сегодня денек прошел на мой взгляд средненько....посидел в парке имени горького...потом посидели в кружке...ну вобщемто признаться было не плохо...и я всетаки отвлекся от мыслей....но всеравно чувствую что что то я упускаю все из своих рук...и жизнь течет сквозь пальцы в землю....Серый очередной раз вселил мне надежду на будущее..если конкретней то на конец января...ток мне придется немного ужаться в расходах и наэкономить за эт время небольшую сумму чтоб потом потратить...мдя...если верить статистике то эта надежда настолько же осуществима насколько мне осществимо сейчас полететь на луну......но в свое отчаявшемся положении вериться во все....темболее когда тут все так легко и безоблачно описывают.....так что есть некий стимул продержаться еще пару месяцев......начинает беспокоить моя злость..если раньше росло отчаяние то щас нарастает злость....хочется подраться с кемнить..ну или хотяб посраться....проклятье...совсем нескем и никто поводу не дает(( стараюсь держать себя в руках...занимаюсь аутогенной тренеровкой и расслабляюсь.....терпение...вот пожалуй что мне щас нужно..вобщемто его всегда хватало....странно что в последнее время оно кудато делось.....чувствую себя отупевшим, остервеневшим, вечно невезучим неудачником...почти за все что берусь все катится в тар тарары...все чего то ругаются и хатят чтобы я делал что то по иному....все говорят что я не очень разговорчивый....проклятье...как это изменить я не знаю...мириться с половиной из этого не желаю....получается почти замкнутый круг...но вот что самое странное так это то что вместо того чтобы сесть и сдаться я кудато рвусь сам не знаю куда....хочутся всего и сразу...и особенно хочется чтобы хоть кудато ушел адерналин...хотя наверно злость лучьше чем отчаяние...я хотьябы не сдаюсь