бывает..
просто хочу, чтобы всё было, как у людей: парень, встречи с друзьями, шоппинг с подружками, смех, попкорн в кино, прогулки держась за руку, откровенные разговоры с подружкой..
этого так мало или вообще отсутствует..жизнь становится скучна мало помалу.. =((

[699x466]

В общем, всё как всегда..
работа готова, тезы, доклад, презентация.. ну и слава Богу - осталось только защититься
настроение убитое, сама не знаю почему.. хотя догадываюсь, но озвучивать не хочу
Полоса в жизни какая-то началась не такая. У кого-то сейчас всё зашибись и ничего не волнует.. а у меня всё наоборот. просто элементарные вещи раздражают:
одни и те же ответы в аське бесят =(
одноклассники =(
родители =(
отражение в зеркале =(
звонки по телефону, которые в последнее время только для прозьб.. я уже заметила, что я всем нужна, только если о себе напомню или кому-то что-то от меня надо
В школе всё бесит до одури.. Подружка одна бесит - попросила с её парнем поговорить, я согласилась через уговоры.. теперь жалею - сам мне написал и ещё из-за неё обиделся на меня. Вообще не понимаю, каким я там боком, честно говоря.
Сижу вот возле ноута и реветь так охота.. сама не знаю чего
Ладно, пошла я выступление свое читать-учить.. пожелайте мне удачи

хнык-хнык.. как грустно всё..
каждый день одно и тоже. Просто не выдерживаю..
две ночи не спала, а сегодня заснула в 2.. прям в аське, уставшая очень и к тому же простужена =(
Так и не могу понять играет он со мной или нет.. периодами всё настолько хорошо, что не верится, что это со мной происходит, а иногда до того далеко всё, что плакать хочется. Не понимаю, что не так, честно. Неужели так трудно хоть раз самому позвонить? Я же не прошу там каждую минуту мне звониться, но хочу хоть элементарной заботы =(
вот такие дела. Можно даже слёзы не скрывать, думает, что я болею и от этого глаза слезятся, а ведь это вовсе не так.. пишу всё здесь, а при нем молчу. Просто молчу, от того, что не хочу с ним ссориться, терять его и вообще хочу оградиться от проблем, ведь так долго они были.. я просто устала. Мне нужен отдых, а это всё подобно наркотику - раз попробовал, два и всё - ты живой труп всё ещё радующийся минутам проведенным вместе
я улыбаюсь, я смеюсь, шучу, помогаю, когда просят о помощи.. но на душе дикая тоска, просто чего-то не хвает или кого-то. Скучаю по чему-то, надеюсь на что-то..
пора перестать верить в сказки,но я не способна переступить через это - боль невыносимая. Я не знала, что можна до того контролировать человека.. не то что взглядом, а просто голосом или фразами.. идёшь на свет и он внезапно исчезает - темень!
хех.. изо дня в день такое состояние, как у сумасшедшей.. вот так вот, но без него не могу, просто не могу, мне его не хватает.. но неужели так трудно? =( сейчас вот играет песня "кому?зачем?".. и правда ведь, жизнь-то моя.. но реально больше мне ТАК никто не нужен.. есть люди, которых я люблю, уважаю, дорожу.. но всё равно, такое чувство лишь к одному. Больно, скажу я Вам.. мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас..
Вообще ничего позитивного в последнее время нету. Как-то серо всё, не знаю..
у мамы день рождения послезавтра. Завтрала решила с одноклассницей за подарком сходить. Наверное, будут духи. Nina Ricci "Love in Paris" или "Premier Jour".. определюсь в Брокарде уже, хорошо хоть недалеко от школы, а то ещё к защите работы готовиться(
Ещё и родительское собрание в среду. вот сижу и думаю "у меня есть проблемы в школе?" Да уже нет вроде..
Ладно, всё равно семестр на "отлично", родители рады..
Вроде у меня всё ок.. есть друзья, которые пишут в час ночи "казюля!!!! Ты чего мне не пишешь???" или которые вместе по льду ползают утром.. А всё равно чего-то не хватает, романтики какой-то... ну насчет периодов я говорила.. вот вчера одна фраза вообще удивила в положительном плане:
"обидно, что я сейчас совсем мало времени тебе уделяю("
хех.. вообще не знаю, что со мной творится в последнее время...
[700x525]

Дебилизм какой-то творится.. в мире кризис, в семье разборки, у меня в душе скандал..
Скандал во время рекламы, спаси меня, мама... ааааааааааа.. засела песенка( уже иногда даже людям пишу "бей, ну же бей меня, не жалей.."
и бьют. Незаметно, но бьют. Класс.
Тоже хочу такой стать - плевать всем в душу, ни с кем не считаться и посылать налево-направо - ведь реально так легче
Больше года назад сюда пришла девочка, которая просто хотела, чтоб её любили.. Кто-то любит? Ага, 5 раз..
Задумываюсь о личной жизни, так вообще.. я урод какой-то что ли? что во мне такое не так? Та.. даже говорить неочем. Так всё достало. Уже дерганная стала..
Но желание не изменились, как ни странно.. Но всё равно всё осталось, как прежде..
Скоро День Влюбленных - осталось меньше месяца.. наверное, как всегда - все валентинки от друзей, со словами "к тебе обязательно когда-то заявится принц".. та зачем принц. меня и просто парень бы устроил, который меня любить будет,а я его..
наверн, такого никогда не будет. Ну и фиг с ним.. буду жить одна и всем в душу плевать под лозунг "Не сделал гадость ближнему - день прожит зря"
[700x525]

даааавно я писала тут, очень давно - это не только сервис ли.ру мне напомнил хД
не знаю почему я решила вернуться, а главное - надолго ли?)
незнаю, честно) переклинило)
так-с.. с чего начать.. я имидж сменила - брюнетка с косой челкой)) кто есть у меня в контакте - все уже видели)
год начался круто.. скандал в семье и предки потащили за город.. если бы не мобильный телефон и не мой любимый человечек, то был бы реально ужасный праздник)) а так до 5 часов милого разговора) эх.. позавчера был ровно год, как мы знакомы)))
как я его люблю)))
но и в бочке меда есть своя ложка дегтя - потеряла очень хорошего друга перед НГ.. ну может так и лучше, раз после мириться он не захотел. Ничего не изменится, даже его статус в контакте этому сведетельствует.. ну будь, что будет - тут я роли уже не играю, а жаль.
Пишу работу по психологии то капец.. на следущей неделе защита)) только вот презентацию доделала, вроде не так всё и плохо
Сделала видео о своем классе, вроде всем понравилось.. приятно, что труд оценили)
а Вы как? Кто ещё тут остался? Рассказывайте, как у Вас дела? чего нового?
[450x325]

Слушать этот музыкальный файл

бей, не рабей..

Слушать этот музыкальный файл

наша песня...

Слушать этот музыкальный файл

люблю эту песню)

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - угадайте..

плюнули в душу.. замечательно..
столько раз плевали - выдержишь.. не могу никак понять где мои грабли, хотя бьют они очень больно...
задержка 4 месяца.. бросили все.. я понимаю, что нельзя со мной быть 24 часа в сутки, но почему-то все исчезают именно тогда, когда мне становится очень плохо..
мне холодно.. я плачу.. никто не обнимит, не пожалеет, не позвонит, не пригреет, не скажет, что я нужна..
в последнее время себя отбросом общества считаю..

мне реал так плохо в последнее время.. тупо жить не хочется..
просто сижу вечно рыдаю непонятно из-за чего.. угнетает так всё.. мелочи, а так влияют...

Закрыла от всех дневник.. ну и ладно. Не так уж и плохо. Хоть всю душу можно будет изливать..
реально, мне так плохо... вот почему так всё?( нет у меня друзей, нет у меня любви... да и не хочу уже. Пошли все к черту((
реально больно.
Один рассказывает, какое я чудовище бесчувственное... другому вообще всё пох, нет чтоб по человечески успокоить, поддержать... начинает философствовать((

[180x240]
Настроение сейчас - как у rain...

из дня в день ничего не меняется - однотонность, серость... да, иногда гуляю после школы всем на зло - хоть потом и отгребаю дома капитально...
всё ещё учусь на "отлично" - совсем не радует, а наоборот себя белой вороной чувствую..
у всех личная жизнь, что-то интересное... а у меня жизнь в нете, где хоть иногда могу быть весёлой и то часто даже виртуальность вызывает слёзы(
наверн, я как все, такой же подросток со стереотипными проблемами - даже писать это сейчас унизительно где-то, но ничего не могу с собой поделать(((
в аське включен статус "депрессия", за окном дождь, глаза слезятся... но я держусь. Не хочу сейчас срываться, а то сразу видно утром, что я ревела - глаза сразу красные...
Серые будни и выходные в интернете. Почему я не могу просто радоваться жизни? Наверн, просто так себя поставила...
Вчера меня очень задели, ранили, плюнули... как бы ещё выразиться. Ну и ладно, не колышет... всегда так - видимо не кто-то такой, а я такая... мы всегда смотрим по сторонам, но не смотрим элементарно себе под ноги.
Да, мне обидно, больно, тоскливо... ну ладн - его тело, скажем так - я приняла. Всё. Крах. Не хочу больше ни к чему стремится. Если один идёт в перед, а второй оттягивает назад - они не сдвинутся с места. Пробовала давить, подталкивать - ничего. Может моя одноклассница и права была "если бы надо было - уже суетился бы и что-то, но точно было".
Надо было слушать, а не слепо идти за чем-то не существующим. Я и не думала, просто решила рискнуть. Не жалею, но в душу плюнули всё-таки.

Завтра утром опять подъем и школа... те же лица, дела... изо дня в день...

[360x480]
Настроение сейчас - депрессия

Настроение сегодня такое тупое... была позавчера у косметолога - до сих пор лицо отойти не может. Ладно, если бы просто в ранках этих было - пройдет -, но оно ещё и болит капитально!
У папы завтра Др... 45 лет... ппц, столько не живут О_о
На дачу... одна буду среди родительских друзей - крутые последние выходные лета( Уламывала оставить меня дома, а они нет! "Мы вернемся аж в воскресенье вечером! Сама ты дома ночевать не будешь!"
Блин, меня это уже бесит, прямо колотит. Вот честно... Такое желание хлопнуть дверью и уйти куда-то, плевать куда, лишь бы подальше от дома
Захлёстывает такое чувство, будто предки, сами того нехотя, пытаются ломать мне жизнь... Гулять мне нельзя, только завожу себе друзей - приглашуют погулять, а мама сразу "нет! ты никуда не поедешь! хочешь гулять - иди Кате позвони и во двор!" Блин, достала... я уже начала замечать, что я просто ненавижу свою мать... я понимаю, что так не должно быть, это неправильно - она меня родила, воспитала, помогает, содержит... но этим своим повидением она растит во мне ненависть направленную на себя... когда-то это ненавить была на меня: мне всё время рассказывали, что я дура, что я некрасивая, что я вообще тварь неблагодарная... я в это верила. Сейчас уже нет, не могу же я быть настолько плохой. Когда-то кто-то есть в доме - я у них как золотая, а так...
Вот неужели нельзя пустить меня хотя раз погулять с друзьями?.. Я понимаю, что они боятся и т.п., но не могу же я всё время сидеть в 4-х стенах перед монитором... Издевательство.
Вот так вот... из года в год ничего не меняется... друзья на меня обижаются и исчезают рано или поздно и я опять-таки остаюсь одна(
А у вас как дела, П4ёлки?

Друзья Rain_Tear Раскрутить блог | Реклама
[показать]	[показать]	[показать]
Moscow_Love	Александр Жданов	-КоТёНоГ_МяФ-
[показать]	[показать]	[показать]
Милая_кокосинка	DerBort	Артур_Сергеевич_Сопельник
[показать]	[показать]	[показать]
Rock_Girl_	fireflame	Celeste
[показать]	[показать]	[показать]
СтАсЯ_92	tata_tata	Энженю
[показать]	[показать]	[показать]
BananaFilm

Читать далее...

Настроение сейчас - плохо себя чувствую

аааааааааааааа!!! У меня уже белочка...
Вообще не жизнь, а *Фигня* с большой буквы. Ужс...
Так, с чего начать... Во-первых, опять путаница с этой влюбленностью или любовью или улечением - я уже слов подобрать не могу подходящих! - то он запутался, как мне сказал, из-за меня, между прочим, а теперь сейчас запутаюсь я - мало места будет всем...
Ещё с другом опять проблемы(PS: читать можешь сколько хочешь!)
Ой... я точно белкО...
Круто суббота началась - вообще ппц.
Ну планов много... несмотря на то, что я себя плохо чувствую - мама тащит меня по магазинам... у меня у друга свадьба 6 сентября, так надо платье искать или что-то вечернее... прикиньте - у друга!
Сама аж шарахаюсь...
Поеду, наверн, в "Караван"... так на каток хочу, он как раз там есть... но(( я не смогу на коньках стоять - слабость дикая и вообще( вроде бы так мне лучше уже, но всё равно... все говорят, что я бледная, зелёная и вообще исхудавшая... и видно, что исхудание это болезненное(( и почему со мной всегда что-то именно до школы происходит?( Что в прошлом году, что в этом...
Хочу в этом году пойти на курсы английского в Британский Совет. Уже на протяжении 8 лет занимаюсь с репетитором - с грамматикой у меня хорошо, со чтением... но сказать хоть что-то для меня проблематично. Надо будет подать заявку 21 августа... потом скажут точное время экзамена - 4 или 5 сентября... там тестирование, а потом индивидуальное общение с преподователем. Понимаю, что мне это нужно... а вдруг не сдам?(
Экзамен, свадьба, школа... да и так в отношениях вагон проблем( Так хотела встретиться с этим человеком... представляете, 7 месяцев общения... я так надеялась на встречу... по ходу не будет( у него учёба, у меня... можно б было подумать, что у меня всего 9-й класс - что там такого? - но меня все преподы на медаль тянут уже... как сговорились. Вот убеждают 3 педагога научную работу писать, чтобы потом её защитить... не хочу, честно говоря. И на олимпиады эти не хочу!(
Говорит, что как-то пересечемся... И это в одном-то городе! Осталось 2 недели... Нет и нет - тогда уже я включу свое "не хочу".
С другом проблемы... говорит, что ему приятно со мной говорить и вообще, что только я разговариваю... я из-за него сижу в аське чуть ли не до утра... вот вчера сижу, сижу... молчит и хоть ты тресни! Ну я распсиховалась, вышла. Потом зашла прочитала офф-лайн сообщение - меня вообще это поразило.
Эх... скоро с ума сойду... Сама занимаюсь психологией, кому-то, как говорят, реально помогаю... а в себе разобраться не могу - закон подлости.
Вот так вот... Выкладываю фотку из своего детства, в доказательство, что я БелкО)

[700x525]