Потеряли себя нема, нам не надо мана
Команда магов ва-банк и зомби
Там битом игриво так по кабакам
За браваду тут топил убитый капитан
Акапеллами недопетыми насыпал грусти
Лови для лайфа че не фонтан
 

все равно не понимаю почему это не ты. с одной стороны, ясно. ты мерзок гнусен потребителен, с тобой нет уюта, контроль и гнет. контроль и гнет. контроль и гнет и секс. нет милоты, тойпо которой я успела соскучиться. по носочкам домашних, по йогуртам "для тебя" по утрам, и я о боже я не потребитель больше. "дай я" "дай я" я другой. человек. но дима ты... но дима с тобой это было бы невозможно. ты так похож на меня.был.контролируя каждое мое движение у себя дома, только бы я не нарушила твое и мамино. и это смешно, как люди уходят, прекращая тебя отражать. смешно? ты оставил во мне гнусь, отравляющего критика, дима я с ним не трахаюсь. и мне интересно что тебя больше злит, что это правада или сводит с ума, что нет. ты оставил во мне гнусь, она потекла, взорвалась и течет по мне изнутри, тоскую, сосущее гнусное гноющее чувство. из меня вытекает застоявшиеся зависть, желание жить в милоте, на меня нахлынуло. я отстаю, на меня многое нахлынуло. та комната..которая стоит перед глазами чистая, собранная, как сгусток происходящего со мной 8 месяцев. она помнит уход от леши, помнит уезд, помнит мишу. помнит диму, боже, его буквально. она помнит и я взрываюсь нарывами от этого всего. их песни ..они все добавили одни и те же песни. я тот связующий капитан между этим всем и мне так больно. я будто несу их в себе и не могу вытащить. куни на кануни и я готова вобрать в себя следующего, но меня держит нарыв внутри, они держат. физическая связь сильнеее что и не говори. ты думаешь кого нести в себе прежде, чем впустить черт побери благодарю тебя, внутренняя леди. без физического контакта всё быстро миша тому пример. а вот нести их в себе.. дима не много ли тебе? для перемен, не много ли? у нас не так много раз было правда,красавчик,  чтобы ты так бомбанул по мне. мне так жаль.что ты такой жаль. что с тобой всегда всё будет так, а я на это не подписывалась. просто жаль. не больше. мне это надо пережить. отпуская внутренеего цензора, который винит меня, что я испытываю это. отпускаю, проживаю. мне жутко холодно, мерзко, гнусно и серо. в голове множащие мерзкие самые противные мысли, которые проходят только после того, как я подумаю о законе компенсации, что я здесь, что артур рядом,  что от него хорошо, что профлексия без  спозаранки, мне уютно и по вечерам какао и ужин. что без всего этого, оставшись там- мне было бы хуже. и это значит у меня достаточно сил это снести. скорее бы снег.скорей бы.

Взамен  я накидывал строк.

Дело перемен, я перевидал снов.

И топил эту любовь, и лавировал вновь.
Это пустозвон. говорили назло.