елки...посрался с матерью(( ...блииин..у меня в жизни опереться не начто...... девушки нет..с родокам ивечно срусь.....в инсте проблемы......вот серьезно если бы был пистолет....я может конечно и задумался стоит ли.....но думаю в итоге всеравно застрелился бы.....найти бы хоть что то что у меня в жизни хорошо..психолого говорила что у меян башка варит хорошо..и IQ под 140 идет....башка то варит...а толку от этого? больше тока задумываюсь над бедами..черт сражаюсь из поледних сил..просыпаюсь с утра вижу прекрассный рассвет...и на душе хорошо....а вечером чет невмоготу прям......проклять в голове вертится тока то что я должен стоять до последнего со всеми совими бедами...блин если бы можно было отвлечься?..проклятье..были бы воспоминания..хоть какиенибудь.....из воспоминаний тока школа..учеба....вечные драки в школе....постоянные поражения и неудачи в задуманном..закономерные уже отказы девушек......черт спосибо могу сказать кенту....блин вот с таким бы челом я хоть в ад отправлюсь, с ним нестрашно....и не так одиноко.....ваське около 90 контактов...50 из них в сети..а поговорить нескем...в последне время те с кем я мало общаюсь и те кто меня бесят или вызывают отрицательные эмоции я их просто удаляю...чет я стал уставать...вроде сил появилось больше....и даже както порой чувствую что могу горы свернуть....а потом резко все пропадает....хмх угораздело же меня быть таким неудачником....вот у некооторых ничего нет ни девушки ни инста..зато дома порядок..у некоторых есть девушка и на остальное забить.....у некоторых таких как серый вообщеесть почти все что ему требутся за исключением IQ который ему и не нужен))) чеерт..хочу жить как серый)) прямое доказателство с точки зрения эволюции что моя жизнь это тупиковая ветвь)) лизка чет почти со мной не общается...толь такаяже как я необщительная)) толь я ей не нравлюсь вовсе....эх..и всетаки по утрам я ччувствую что жизнь прекрасна)) и когда я говорюспассибо что я жив я говорю это от всей души) ток вот судьба тут же доказывает что н стоило говорить спасибо)) тут же мать орет...тутже одиночество...явернулся во селенную warhammer 40k...поклялся отомстить предателям клана но в голову закрадываются сомнение..стоит ли? зачем мне это? смогу ли я? никто помогать не хочет.такое ощущение что предали только меня...хочу обучить новичков или хотябы когонибудь..такое ощущение что это невзможно...нехотят учиться и все тут...пока силы есть я буу сражаться...и радоваться тому что жив..но мой опыт с прошедшей дипресии подсказывает что если ябуду бросаться своим исилами налево и направо то в итоге просто иссякну и недай Бог случится со мной то что мне довелось пережить....я теперь лучьше все брошу но зато хоть живым осанусь...всетаки даже отрицательный опыт он опыт....а опыт как известно нигде не купишь..он сампо себе растет