что могу рассказать...прошло около часа или около того как произошла досданая вещь..... ок...... добрался до постели... тяжело отдышалс... встал и понял что я один совсем один.....впрочем это не плохо)))) нашел телефон... звонить больше некому..... да и денег на нем нет.... понял свои ошибки.... тяжело дышать...... глаза крассные при крассные.. завтра будет веселый день..... вижу только одно верное решение...замкнуться в себе..... никому не говорить правды о том что в душе......я достаточн был открыт....теперь я буду врать....всем и всегда....или просто не буду ничего говорить..... какая прелесть что я завел дневник)) могу вылить все это..... 21 числа к врачу....что я скажу? что ваше лечение помогло мне? или что я на грани срыва? о нет..... если срыв и будет и я когонибудь убью или изнасилую..... я знаю что мне делать..... НО никто больше никогда не будет мне дороже меня самого....никто и никогда..... хотя я этого не решаю... я всегда буду помнить предательство..... предательство всегда блзко... вера мой щит....воля мой меч..... но сил и так было мало.....хотя..... о да.. я чувстую себя прекрассно.... я пройдусь по костям если понадобится но больше мне никто не указ....я никому не верю... и никто мне не дороже меня самого.... теперь я понял что такое боль....я иммею полную колекцию шрамов... предателство, любовь, ралука, смерть близких, смерть надежды, паданье с целей вроде института, ... много, много еще шрамов... а сил не осталось их терпеть...и тут я понял что истина в том что все кто тебя окружают в первую очередь жаждят испить от тебя пользы.....да так устроен мир и я не могу его винить в этом...однако подарков от меня ждать больше не придется....никогда.... этот мир полон предателей и серцеедок.... и все устроено правльно...значит я устроен не так... прощай моя душа...я отдам тебя дьяволу....а сам сожру серца чужих, выпью кровь близких, и буду пировать....или сдохну в попытке сделать это