все идет как и задуманно))))))) мне ответили с грубостью значит обиделись....ЕСТЬ!)))) оказался интересный факт, мой дневник читают, жесть
наивность в двойне)))) пох пускай читают)))
главное что у меня есть красавица Лера а не эта уродина да еще и неоытная Светка)))

щас вот написала, угадайте кто)))) Светка!)))) о боже да!))) сейчас я пошлю ее нахуй куда подальше, дай тока повод стерва подвальная

прошло буквально минут 10... о да, я послал ее в мягкой форме, жду ответа))))))

дела текут так себе..... с девушкой вроде еще боле менее все.... с учебой... с учебой я не вышел на первый экзамен..... очень переживаю из-за этого, но вида не даю.... мать как всегда орет...., чувствую себя забытым.....
прочитал книгу... которую дала Лера...(* пожалуй один светлый проблеск в моей ситуации.... ндеюсь тока на нее *) в книге было написано о путешествии человека который бросил все ради мечты, даже скорее не мечты а ради того что ему показалось верным... ему приснился пару раз один и тот же сон и многое указывало на то что он должен был отправиться в путь..... ему нескончаемо везло всю дорогу....даже когда его обокрали, и когда чуть не убили, все это оказалось ему только на руку в итоге........
появляются плохие симптомы..... такие же как раньше...стал очень суеверным, разбирает одиночество.... +одно очень странное чувство.... я вроде непривязан никкому в этой жизни и в то же время я очень скучаю по Лере.... и когда мы болтаем по телефону то болтать вобщемто даже неочем..... но на душе огромное облегчение и спокойствие....
непомню писал или нет но я выяснил что Серега еловацкий сделал оборт... вернее светка сделала оборт.... моей печали нет конца( детоубийцы(( хотя с другой стороны я печалюсь тока потому что я хотел чтобы когда родился этот ребенок они поняли что жизнь очень тяжелая штука..... а ребенка мне бы было нескончаемо жаль что у него такие родители( и остался бы он в итоге с матерью одиночкой без алиментов... так что всетки оборт был верным решением....и всеже еовацкий... это уже 2 ребенок.... детоубийца проклятый!!(
стараюсь расслабиться...болит голова.... некто даж не думает поддержать..... кент по прежнему мается ерундой..... я понял насколько он оказывается глуп((( но всетаки он мне дорог т.к. не кинул меня в тяжелую минуту.... Саня которого я зову кип, наверно уже давно забыл про меня, я часто его вспоминаю.... поти каждый день...интересно как он там.... толком никогда ничего не рассказывает( а я емогу расспросить( надеюсь у него все норм.... хотя с трудом бы в это поверилось....
просил сегодня вечером не орать мать.... она разоралась ток еще больше с того момента(( еле выдержал
подумать тока вармасер досихпор мне пишет каждый день когда я захжу в сеть.....
ой Ё я небыл в сети уже неделю наверно...хотя нет! больше!... незнал что с девушкой так много надо гулять.....хотя я не против))) и мне нравится но это сильно изменило мой ритм жизни....еще не привык.... болит голова каждый вечер от того сколько эмоций за день переживаю....
вообще хочу признаться...понимаю что вядли тут кто о это прочтет XD но напишу чтобы не забыть!
я запутался в чувствах оканчательно, меня столько раз бросали посреди дороги что я неверю никому в этом мире, противное ощущение((( но Лера..... она както сама меня вытянула... честное слово я стал ощущять полное равноушие ко всему происхоодящему вокруг, когда я с ней, полное равнодушие.. вроде приятно.... но все так резко изменилось....незнаю.... хорошо это или плохо....
воообще незнаю правильно ли то что я в последнее время отдал все время только ей.... я бросил почти все, за компом не сижу, учусь мало, с дурзьями не общаюсь почти, правльно ли я сделал?
я сейчас уверен что правльно, но спросить то неукого)))))

день жопный...... девушка устроилась на работу, теперь тяжелее увидеться.... бошка болит, с инстом запара , разгребаю как могу, разгрести бы(((( еще зонт сегодня посеял...понял это когда дождь полил как из ведра и градом накрыло еще чуть-чуть.....устал жутко.... чувствую еще с курсовой будет гемор.....вобщем...жопа..... стараюсь не пить валерьянку.... просто заметил что с тех пор как пью валерьянку то член плоховато работает, вернее работает но я ничего не чувствую.....зато на душе поспокойней...но всеж с валерьянкой решил покончить.....болит душа сильно сильно.....вспоминаю райские дни когда можно было поспать спкойно....... глаза болят страшно, особенно по утрам.... скоро, скоро этот ад может закончиться..... лето..... а может и не закончиться

стока всего произошло, трудно пересказывать, все только начинается насколько я понял, инст, девушки, друзья, мой организм. творится что то не совсем вменяемое, трудно даже сказать насколько все хороо и насколько плохо? огромное кол-во хороших новостей и полно плохох......

мдя..обычно я в днвнике пишу что ибо только если что то не в порядке...
из инста я скорее всего вылечу, с девушками опять проблемы, и с игрой не ладится...
блин чегож делать то?

вобщем творится что то совершенно невменяемое.... сразу за одну неделю сразу нашлись 3 девушки с которыми можно погулять)))))))))))) подумать только разом!....ну лан... вобщем буду пробовать.... вот будет жесть если упущу сразу всех!XD
в тот же момент нашелся просвет и надежда клана..... через чела с которым я познакомился совершенно случайно во время клан вара который я считал явно не нужным, я познакомился с дедом)))) и теперь возможно через него я сделаю рекордный прыжок в навыках и вытренерую когонить еще! проблема только в том что для этого мне надо вступить в их клан....а брать они собираются только меня, ну масимум еще тройку человек но не клан, я бы мог взять ближайших людей и свалить но это было бы нечестно по отношению к остальным.... стараюсь найти выход из этой ситуации...
занялся спортом более усиленно..
с инстом кое какая запара но в целом все отлично!! подумать только.... случайные знакомые становятся тебе сначала друзьями а потом и близкими..... теперь не буду пренебрегать любыми знакомствами..... я переполнен духом.... за последнии года 4 я не стоял так близко к душевному спокойствию....последнии 4 года я помню только мрак, и ужас...я жил надеждой....и теперь надежда показала что может стать жизнью!!!! только бы не упустить.... только бы дотянуть до лета....гланое не упустить этот момент

прошла днюха....подарили крысу для компа... настраиваю...доолго настраиваю....она беспроводная..... еще в инсте подарили пару поцелуев девченки и еще я сам себе сделал подарок...спал весь английский....
договорился завтра на свидание....проклятье опять вся рожа заросла всем чем тока можно..... ппц.... лан....чет мне пох както на все это)))
в инсте небольшие запары.....чувствую май и июнь будут очень жаркими(((
расслабляю нервы каждый день....к томуже нормализовал гормональный сбой с адреналином и хз чем там еще....короче сного успокоился....... теперь хотяб посидеть могу на уроках...а то ж как шыло в заднице..несиделось мне.....
дописываю "кодекс Астартес" для вахи....скоро вернусь на поля с новой мышкой)))) жаль ток что в вахе нет настройки управления...но ниче в батле буду отрываться)))) кстате о батле....после того как я успокоился мн перестало вести в на полях БФ.... сегодня жестко сыграл....сдыхал в 2 раза больше чем набирал фрагов....решил стать тыловым обеспеченцем...боеприпасы, медпомощь и ремонт.... очков набираеш ничуть не меньше но драйва нет, во всяк случае для меня.... надеюсь это временно

ЖОПА пришла на день рождения который через 4 дня у меня......
Серега и светка сделали мне сюрприз))))) мало того что серый отказался резко возвращать 400р так он еще и заявил что я ИМ должен около 800р....первая моя реакция были вы не ахуели там бля суки резаные? потом я поинтересовался за что? выяснилось! что эт не я потратил на светку бабла выше крыши...по 2 штуки за неделю сливал.... это она потратилась на меня!!!! ну я не выдержал высказал все что думал по этому поводу....
короче меня заигнорили и сделали вид что я их обидел.....
вобщем я решил...что если в моей жизни ничего н изменится до 23 числа то я пойду и набью морду сереге за все что можно..... ток найти бы его еще... если в моей жизни изменится что то в лучьшую сторону то знак с выше значит и мне не доэтого и я прощаю их...
ох чешутся руки...знал бы когда серый дома о пошел бы и набил ему морду прям завтра.... нет ну этож надо борзасть какая.....
эээх... с одной стороны стороны меня обасрали, оставели лохом и развели на нехилую сумму....с другой стороны они женятся и уже с ребенком))) 2 наивных ребенка...через пару лет она останется одна сребенком....а я буду гоготать...жаль тока ребенка...
но это еще не скоро....а щас.... если моя жизнь изменится до 23 числа то лан...прощу в очередной раз...нет значит терять нечего....пойду и выскажу языком забивания все что накопилось за последнии пару лет

распирает злость....невмоготу уже...... поскорее бы Серега вернул 400р чтобы больше можно было не думать о том что есть смысл простить еще этого укурка..... пытаюсь найти музыку в инете какуюнибудь....отстой...отстой и еще отстой....немогу натйи ничего меня интересующего.....адриналин так хлещет в крови что все кажется настолько замедленным и сонным что даже когда я по утам совершаю пробежку *(редко но иногда совершаю )) )* то кажется что я тапчусьна одном месте.... вроде бы хочется новых ощущений и с другой стороны не хочется приключений на жопу....хотя может и хочется))))
зарегился на сайте love-planet..... дочегож тупо сделаннный сайт...по конткту и то проще знакомиться...ток в контакте мне еще никто не ответил....пожалуй кроме качания музыки и разглядывания картинок контакт больше ни на что не пригоден
вобщем зарегился н этом сайте и написал первым попавшимся.... посмотрим чегополучится..хотя мне еще надо позвонить Милке и Машке которая почему то везде именует себя Женька....
гемору много и пока как нистранно ни**я не получается.....
как пиехал с дачи отрвался в батле.... приятно злить других людей когда сам зол^^ вааах))) да еще пока на адреналине самое оно бить замедленных мух....
ходил к врчу психо-терапевту...похоже курс не закончится раньше июня.... да и если с инстом завалюсь то ваще наверно закончится не скоро.....
[631x699]

продолжаю вроде как заниматься учебой....
пытался познакомиться с кемнить в инете...прикол! все занятые!..... обидна....придется опять сидеть...
сегодня чет нервничал пол дня.... расковырял лицо....епть опять придется мазать неделями...
похоже приболел....насморк и кашель.... наверно простудился..я все время открываю окно и сижу в одних шортах... хотя хз....но всеравно неприятно
купил новые очки..несказать что рад очень уж...но теперь хоть выгляжу цивильно....
честно говоря устал от того что нескем не могу познакомиться норм....устал от того что учебы невпроворот при том всем что мне не до учебы.... ощущение такое какбуто я отжимаюсь целми днями))) усталость и спать хочется....

настло время когда пора сного садиться и работать, отдых закончился...страшно ломает и хочется спать... но пора учится, инст штука такая..... меня переполняет адреналин...да опять.....
кругом кружит педателсьтво..... я опять являюсь самым отстойным челом..
НА ВСЕ ПЛЕВАТЬ!.... надо щас сражаться с ленью..... было бы хоть какоето утешенье после этого..было бы легче...но пока я должен тупо начать учиться.....
кажется очень бессмысленным начинанием..... но надо....
хочется пожить еще пару лет...я должен увидеть что произойдет....душа должна успокоиться)))) кажется что вокруг все такое ватное и ненастоящее.... все потдельное, эмоции, ощущения, весь мир.....
пора бы успокоиться,но то как всем вокруг меня ТУПО везет в их начинаниях начинаеш задумываться, а нет ли других причин неудач кроме той что я неумею жить??
вспомнию главное чему меня научил психолог:
- не думать о прошлом если там много боли или того что несет боль
- соблюдать психогигиену
- думать только о том что реально на данный момент а не в будущем и не в прошлом
- думать что хочется и что нужно тебе смому, а не окружающим
- никогда не экономить на ощущениях
- никогда не сдерживать себя
стараюсь помнить это и следить за тем что происходит во мне....
время самое важное на данный момент...самый главные ресурс..... надо сделать план на ближайшее время
[700x525]

болит голова....чувствую себя очень уставшим из-за инста и ряда других причин....чувствую ненависть, но в тоже време смирение...... ничего толком не выходит.... наверно поэтому и устал...... честно говоря я некогда небыл разговорчивым...НО щас чувствую что вобщемто поговорить особо нескем..... впрочем иногда об этом и незадумываешься........

2 дня не пил антидепресанты. в связи с тем что мне надоели пара побочных эффектов от них.... если всего пару дней назад я спокойно мог поспать на уроке, то щас у меня как шыло в жопе... немогу сидеть на месте.....а злость распирает такая что ама не горюй.... вспоминаю Серого со Светкой...и то как они из меня выкачали деньги...и лохом оставили...прям разбирает меня, ну сил нет моих!!!
впрочем держу себя в руках..начинают сного пугать раздумья о будущем..... как же было приятно жить в настоящем)))) от мыслейне отвяжешся назойливых))) хотя признаться я чувствую себя в разы лучьше чем скажем месяцев 3-4 тому назад ^^)
на воскресенье договориля о свидании с одной девукшой.... напрягает она меня малек..... но фиг с ней, будь че будет....
вообще задуматься если всерьез то есть реальный потенциал на неплохое далекое будущее....ток придется вкалывать для этого и терпеть невзгоды,
напрягают сейчас несколько вещей
1 - меня оставили лохом и меня это невероятно злит
2 - учебы многовато, проворачиваю как могу, пугает меня эта учеба(
3 - есть пару обещаний которые я себе дал и мне надо их выполнить, это не злит и не пугает, это просто напрягает)))))
4 - мне надо поддерживать контакт с несколькими людьми... но мне хочется посидеть молча и попить чаю, а не болтать о том о сем, но надо..это и полезно и необходимо.... это сегка напрягает ум
ну а если сказать о том что сейчас боле менее то это
1 - саморегулировка натсроения, что на прямую влияет н волю
2 - время есть на данный момент) могу тратить достаточно много времени на саморегулировку и вообще на то что мне нравится)
3 - есть несколько прекрассных дрзей и полно прекрассных однополчан и просто знакоых))что также влияет на настроение и на силу воли
4 - наконецто я набрал достаточно сил чтобы пустить их куданибудь, вот думаю куда? пока что не прдумал( неужели придетя отдаться учебе? а какой выбор?

сегодня узнал что Светка забеременела от сереги))))) прккрассная новость.... правда неочень хорошо так говорить.... ведь ребенок их вырастет скорее всего в одиночестве.... с кентом поспорили сколько ои продержатсья вместе после садьбы..... я сделал ставку на полтора года..... ждем результатов....кент сказал что они переносят свадьбу на лето.... черт жду не дождусь..... честно говоря иногда мне кажется что серый нарывается, и я уже понял что хоть я и сказал что забил на это, я не простил его в душе...да и ее тоже...вытащила все деньги и послала.....
апатия проходит....
сного чувствую приступы ярости....хочется плюнуть комунибудь в лицо или надрать когонибудь..... я задыхаюсь, в прямом смысле, от злости и адреналина в крови...
а потом все проходит..и я чувствую себя жалким и бесполезным....... боль накатывает и отходит.....а потом сного апатия
терплю...и не собираюсь сдаваться....а что мне еще остается?
если идешь через ад, продолжай идти и не останавливайся (с) Черчиль
время утекает.... становлюсь слегка дерганым, а иногда через чур сонным...
теряю конроль..... теряю и продолжаю терять все что имел и имею

чет меня колбасит не на шутку.... толком не понимаю что со мной происходит, вкратце опишу свои симптомы и мысли:
ощущение такое какбудто щас праздник... трудно обьяснить... вобщем такое праздничное настроение, но при этом все идет из рук вон плохо.... а иногда я испытываю ткое спокойствие что просто никогда раньше за собой такого не замечал....
иду утром ..кажется тишина, звуки приглушенные и сонные....
кажется что я могу заставить сделать себя что угодно, ничего не страшно.... все по барабану, НО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!!! хочется, лежать в теплой ванне сутками, хочется поесть и поспать.....
канешно жажда тепла и ласки не пропали, но такое ощущение что я както на это даже не собираюсь смотреть всерьез .....
...........время бежит, и мне кажется что бежит так быстро что я неуспеваю считать дни и недели...кажется только вчера я поступил в инст...еще только вчера мне казалось будущее бзоблачным..... кажется еще только вчера я боролься каждый день за свою жизнь сосвоей головой и депрессией....
забавное прошлое)) как много сейчас надежд)) какое непонятное настоящее....все бежит кудато, все хотят очень много но не стремятся к этому, а те кто стремятся не добиваются......

а я смотрю на все это и меня на смех пробирает.....ну не может это быть реальностью..... ну не может быть все так плохо)))) оттого и хорошо что кается что както все это бредово))

незнаю почему но на душе так хорошо и приятно как небыло наверно никогда еще.... кажется что на все поборабану....все отлично.... сегодня съездил к кенту на волжску, его из больницыы отпустили с 4 до 8 *он от военкомата лежит в больнице* погуляли, вроде весело, ток чет меня разобрало на раздумья и понял я что в моей жизни все погано, просто я об этом не задумываюсь....выходит это просто отрицание действительности у меня.... из курсов по психологии я знаю что такое случается после сильного шока.... действительно шок был...и сразу нескоклько..... также я знаю что этим организм защищает себя от моральной боли и дает себе время востановиться, и так идет и идет но так будет не всегда.... по статистике такое обычно от 1 до 4 месяцев может длиться..... надеюсь к тому времени все наладится..... а щас мне реально хорошо на душе! даже в дневник особо нечего записывать, все спокойно и равномерно

чет стало на душе немного беспокойно...может антидепресанты так влияют? хз.... вроде так хорошо, но все так противно.... хочется врезать кое кому по морде.... кент в больнице лежит от военкомата..а сегодня ему Анька сказала что давай останемся друзьями.... хреного ему.... ((( тупые бабы гламурные,,. чтоб их всех! наверно каждый в скоей жизни должен пережить это и стать ценничным.... к этому принуждает мир.... сам сижу и меня опять пробирает на смех..так и щекочет в жевоте чтоб посмеяться...ну слишком все нереалистично...НУ не может быть все ну вот настолько плохо все.....
ей богу крышу унесло..... перехожу дорогу на крассный свет, и реально даже не задумываюсь есть там машины или нет....сеня какойто мужик затормозил прям передомной, вылез из машины и начал матом орать, а я пошел дальше чет даже не подумал остановиться..... злость опять возвращается..... усталость потихоньку тоже)))) завтра контроша по физике, а мне чет пох на все...... и главное не пойму так и должно быть? или эт я немного того?
как всегда холодно и одиноко...но теперь почемуто смешно от этого О_0..... вобщем сижу и думаю что я сделаю завтра?)))

честно говоря когда я заводил этот дневник, я делал это только потому что так мне посоветовал психолог.... я мог выраать свои чувства открыто, а потом наблюдать за ними, а щас у меня чет на душе так спокойно, мне так комфортно чегото стало в последнее время....
незнаю толи что то и впрям улучьшилось, толи это такая форма истерии у меня, но мне реально на все срать, такое ощущение что я обкуренный хожу, а буквально пару дней назад когда мне только только стало хорошо, я ржал просто целый день...утром выхожу из дому в инст и еле сдерживаюсь от смеха... в инсте глаза на лоб лезут от напряжения, в голове проносится:*жизнь прекрассна!*,- и от этой мысли я просто в ухаха..сижу дуюсь от смеху..... но так было только 1 день..потом мне было просто хорошо....
сейчас вот чувствую что немного не хватает внимательности и координации движений... но зато на физ-ре я отжигаю...правда из-за тупых антидепресантов облиаюсь потом так, что ощущение что я из душа вышел. однако я верю что это только закаляет меня XD.... перестал наконецто думать о светке, вернее просто мысль уже не такая навязчивая.... ох как же мне жалко детей которые родяся у сереги со светкой...они ведь разойдуться и все...в дети будут за это всю жизнь расплачиваться, или без отца или без матери жить(.... впрочем зато это неплохо так навешает нервов их родителям))))
Кента положили в больницу от военкомата..не будет 2 недели его.... я чет вдруг понял что когда его нет то и поговорить то собстно нескем( зато теперь могу сделать то что я раньше врядли бы сделал)) выхожу а спай и ищу дуэли)) или кампанию играю...а когда кент тут то хочется играть ток в команде))
подумываю над своим новым имиджэм..... пока в голову пришло совсем не много... но я плюс ко всему решил упорно занться спортом, хотя я им и раньше занимался, но щас решил заняться упорно)))))
P.S. когда меня бросила светка я каждый день проходил мимо полатки с куревом и думал:*купить?* воспоминания о том когда я затягивался и мне становилоь очень хорошо, толкали меня на то что бы купить.....незнаю почему но я так и не купил..... и теперь очень этому рад..... сжигать витамин С и портить дыхалку канешь можно выкуривая по 2 сегареты в день, но лучьше уж не начинать..... учьше приберегу сигареты на тот случай когда совсем случится чтонибудь страшшное и не в моготу бует)))))

серый стал меня доводить, пишет както грубовато, и это после того что я ему простил фактически?....я же не пошел ему морду бить после того как узнал что он подобрал тут же светку..... ладно я утешаюсь тем что они поженятся и по словам сереги планируют детей))))) *злораная улыбка* жду не дождусь))) прям терпения не хватает честно слово!!))))) кент сказал что я стал жестоким.... нет я не жесток...жестоким я бы был если бы пошел и сделал чтонибудь....а я лиш веду информационную беседу))) да...щас мне очень больно.....НО мне приятно что у меня есть надежда на будущее...и знание того что будет дальше....канешь не 100 проценнтная увереность, но достаточная чтобы в неё верить даже в том положении в каком нахожусь я..... честно говоря я щас живу надеждой на будущее...ибо в настоящем ловить нечего.... там где приятней там и живу) так учил врач.....

в голове вертятся воспоминания.... воспоминания о Свете, воспоминания о том как я надеялся и надеялся.... воспоминания о провалах, воспоминания о триумфах, пускай и незначительных, но тем не менее тогда казалось важных победах... но воспоминаний мало...... менше чем хотелось бы....

когда надежда на жизнь угасала то я сначала боролся, потом надеялся , а потом...... потом я начал лечиться от депрессии))) сеййчас я живу надеждой, вновь надеждой... паника охватывает меня потихоньку, но пока моя воля крепка.... хочется верить что этот период надежды только временный, и скоро он выйдет на новый перод который мне будет еще более приятен...

сейчас все сложно НО !)))))) *злорадная улыбка* это уже прогресс что есть надежда)))) недавно и ее не было))))))