Статья 26. Без чего ты не представляешь своё существование?

 Первая мысль - без сладкого :D
 А если задуматься, то а) без Кота б) без сарказма
___________________________________________________________________________________________________________________

Теперь о насущном.
Где-то месяц  я шатаюсь к психотерапевту и нямкаю антидепрессанты. И.. что бы вы думали? Уже недели 3 ни одной полноценной панической атаки, тревожность снизилась, эмоциональное состояние нормализовалось. Плюс,  пропив железа, я перестала мерзнуть, утомляться после 5 мин физ нагрузок и жутко бледно выглядеть :3
 В общем это успех. Скоро пойду работать, а так, на улицу я выходить уже могу, гулять могу, даже жрать вне дома могу. Надо наконец заставить себя замотивироваться и съездить куда-нить подальше на метро, а то у меня походу мозг по привычке не хочет никуда от дома далеко отходить, хотя причин уже, казалось бы, нет.

 Далее, естественно, психолог попыталась разобраться, когда и от чего мои проблемы начались.
 Я была убеждена в том, что возможно, каким-то образом много стрессовых ситуаций и переработок предпоследнего года могли повлиять, или моя длительная проблема с ебнутым женишком. Но нет, судя по всему корень всех бед крылся в коротком эпизоде моей жизни, где я сменила круг общения. И это стало для меня неожиданностью. 
 Вообще, я человек стрессам не подверженный. Я осознаю усталость, раздражение, эмоциональное выгорание, но никогда не могу определить уровень стресса. Я просто переживаю ситуацию или решаю ее, если могу. Поэтому копаться было тяжело, - врач упорно пыталась вытащить из меня эмоциональный отклик, чтобы понять, что реально меня зацепило.

[ Но везения вышел срок, равный мне возник игрок ]

 Если подумать о том периоде времени, я не могу сказать, что он был стрессовым.
 Он был месивом крайностей и сплошных парадоксов. В одно мгновение у тебя эмоциональная буря, а в другое - полное выгорание.
 Именно тот сравнительно небольшой временной кусочек наиболее полон на "важное".
 Тогда я осознала цену слов. Трепетно радовалась от непривычной заботы. Спорила до искр в глазах и темного отчаяния. Гуляла долгими зимними ночами. Переписывалась взахлеб, и эти чаты до сих пор хранятся у меня в телефоне, потому что я знаю, что на другом конце провода все давно затерто. Никогда, кстати, не понимала привычки удалять сообщения, - для меня это история, к которой я могу вернуться, вспомнить эмоции, напомнить себе, что это когда-то было. Вот и вчера, неожиданно пожелав вспомнить прошлое, я перечитывала старые диалоги  и улыбалась до ушей. Раньше я серьезно думала удалить их, чтобы забыть весь тот промежуток времени как страшный сон, но что-то удержало, - и я не жалею, ибо сейчас у меня абсолютно не осталось никакой злости.
 Так вот далее. Тот период многому научил меня. Меня научили рациональности. Научили быть более эгоистичной. Заставили меня покопаться в себе и добраться до ответов на многие вопросы, которые мучали меня по жизни. А заодно и показали, что слова могут бить чертовски больно. В любом другом случае у меня бы не возникло альтернатив, - я бы била в ответ. Больно, с оттяжкой, морально и/или физически. Но тот человек умудрялся бить в самые уязвимые места, и не было выбора - приходилось загонять это в себя и стойко переносить. Это как пощечина, - на нее не ответишь ударом, можно только принять с гордо поднятой головой.
 А потом он поставил меня перед выбором. И другие тоже. И я применила все полученные от них жизненные уроки и мораль, чтобы принять единственно правильное решение. Я ненавижу разменивать людей и тем более вставать перед подобным выбором. Поэтому я разменяла тех, кто так жадно этого хотел. Тогда мне уже даже не хотелось делать больно, просто поставить на вопросе большую жирную точку. Как выяснилось, та большая жирная точка и стала отправным пунктом для генерализованного тревожного расстройства :DDD
 Оставь свой след, что называется.
И, как ни странно, спустя три года, легкое послевкусие все еще со мной. Оно триггерится музыкой разного сорта, множеством городских локаций и зимней погодой, но больше всего, конечно, музыкой) И в принципе я не жалею об этом, - именно этот период сделал меня выносливей, жестче, лучше. Он научил меня вовремя говорить "нет" и преодолевать эмоциональную эйфорию, а также не чувствовать себя виноватой за чужие чувства. Я никого не заставляю делать или чувствовать что-либо, не моя проблема.

 Еще из последнего я посмотрела такой долгожданный "Финал" Мстителей и.. искренне поставила ему 1 из 10 на кинопоиске.
 "Война бесконечности" была великолепной. Отменный сетап, качественная драма, раскрытие персонажей, экшн. На ней супергеройские развлекательные фильмы вышли на новый уровень.
 И вот мы видим ЭТО. Эпическое завершение саги, которое должно было быть уж точно не хуже "Войны бесконечности". То самое завершение, про которое почти все критики завывали "оно не идеально, но именно такое, которого все ждали! яркое и сочное". Серьезно?
 Затянутое начало с лишней словесно-драматической экспозицией. Лютейшый кринж от Халка. Запоротые персонажи и мотивация. Отвратительно непроработанная дешевая драма. Сюжет состоящий из дыр более чем полностью, - они вообще не старались. Ну блин, ребят, вы могли хотя бы продумать правила для тайм-трэвела, - зачем вы брали сложнейшую и такую охренительную тематику, если даже не смогли ее обыграть хотя бы наполовину.. Нарезка событий по центру, непонятная мешанина в конце. Все со всеми, париться не стали. Вопросов тьма, но ответы для них уже даже не нужны. Ответ один, - бабки. Все равно придут, а значит можно не стараться. Я не знаю чем еще можно оправдать этот пиздец. Для меня "Финал" стал худшим фильмом "Марвел" и вычеркнулся из вселенной.
 Это реально был первый фильм в моей жизни, который я ждала так долго, но после просмотра мне просто хотелось молча сесть на диван и всплакнуть от разочарованного отчаяния.
 И да, в фильме процентов 10 есть действительно хороших, - линия Старка и Тора вышли очень и очень достойными, если бы не перебивались пиздецом между.