к полной форме)
во всех смыслах этого слова,
прошло два года.
на все ответы...вопросы найдены.
и схемы и моя жизнь систематически налажена полностью. есть ценности. есть каркас.
есть база.есть фундамент. стержень.цели.процесс.
есть сферы. есть результат.есть Жизнь.
это...тоже было переходником. на пути к целям, тоже было переходником..удивительно?
нет.то был тоже процесс регенерации. он завершен. он тоже был исцеляющим..спасибо? да.
простая жизнь. простая работа.
простая жизнь Женщины, простоя работа менеджера, простая жизнь.
накопительный эффект, простая психология, простое постоянное самосовершенствование, простое осознавание.
простой постоянный рост. и эффект накопительный.
мне 29, я всё сделала и просто продолжаю.так просто..
мой прошлый жизненный опыт пригодился здесь...а этот пригодится потом...это так очевидно. сейчас для потом, чтобы потом стало частью...
только вот.формирую-то всё я...с поддержкой. опорой на себя и бла бла бла да, но только когда это стало бла бла бла просто простым) вот что важно)
прошло 2 года.я довольна проделанной работой. я всё систематизировала и пусть это было непросто, но я добралась до своей совершенной сердцевины, из которой теперь надеваю себя обратно. сначала была шелуха, потом сто одёжек, потом слёзы проливала, ну и теперь итог.я очень тебя Люблю, спасибо, что Ты Есть.
такой долгий проделанный Путь просто. весь. он того "не стоил"... потому что это эволюция, детка, она всех коснулась. каждому в отдельности и просто не кто на кого учился, а кто сколько над собой работал. и я попала в топ первых. результат догнал усилия лишь, потому что ради процесса было, не ради награды) то, в чем я видела проблему оказалось решением, as ussuall cuz like a beeee)
ну тобишь это было заложено.осново.полагающим осознанным выбором. тотальная ответственность. благодарю.
и...фишка была в том, что эту делемму нужно было рассмотреть под углом дофамина/эндорфина, чтобы осознать истинный смысл пророческой***программы.вот. поэтому всё гуд.и я просто задаю себе этот вопрос.как будет ещё лучше? в стратегии win win win, конечно.
ну и...заканчивая ту главу: саша, я помню, что торчу тебе 3, но не знаю надо ли её отдавать просто..
история в стиле типо/москвичей просто,знаю,
только для тех, у кого паспорт выдан там наоборот
15/08/2020,
сегодня в день рождение нижнего новгорода)
Настроение сейчас - не отказываюсь от camino, просто продолжаю
Потеряли себя нема, нам не надо мана
Команда магов ва-банк и зомби
Там битом игриво так по кабакам
За браваду тут топил убитый капитан
Акапеллами недопетыми насыпал грусти
Лови для лайфа че не фонтан
все равно не понимаю почему это не ты. с одной стороны, ясно. ты мерзок гнусен потребителен, с тобой нет уюта, контроль и гнет. контроль и гнет. контроль и гнет и секс. нет милоты, тойпо которой я успела соскучиться. по носочкам домашних, по йогуртам "для тебя" по утрам, и я о боже я не потребитель больше. "дай я" "дай я" я другой. человек. но дима ты... но дима с тобой это было бы невозможно. ты так похож на меня.был.контролируя каждое мое движение у себя дома, только бы я не нарушила твое и мамино. и это смешно, как люди уходят, прекращая тебя отражать. смешно? ты оставил во мне гнусь, отравляющего критика, дима я с ним не
в целом мне нравятся мои мысли. нравится находиться в них, кутутьсся, закапывать себя ими. добрые мысли как уютный плед, их чувствуешь, приятное ощущение на поверхности касаясь другими передавая тепло. гнусные мысли не ощущаются как инородное, гнусные мысли тяжелые медленные, осознавать их, наблюдать их откреплять их сложнее, как отрывать плёночку у болячки, что-то своё, родное, привычное, как оно безменя. каждый месяц обновляясь, оставляешь часть себя переработанную, отжившую. странно пытаться прикрепить волосы обратно, ногти забрасать в себя обратно, задерживать-всегда без смысленно, однако.
однако та часть которая отжита приобретает смысл перед занесением огня. всегда приобретает, готовы ли вы оксана эрнестовна, забыть ту часть которая не даёт нужных результатов, не конструктивна, на дискете протеёрлась, виснит, картинка дребежжит и музыку не проигрывает, так о чем это я?
легко начинать всё заново, когда тебя никто не помнит прежним, переигрывание перестирание историй,однако
моя схема давала прошлый результат. удалить неработающую схему, sounds great. забавно когда не вывозишь.когда силы воображения,терпения, энергии на реализацию предостаточно, а при доставлении ты такой а ну нет, я же дальше-то не смогу
я будто сама запускаю этот процесс разочарования в себя уже без родителей. я это просто пересплю.
отстутсвие подготовки, на голой импровизации, признавание ошибок, разбор полетов, пед совет, "она у вас просто лениться" чувство вины, сон, разочарование
я знаю как пахнет горькое разочарование, я пропитана им, лечусь сном, зализываю,залечиваю, потенциал недюжий заставляет идти вперед, пережив, новая возможность, повторяешь. попустительство, обещание, должествование, страх, страх перед попыткой, сковывающий страх перед новой попыткой, преодаление на уровне охуенности, левел ап, "попей водички".
испытываю ли я гордость от того, что удаётся с легкостью? что это безконечный эффект первых впечатлений, несравненный лоск перспективы до сих пор играющий со мной в богов импровизации? я иду на это весьма сознательно, я вижу. я говорю "я что-нибудь придумаю" "я рразберусь походу" и видит бог это прокатывает. очень часто. а иногда нет. а потом нет. потому что, что дальше? дальше система не выдает другого результата за незнанием того, а что за гранью. пробуксовка, где рычаг, перепрыгнув узная другой вариант развития событий. где тот пример, ровный, располагающий к себе, методичный с выходом на другой виток?
наступил этот момент, я знаю. чувствую, всё это уже бывало. мобилизация, рвение, понимания цели, интерес к выбранной теме, немного везения и легкости, удивление окружающих, симпатия, признание, достижение, потчевание на лаврах, проживание охуенности, легкость, уже слишком много легкости, следующий этап, чуть сложнее, демотивация. сон. встряхивание, постановка, подготовка, дорога. накрутка себя страхом- очевидный результат. всё это конечно процесс, я люблю себя в нём, это жизнь детка, я люблю тебя такой, тем более что это мой плод, моя реальность, как не любить когда всё так смешно порой и охуенно, без кризисов нет роста вроде и это принято,
однаааако, как
без пиздюлей как без пряников, оксан ну честно
смешно, эти толстые женщины появляются вытряхнуть какашки из панамы в такой нужный момент.
странно, что я не подумала об этом раньше. что эта ситуаци произошла -раньше. для мобилизации в сейчас, восстанавливаю хронологию, бже подожди я сейчас кончу от красоты происходящего, гашло дошло.
только что делать,эй
как изменить это наконец?
как прекратить закрывать глаза и переваривать быстрее? я знаю ты медленная,детка, я так люблю тебя за это, за эту чуткость за расстановку, за дачу себе времени, это так про любовь к себе про уважение своих чувств, границ, за сам процесс благодарна,
только можно иногда пришпорить обстоятелства самостоятельно? не так много раз полагаться на процесс, а быть чуть активнее в свой жизни? ну если ты ставишь цель-соответсвовать, а то как-то чувак сос пущенными рукавами говорящий аааа и так сойдет как-то не хочет чтобы за него жрали,да?
я прошу пример. я чуткий ученик, когда загораюсь меня не остановить, инга алексеевна вы помните? не нужна мне ваша вода, я пришла за пятеркой и когда я закрываю глаза у меня там целые шапаргалки с минусами до франции. сколько на норматив для девочек? получите, сделано. "она может когда хочет" черт бы побрал мне многое даётся легко, ради интереса пробуя, что посложнее
так как превратить это внорму? в новую норму, манеру поведения, мышления, новуъ схему, новый набор импульсов: мысль, чувство, действие, результат,
звоночек, рефлекс, пожрать, павлов помоги выработать новый рефлекс. хватит халтурить, тебе не
нет. нет объективной реальности. есть то, что ты кормишь. куда себя отдаешь.как управляешь вниманием и что выбираешь. объективной реальности не существует. обрати свое восприятие в белые краски и благо польется на тебя со всех сторон. и для другого это будет не благо во все.
только любовь соединяет сердца.
к часам ноута больше не зачем прибавлять час. лишний. я живу в верном временном поясе. слова ложатся ровно, каждое высеченно, выношенно. москва показала мне мои лучшие стороны. сильные.и даже те, что самые слабые- самые сильные потому что - ресурс.
когда екатерина вскользь между делом в смолл токе произносит "не сложности, а преодоления" понимаешь насколько уровень осознанности остаётся на циферблате равным- ровным.
устаканилось. вот то слово. ниже нуля уже не будет. полу-сон альфа амега теперь -стабильная шкала.вибрация ниже- чувства дискомфорта, как мутное стекло, которые хочется протереть.
вибрация выше+---мир приобретает чёткость, концентрацию, яркость. протрииии стекло.
протирай его почаще, ты проснулась от длинного сна. ты проснулась от кашмарного сна, что всё это- настоящее, а теперь видишь насколько этот процесс управляем.насколько Т Ы сгущаешь краски и разводишь облака.
насколько ты замечаешь то чем наполнен и больше не блюешь. какой это уровень, ребят?
какой уровень, когда можешь не блевать,
а просто корректировать.
когда точка невозврата сохранилась с последнего места и ты автономно помнишь, что это ты сейчас, а не другой. (на курской, ожидая димасика, как обухом по голове от мысли, что всё это сейчас НАОБОРОТ, сохранить с текущего периода-да)
что это ты НаТворил и понял, что ты это Хорощо. а день и ночь это как смена фона, антуража чтобы не заскучал в одном положении, рука не затекла и кровь шла ровно.
как вчера "расслабься и она потекла. сама"
и ведь кровь такая же жидкость
как река жизни,
такой же омут памяти и реки реееееки безсознательного,
ростки осознанности как корни мудрости.
im talking not a roots in land
и как ты выражаешь себя
как ты выражаешь себя, вглядываясь во внешнее, на какой ты волне сейчас, что вещаешь собой
я часто дремлю.дрефую, вижу как возможные временные перемены могли происходить четче, ярче
я даю себе время
от одного к другому, являя себя всё чётче, узор, оконтовка проступает
к зрелости это всё, надо думать
я та, которая позволяет своей зрелости писать себя мной
или меня собой
меня собой
потому что я оформляюсь с каждым днем,
набирая оборот
когда встаешь на свой путь- даже то к чему относился с осторожностью от неуверенности, проверяя как чуть принявшийся лед в луже, он хрустит и трескается как неуверенность после проверки на реальность
да ты себя показала уже, чеж там
оформляйся
принимай
слышишь себя, да?
удивление на втором плане
уже
есть только глубокая, глубокая,
стойкая устойчивая любовь?
любовь к себе
она такая правильная, находишь ее в каждой мысли когда начинается очередная казнь
этот процесс так неразличим, так тонок так соткон из древни древнейших установок, что погружаясь всё больше воздуха надо
еще больше наблюдений
близнец как венец эпохи водолеев
да?
собственно на это девятое мая меня побеждали как раз в первый раз после леши, после того как !! леша сделал по красоте
красота
красота повсюду
здесь
потому что я вижу это прекрасное и как оно продолжает меня внутри
чего же я хочу
еще чего еще хотеть, когда я просто могу плыть в этом расправляя крылья плечи направляя упрпвляя давлением и глубиной, оттенком и насыщенностью
после дрёмы еще прекрасней
я с тобой
я здесь, привет
привет, это верный уровень для творения, это та вибрация из которой можно жить
мы еще можем скатиться в борцов всё реже, пока жертвы выходят замуж за шурыгин, но искатели в нас уже превратились в игроков
жонглируя вниманием, понимаешь, что сила энергии зависит только от концетрации внимания
и они почему-то все плачут на моих консультациях..
глаза наполняются слезами, а я сижу и активно слушаю. сижу и просто принимаю
просто люблю, не знаю
хватит ли опыта зажечь толпу, хватит ли провести всю это искру боЖью и любовь до конца, хороший ли я переходник
хороший
знаю.
даааааа,
за благодарностью скрывалось еще что-то..
скрывалось парочку иррациональных убеждений, в стиле почему я плачУ за то, что мне не принадлежит, экологичный взгляд на жизнь помог Умер-сожги себя, не загрязняй планету, здесь всё в аренду, вода,электричество жильё, даже от куда ты вылез-не было твоим, из тела близкого и это не было домом. дом-улитка,
взаимосвязь вроде чёткая и что ты называешь домом, да Оксан,
что и когда ты могла называть домом и что называешь теперь,
я помню тот день с водой из фильтра я тогда сказала, что сожгла мосты, но не поняла на том ли берегу я помню это "что я натворила" я помню это "наломала дров"
как очередной выкрутас шкоды да, оглядываясь и охуевая unforgettable
а сейчас?
да и на порядок выше моя каста
это другое, ведь геркулес такой вкусный при правильной консистенции и эти пингвинчики, что собираются в стайку чтобы дети не слышали как плачут они
это другое, как 2 дня спать в тепле, как выключить холодный воздух кондиционера, догадаться
это другое, это не на волне от тебя миш, это осознать, что ты доска от сёрфа, а не сама волна
да
да?
моя ли эта жизнь миш или это чтобы ответить тебе, доказать, это прекратить транслировать транзитную мысль твоим голосом "меня даже в администраторы не берут" и моим "а меня брали, брали, но я не пошла"
серьёзно? взяла себя на понт, моя ли эта жизнь
мой ли это выбор
я такая медленная, такая фундаментальная, такая непреподъемная, что не ответив на этот вопрос, не попращавшись не смогу принять. не смогу дать. ничего не смогу понимаешь? из разряда благослави святой отец, возможно так, но для этого обнять родных в последний раз и уберечь себя, понимаешь? яже такая основательная всегда. корни пущены, дерево цветёт, попрощаться только забыла, осознать забыла. забыла.
звук открытого окна в пустой комнате, когда щеколда бьет по ставням от ветра, подойти закрыть окно.
оксан, там нет ничего больше. сдавайся
ты знаешь ответ,просто тебе сложно это принять до конца. прощайся, ты знаешь что миша непричём. отпусти
построй свой дом, возьми ответственность и за это.
ты знаешь, что это обо мне милая, о заботе и умении заботиться о себе самой.
чувство благодарности рассеивается вместе с ощущением здесь и сейчас, с каждым будним днём наблюдая себя в этом опыте понимаешь, что это всё больше я, твои порывы давно рассеялись, что реальность проступает всё чётче и воспоминания стираются
ближе чем семья, ведь её нету,увы
I COUDNT BELIVE THAT I WAS LIVING/14.06.2011
что-то очень внутривенное, качественное обезоруживающее, верное и прямо.еее. плоское. внутри. отрёкшеесе. внедренное. внедряющее. все есть, если еще не было. подохни без меня сука. маркером. красныым синим зеленым. пас-пас. просто только под твою музыку я могу думать. о бо всем. только с мыслями о тебе у меня разростается внутринний мир выше шире распирая качеством откровенного забвения. чтоо-то там зиждится на животном обморочном несдерживающем поперчным желании. только от отсутсвия я могу залатывать дыры пустоты до тебя. бросать и быть осмеянной. только чувствуя под прицелом твоего внутреннего взора. благодарить. дарить прощение. каждым днем без тебя после, каждым знаком предсказывающим не тебя,каждым злым зеркалом что отражается мне в душу, каждой затяжкой во вред, каждой минутой быстро бьющегося сердца когда.когда? волнами волнами.отмывание души в ведре хлорки. сбрасывание себя в гущу событий чтобы припечатать и быть внутридостаточной в тот ожидаемый момент. в тот непредполагаемый и очевидный момент. когда. вторая неделя абсолютной агонии прививающей мне мысли для появления на свет проебошив еще полгода таким же безвылазным приседом. нет ничего кроме. вторая неделя восторжетсвования гнусного маленького серого существа слабости комочка усталости зарастающегося и пробивающегося сорняком в мои чистие глаза сильное сердце и недюжую работоспособность. накрывающася волна усталости ложившиеся на крылья достигающая по мере притягивания мыслей до апогея. я не желаю вырываться из ее лап. я ее даже жду. с некой толикой наслаждения. чтобы плюнуть и не разрывать замкнувшийся круг. от лета к лету. этот прохожий что должен оглянутся он..он далеко чтоли. и я наверное не полюблю его. я, не он. я для себя и это не только личное дело и но ипроблемы тоже мои личные. вдруг в тот момент когда я выберу сулугуни и свег`ну налево он свег`нет нап`гаво и все кончится. кончатся надежды кончится вера кончатся силы. и кончится тот сентиментальный осадок что жжется отзываясь на мысли про порнуху под водой.и this is it. просто что-то кончится. непердаваемой словами какой-то запас мыслей, запас заряжанных частиц неполучаемый отклика. кончится зацепка за будущее, желание выявить причино-следственные связи просто обор-обор-рвется ниточка соединяющая посыл во всеобщее. от этого не страшно, от этого веит обыденностью и сухой пустотой. горечью на губах солью в глазах.что то обрываается, мне обморочно, не желается лететь в пропасть видит бог. случись что-то., что наградило все эти 9, 8 и 5 месяцев каждый со своими стезями жизни, не бросая вызовов судьбе и не пытаясь играть в мятежника, дав ей возможность позволить медленно и красиво вести меня к цели не представляется возможность, и хочется опять играть в ебучего рака делая шаг вперед и отступая на целых два. я не хочу делать два шага боже как не хочу. что завтавляет меня их делать энерция или человеческая слабость я не понимаю, искренне. мне так дороги эти 9, 8 и 5 месяцев. я так горжусь ими я так старалась я так могла. я так сумела. и без всякий видимых причин отсупать. просто прекратила идти. просто встала. пока только встала, но уже остановилась. режим к к оторому я привыкла пришел к концу. перезагруженна. эрор. не дай бог этот шакал прибежит на запах моей крови. моих таких внезапно повторившихся ран. я не хочу отсупать, я клянусь не хочу наступать на эти грабли снова. на ВСЕ эти грабли. затянувшиеся месячные) или просто груз непроизошедших явно-видимых изменений, или просто бег по кругу. пол года не срок или слишком приувеличенная глобализация соотношения. своего возраста и достижение которые завышенны до много. постоянное желание больше. утопия своего стремительно приближающегося порога к третьему десятку и возраста и своих представлениях о предметах быта и личного пользывания. о образе жизни и статусе?ахаха. не о нем речь, а о образемышления в свои 20 и желание обуютить свое личное пространсво. вокруг любви там, нежности и налаженности происходящего без истерик срывов и мыслях о отпавших. просто постоянная на -целенность. без мозолей оступей и стершихся каблуков. без прошлого. только идти идти и ничто никто не мог остановить ни на что не отвлекаясь охвытывая обнимая любя происходящее. не биться головой о стену разбивая сердце и рвя душу. надоело. сегодня. все.
я все гда буду против видит бог. вырвать сорняк и идти сделав еще один шаг, воспользываясь остановкой в легком замешателтсве как передышкок к чему то новому или как обычно положиться на интуицию. медленней но верней. медленней но мудрей. медленней но уверенней. медленней но убежденнее. но медленней. тошно. pas-pasolar. надоело торопиться спать, торопится есть, торопиться ехать,торопиться учить,торопиться сходить в душ, торопиться прожить всю жизнь за один день. хочется только плакать зная что ты можешь это делать сколько ты хочешь а не чтобы отложить это на потом потому что завтра еще 12 часов работать и еще бежать бежать еще куда-то. но от мысли что все это прекратится и я
я всё говорила, что без расставаний не было бы встреч.
я всё говорила, что когда я буду ехать в поезде- ты будешь ещё спать.
я всё говорила, что мне нужно вдох новение, я всё говорила, что мне нужен источник, и он в прощении.и..наслаждении. он в чаше, стоящей где-то далеко в горах, где холодный освежающий морозный свежий воздух соприкасается с чуть солоноватой, чистой, оживляющей, исцеляющей водой. чаша серебряная. стоящая на земле. солнце выходит..
я всё говорила, но не знала, что источник во мне. я всё говорила, но мне нравится думать, что всё это ради тебя. мне так интересно: мне так заманчиво смешить себя рассказом, что когда-нибудь ты узнаешь и удивишься. ты удивишься? странно, но в твоём вопросе я прочитала "когда".я прочитала несколько раз и видела "когда"уёбываешь вместо "куда".это тоже смешно.ты задавал мне верные вопросы обо мне.я себя познавала с тобой.быстро,нескладно, просто,трудно,идеально.
мне это нравится. приобретённый навык за эти месяцы здесь-идеально вписывается. я себя правильно подготовила. правильно настроила. для сейчас. для текущего момента. i am onto you, yeah you/ ciao adios im done, это не складно звучит, но москва встретила в такси шираном. и это perfect, в смысле песни. ты удивишься? я -нет. я вижу, я замечаю. мне просто важно выражать себя через других. из последнего-через тебя i am onto you, yeah you, у меня получалось лучше всего. я в текущем моменте, слушая себя, осознавая где я, меняя широту и долготу осознавая тех, кто рядом. мне неплохо. я знаю, что это обо мне и это важно-замечать. когда я боюсь-я говорю,да это сейчас так.и страх отпускает. когда я вижу неприятное- я говорю да это так, и всё становится.- принятием. потому что это важно-если для меня это так-значит у меня есть на это причины. значит это важно, раз это так. свидетельствование и присутствие. в моменте. я не могу ничего вспомнить из сегодняшнего дня-потому что прожила его. видимо, потом я придумаю и запишу как это было,но сейчас мой мозг поглащает и вибрирует от наслаждения получения загрузки новой информации-и я тащусь вместе с ним. всё верно идёт. да, хочется УЖЕ чтобы устаканилось...но благодаря тебе, прожив с тобой опыт нового-у меня получается сейчас НАСЛАЖДАТЬСЯ неопределённостью и незавершенностью ЭТОГО ПЕРИОДА . ну как не поблагодарить, ведь это ты связующее звено между cia adios im done мной и этой центральной, которая у тебя вместо куста моих бывших "люблю её" не про траву,да. спасибо, что сказал, для меня это нечто другое,мы пока только познакомились... скоро эта гайка закрутиться в кольцо в общую картину-чтобы спустя я посмотрела и поняла к чему всё это было.
хотя и так понятно-к лучшему.
29.01.18
я пытаюсь разглядеть в своих глазах что-то, что обычно скрывается, когда я смотрю изнутри во внешнее, я пытаюсь увидеть будущее, но вижу только красоту настоящего момента. я держу спину прямо и чувствую, что живу. я часть этого города я часть своей волги, часть самой длинной набережной, я та самая часть, и я забираю себя с собой. после тебя остаться в этом городе просто невозможно, невозможно не расшириться для этого мира с этим невероятным чувством корня, укреплённости, поддержки изнутри, чувства безопасности и защищённости стержня, призвания и таланта, я говорю спасибо тебе.я связываю этот прорыв с тобой, я говорю спасибо тебе,благодаря тебе я расслышала этот зов ещё чётче, через крепость духа и моральное здоровье, меня ищет, меня ищет что-то безконечно прекрасное, как я, ты ли это сомневаюсь уже сомневаюсь, ты как край этой безконечности, как вытащить меня показать, открыть эту дверь, чтобы я встала, чтобы я вышла, вышла до конца, за моими плечами крепость, это так проникновенно ты подарил мне этот голос, моё выражение миллиардами случайностями,принимая себя мы становимся со -творцами, выражая безконечно прекрасную вселенную, собой мы выражаем само творение, каждый по- своему, я не хочу выяснять причин почему ты прекратил ВЕЩАТЬ СОБОЙ, я не хочу знать, я так рада, что этот голос воскресил меня 2 года назад, что звал и продолжает звать, я желаю тебе добра.и только. я люблю себя через тебя всё больше. ты стёрся, а что-то вечное осталось во мне этим голосом, что продолжает трогать, вытаскивать из меня литры слёз любви и благодарности, вытаскивать из себя-меня, всё больше, всё глубже, я не перестаю удивляться себе, восхищаться внутренней силой, я знаю как это работает, я занимаюсь практикой, да, я была там, в самом эпицентре, ускоренно, очень-очень я знаю, что сейчас впечатываю, сейчас меняю историю сама, не описывая окружающее, чтобы понять, что со мной происходит, а заглядываю внутрь, сама откликаясь всеми тремя силами, всеми тремя центрами своего бытья, сила трех едина и она во мне, я я люблю тебя, где ты, я зову тебя, я притягиваю тебя, я знаю как это работает, зачем зачем я знаю как он выглядит он кончился, а голос продолжает жить и это не о тебе, просто любовь едина, просто она проявляется через всех, через нас, сосуды которые могут вместить тааааак много, что она уже льётся через край когда её невозможно удерживать больше. пока ты лучшая моя версия. я не помню тебя, мне так жаль.ты всё сделал во мне и возможно последнее о тебе я забуду выйдя с перрона, я не помню если бы фото могло двигаться как в мире гарри поттера, и я знаю чтобы я не вспомнила будет неправдой, уже не правдой, я этой же зоной мозга погнозирую будущее, я не хочу ничего придумывать о тебе и так достаточно, я просто зову кого-то через тебя, это всё еще вроде бы ты, но есть только этот голос в наушниках и когда я закрываю всё оживает, это я, это всё обо мне, я не знаю как это объяснить это ПО ИСТИНЕ ПРЕКРАСНО ИДЕАЛЬНО ИЗУМИТЕЛЬНО это так глубоко, это просто как сидеть и плакать от СЧАСТЬЯ ОТ БЛАГОСТИ выливаясь под этот голос прекрасная грусть самая чистая самая чистая какой я всегда была, самость настоящность принятия вернула мне себя, через этот голос пробиваясь через года, через этот год особенно, всю мою жизнь all my love all my life for this moment и он уже внутри. ему нужно время в физическом мире чтобы материализоваться, а мне нужно только передвигать ногами тебе на встречу, я делаю это ради любви, единственное, что можно делать на это земле ради любви и прощения, что струится из омута памяти серебрённой нитью, только исцеляющим глотком свежей кристаллизованной святой водой изнутри любовь и прощение благодарность, исцеление побеждает страх, побеждает пространство и время я всё обнулила, я всё обнулила мне не жаль прошлого я обнулила всё в темноте под светом искуственной луны голосом прекрасным поднимающим из мёртвых и даже из самых живых поющего зовущего и отзывающегося рассказывающего в своих историях целые путешествия его прекрасной души благослави его благослави каждого кто несет этому миру просвящение благослави каждого кто растёт на этой планете даря любовь и исцеление благослави талант благослави каждого кто трогал меня глубоко и близко благослави каждого кто касался меня так и иначе, особенно иначе когда мы становимся лучше мы меняем прошлое, потому что прощаем. поэтому люди становятся лучше, меняемся мы, не люди, мы прощаем и помним их другими творим себя и своего прошлое заново благодаря любви прошлое ни чем не отличается от будущего, если не меняешься ты сам. я оплакиваю последнее, я оплакиваю последнее вслушиваясь растворяясь в голосе (зачем же я знаю теперь кем ты выглядишь) загадка, загадка я в этот раз такая
ОБРУБИ МЕНЯ Среда, 12 Ноября 2008 г. 00:35 красный.не только нос у дед мороза,красный красный много красного,цвет жизни,мокрых мозолей, крови,морковного сока, варежек, джинс, очков, машины российского автопрома, губ,щек,глаз.мокро.по-детски захлёбываясь и задыхаясь.хап хап, не хватает запахов. моря и запаха красноты захлебнуться в красных тонах, город живет счастьем людей. её ногти так слабы так слабы я вижу как им больно,я ощущаю это физически.маленькие кусочки воды стягивают и впитывают энергетическим напитком. горгулия выпей йаду и живи вечно не осознавая.нет нет плоть и правду не умирает.она размножается в земле мы в нее пьем и любимся. умирает что-то другое что-то важнее ресниц и оно не вырастает заново как зубы и кариес. оно смертно.мне жаль,прости 22 апреля 007 года когда всё только начиналось я божилась тебя понять и спасти. я не умею спасать мамочка.я отрекаюсь.я не могу больше тянуть на себя эту лямку.она не моя, и моя непоколибимая вера в тебя рухнула. я смирилась с собой и больше не хочу лететь.не могу. самое смешное что запись которой нет гласила найти горячую маму и теплого льва летом 007ого, проклятье исполнилось через год для джина нет времени и моё желание для него закон. ты горяча. и тленна.тыыыы-мое проклятье. всё что я делала было по твоему слову или наперекор ему. любить кого-то и то. НАЗЛО тебе,чтобы любить кого-то сильнее тебя, и забыть тебя навсегда. но ты всегда возвращаешься, морозом и выжиганием жженым холодом и пеплом. моя жизнь ВСЯ моя жизнь это бег от тебя.постоянный, на поводке меньше больше. я сдаюсь. я не могу больше бежать мне больно оставаться но я позволяю тебе себя поглотить полностью.мне противно но я сдаюсь. безраздельно.неделимо.цело. безнадеееждно. ты так чувствуешь мои уходы от тебя, ты так бесишься и всё удаляешь от меня всё такое трепетное и может трепетней тебя дальше. кому нужно твое слово? только мне. и я неосознанно все делаю не так. всё делю и выворачиваю. я сдаюсь. я твоя, и жри меня со всеми потрахами. не подавись осколками. красными. 1. лев не спасай меня больше. у меня больше нет надежды.ни на что. александр андреевич, вы не знаете... но я вас, да. и всё. но любовь из них больше,потому всё остальное бог забрал сегодня. зелёная дорога жила ровно год и не исчерпывается, продолжение следует.тишина над городом 2. 20 февраля 007ого года.змея на груди укусила.цель уничтоженна.старая знакомая не права
-----------------------------
спустя 9 лет у меня нет никаких львов, красных девяток да и в тебе я больше не нуждаюсь. роли поменялись, да? последние 9 лет я позволяла делать это с собой и я вижу вполне добровольно, раз согласилась, чтобы ты меня сожрала.
но недавно. я решила забрать себе всё обратно. тебе это не нравится. тебе дискомфортно, ты не знаешь, что происходит. тебе больно, непривычно я понимаю. я понимаю, мам. ничего не вернуть. я знаю ты старалась, как умела, как могла. я знаю, как это трудно. ты не справляешься-да. тогда хотя бы не мешай мне больше.отпусти. ты дала всё, что смогла. мне не надо больше. я не смогу ничего забрать больше-но и дать тебе больше своего я не буду. не позволяю красть мою жизнь, мне она не так просто доставалась даже то, что у меня было и есть.. у тебя нет даже этого. ты не понимаешь, что ничего не должна. поэтому не можешь понять, что тебе ничего не должны. это твой выбор, я не буду за него отвечать. я выбираю ту жизнь, где никто никому не должен. я выбираю ту жизнь где люди любят друг друга и поддерживают потому что хотят, а не потому что обязаны или потому что перекладывают друг на друга ответственность за свои беды и разочарования. я не в их лодке,мам. оказывается, я была нормальной всё это время, никуда не летела, стояла крепко на земле пока в детстве не позволила себя сбить и поверить, что мир такой жестокий..со мной всё было в порядке, изначально, представляешь? я не была поломанной игрушкой никогда, как тебе казалось.. тебе бы прислушаться да присмотреться ко мне было с самого детства.. но куда тебе..ты была так занята своими победами и разочарованиями. разгадка века.. ты так заставила меня тогда поверить, что всё что ты делала было -для меня... что я решила поверить твоим словам, а не своим чувствам, что так не было. никогда. всё, что о чем я тебя не прошу- ты делаешь для себя. ты всегда всё делала для себя, для своей безопасности, чтобы не пробить свою броню и я была разменной монетой. всегда. везде. между тобой и реальностью. я как стеклышко через которое ты смотришь и ломаешь каждый раз когда тебе не нравится реальность.. я принимаю тревогу от тебя. принимаю, что с тобой я никогда не чувствовала себя в безопасности. я принимаю страх связанный с тобой. этот ужас и зависимость. я принимаю все остаточные чувства, что во мне еще бродят при контакте с тобой. мне так жаль, что я больше не посмотрю на тебя как раньше. ты так пытаешься вызвать прежний ужас, потому что не знаешь что делать когда на тебя смотрят спокойно. не знаешь как это
каждому-своё, каждому-своё, каждому-своё, как бы это не объяснялось, научным языком птичьим языком, всё равно так есть. я сама давно влюблена, могу ли судить? я сама никогда не любила, могу ли я судить почему так быстро? и быстро ли это на самом деле? ведь чтобы заслужить запись о себе понадобилась такая причина веская. правда и дело снова вовсе не в тебе, зачем этой девочке тянуть эту лямку? с такой грудью ей можно было бы найти кого-то посильней. побогаче? морально. кого-то кто не боится остаться один, как ты. который за мечтой и в одиночестве, но не с кем попало. это так красиво, знакомо и всегда нравилось больше. а ты? надоело тянуться за сильными? хочешь найти нишу среди своих? зона комфорта. в привычном мозг ссыхается, понимаешь? бабушки и дедушки хорошо, когда тебе этого не хватало, но приходит время отогреться и идти дальше. а ты? всегда остаешься там, где тепло. всегда. если мне жаль,то только тебя...я так лелеяла, что ты уедешь. сделаешь хоть что-то на пороге 30, хотя бы попытаешься, для мужчины семья не первопричина, милый, только площадка, тебе видимо никогда не понять уже, это твой выбор. думаю ты подохнешь в этом браке, а я буду ждать приглашения. ведь я для тебя умерла.
это третий раз, что я вспоминаю о тебе. за месяц и неделю.. я думаю, последний. ты сыграл свою роль. быстро...
я знала, все знали. открываю глаза дальше
[604x405]
моя вытесненная часть, здравствуй.
здравствуй!! спустя 4 года, здравствуй! всё переливается, всё в моменте, всё одинаково. другого нет, моя вытесненная часть здравствуй! спустя года снова просто привет, в смысле "просто прости" это не обо мне, это я, моя вытесненная часть, просто миша- осознанный серёжа, спустя 4 года, так странно еще так странно, еще так кажется странным,
наверное, тяжело разочаровываться в том, во что верил, когда
это оказывается не так, но еще труднее узнать, что всё, во что ты верил-правда. спустя столько лет, бесчисленное количество проб и ошибое о-со-Знать, что всё о чем шептали звёзды, записывая под диктовку в этом дневнике-ты
здесь мало что удивляет, облупленный зеленый лак, как в посте полгода назад, исцеляющий огонь и открытое пространство, в котором после 4 лет даже и не хочется больше писать о тебе. разве только по привычке, мой любимый стиль идеального и реального в разрезе, "с ним живу, о тебе мечтаю", мир иллюзий, мир застреваний, мир двусмысленностей и метания. метания в пользу какого-то идеального тебя в прогрессии, опять не в пользу лёши, тебя в увеличенных масштабах, только неинфантильного и не такого горячо любимого больше. когда закончились иллюзии?
когда мысли о тебе прервались? я отдаю дань сейчас. просто завершаю умом логически, ведь еще полгода назад о тебе были пропитаны все страницы этого пространства, как источник поиска, как вдохновляющего огня, который вел в конечные отправные точки, их здесь были достаточно, таких, как ты. которые вели, и.. ты где-то среди них.
точка,
пришла не за этим. пришла для фразы:
"ты только выглядишь, как королева чаш"
пришла для проработки, для того, чтобы пережить, прореветь сказанное ей.
ты только выглядишь, как королев чаш.
ты только выглядишь, как королева чаш.
ничего из сказанного не расформировало мир на да и нет, на за и против, только это, кольнуло так глубоко, потому то правда. когда я стала только выглядеть так? когда отдалилась от себя, от своего потока, когда всё начала рубить мечом?
когда я прекратила испытывать чувства, когда стала оценивать их и выжимать из себя сантиментами, пародиями на мою истинную суть? когда я прекратила себе быть собой, тем самым мудрым, добрым ребенком, и выросла в это? выросла в эту пародию на саму себя в прошлом. королева мечей, которая умудряется прорубать даже чувства насквозь, высмеивая и вычищая сиянием истинного разума, где вытеснила сиянием истинного бога эмоциональную сторону своей природы королева, что держит меч сильнее, чем король мечей даже. кто бы не стоял рядом, крошка, твой меч будет крепче. разум на страже порядка, на страже безопасности, саркастический юмор, как лучшая броня от нападков, от высмеивания моих эмоций, как высмеивание моей чувственности. броня от всевозможных ситуаций, куда попадает каждый ребенок воды в свое время, сталкиваясь с непониманием того, как живут все эти люди, не обращая внимания на тонкие волны энергии, на то, что стоит за словами и на слова, за которым ничего не стоит, все социальные навыки, которыми я овладела не стоят этого щемящего чувства обиды на слова стареющей харли квин, что я только прикидываюсь королевой чаш. это так кольнуло, потому что так и было. потому что ребёнок воды не умеет защищаться, он открыт и он бы не выжил иначе, не сохранил свою суть, не сохранил душевную девственность, как море в апреле, не смог бы утаить от всех свою ранимость такую настоящую и живую, без воздуха я бы просто не смогла этого понять. не смогла бы объяснить себе ни то, что чувствую, не то, что происходит, не смогла бы обрамить свою стоячую воду в волны, в движение, циркуляцию, теперь без зажимов, теперь без отрицаний, а потом без блоков. хорошо хотя бы то, что королева чаш проявляется во мне внешне, ведь она хорошо почувствовала с какой интонацией это было сказано, не наполняй меня бОльшей схожестью, чем я есть с тобой, моя зрелая харли квин. хотя бы потому что через 2 недели 2 года, как не курю, люблю детей и в моем гардеробе брюки редкая вещь. хотя бы поэтому мы разные. вода прибывает, вода прибывает и уже касается моей королевы мечей. уже щекочет ей ноги. она настроена благодушна, в своем благородном разуме она доросла в мудрости, чтобы снять доспехи, не опустив мяча. урок моего водолея поменяться местами, поэтому я и не признала в нем его сразу. перевернутый рак встретил перевернутого водолея и мы читали гороскопы неверно все 4 года. читай наоборот, свободолюбивый и горделивый водолей читай королева мечей и нежный и неуверенный рак, читай двойка чаш. теперь все стало ясно. эмоции дозрели, а ум расценил чётко.
их две дают меня одну и я рада их слиянию. я была безупречна в своем безумии. восторг от исключительно прекрасных умозаключений, обрамленных в перетекающие формы, упования и восхищаясь не собой, а самим воздухом, это верно. только истинная вода смогла бы заценить как тонко и точно описаны все эмоции, браво вам, женщины.
"никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть."
[670x484]
это возникает глубоко утром, когда вдохновение, вместе с чуть дребезжащим рассветом, входит в твою душу словно первая молитва, очищая и обновляя всё происходящее за собой. силой волей, усилием никогда не добьешься подобного эффекта, это ощущение изнутри выходит, вырывается из центра живота, разливаясь теплом, пузырьками энергии по всему телу.
Это вдохновение, это творение,
это осознавание Вселенной саму Себя, акт творчества, способный пробудить что-то ещё, что ещё спит и так желает повести за собой следом.
слово спустя.
просто спустя, как просто прости.
где вся боль от происходящего?
затертая нелепость так и не вырвалась тогда тем, чем надо, в сотый раз убеждаясь, что эта субстанция всё, что угодно, только не страсть и влюбленность, не вдохновляет, не сподвигает на поступки, не направляет на подвиги, не посторонний человек, который оцеплевает всё нутро до последнего, когда в ощущении нереального, растворяясь во Вселенной.
где эти чувства безгранно уходящего счастья и ускользающей надежды, боли от невозможности притянуть к себе ближе, чем того хотелось?
когда он мне изменил я должна была быть той, которой я извивалась по Тебе, просто обязана была заставить себя полюбить его также, как тебя, теперь наверняка. и этого не случилось. когда он отдалялся и мне казалось что это конец я просто молилась, чтобы всё было в Божьих руках и чтобы я смогла исправить то? что поспососбтвовало этому,если я причина- и он менялся на глазах и остался. Бог оставил меня с ним, оставил его со мной. я прошу "если это Божий замысел" и он остался. а ты не случился.
ты не произошел.
ты не вошел в мою дорогу жизни, которую для меня готовил господь. с 24 августа, когда я еще ждала тебя последними выходными 2013 ого лета - появился он и началась череда кармических уроков, за которые судьба оттачивает меня как камушек в воде. результатом этого стала моя еще большая замороженность, моя неспособность к переменам, моя сентиментальность,не замечая саму себя, образующая в первичный уклад жизни, пусть и с намеком на интеллигентную огранку не справится с ощущением, что я всё бы отдала, всё обменяла это на огонь, который сжег бы меня заживо, который поглотил меня, позволил сжечь все мосты за собой и гореть быстро ярко, не задумываясь о складывании чувств в коробочку с воспоминаниями. когда идешь этой дорогой не приходится так вспоминать, всё снова стало прошлым, а он еще и застрял в будущем, которое может и не случится, если я не оторвусь от земли.слишком заземлена, слишком помята, слишком серьезна для импульсивных решений.
26/09/2016
This is not for your cries
This is all for your lies
Listen out for your mind
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies
Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart
Tell me all the dreams you found
Sing me all the songs you love
Can I sing them with you now?
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies
Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart
а он не изменит ничего, для меня это как дышать, просто дышать солнцем, песочным телом, синим небом, куда он готов отправиться со мной, бежит ли он от кого-то также, как я, догадывается ли он от кого я бегу до сих пор, прощать ему непростительное не больно, потому что после тебя, когда с разбега на плечи внебо мне не страшны никакие случайные обиды от него.
я снова встречаю осень здесь.
в серой футболке, купленной с моей восточной красоткой, в наушниках встречаю осень с моим голосом в мил ламбадой тебе на повторе, не хватает только сигарет,
2 непрочитанных смс и оба от тебя.
"i`m still popular, Jack from Texas"
скажи ты мне что-то другое- я бы рискнула.
скажи ты мне что-то конкретное хоть в этот раз-я бы взяла время на раздумия. незамедлительно взяла бы.ни три года, ни рассуждения о любви,
уважении и труде не удержали бы от незамедлительного взятия на раздумия. скажи ты хоть что-то конкретное.
А так это просто воздушные замки. снова.
И если со мной все ясно:
я просто вонючая лицемерка, приняв безнадежную философию любви-тире-труд лишь по необходимости и из-за отсутствия огня в глазах, то что ты?
что есть для тебя эти появления раз в 1,5 года. все реже, но еще ни никогда.
где грань между обычной вежливостью и бесхребетностью и безинциативностью, ведь только ты можешь подвезти человека к черте, когда не остается других слов, кроме как сказать где и во сколько. невзначай намекать о встрече, так по-твоему, если честно.
воздушные замки.
В списке незаконченные дела:
я не первая и может не последняя,
но ты как приложуха с хорошей маркетинговой кампанией, напоминаешь о себе: поиграй в меня- я починил телефон,
поиграй в меня-я нашел планшет,
поиграй в меня,давно не играла, слишком спокойно живешь. давай давай, поиграй, старый задрот.
За 3 дня до того, как твой еженедельник оповестил тебя о всех неоконченных делах:
я думала, что как только волна нового захлестывает мозг, мысли куда-то деваются, ты наблюдаешь себя со стороны- и всё неожиданно налаживается само собой. именно в такие моменты озарения ты меня и застаешь. всегда.
наверное, твой чертов органайзер как барометр реагирует именно на это состояние. именно это созвучно с тобой, хоть и не так сильно, как раньше. не так глубоко погружаясь. струны разболтались, ноты расстроены.
созвучно тебе, когда не погрязла в себе по уши,
созвучно когда растворяюсь в Вечности, музыке,пейзаже, даже в о сне, если это не стало чем-то монотонным и задроченным до серости.
Созвучна тебе.
Осталась.
Я придержу эти 2 смски насколько хватит сил.
я не отвечу на них, чтобы продолжить.
чтобы твой еженедельник оповестил еще когда-нибудь в моменты моего следующего порхания души и разумом над мозгом,
чтобы ты настиг меня внезапно хоть еще один раз, просто за тем, чтобы еще раз понять какая незримая нить порой соединяет людей в Вечности, даже если
никакой конкретики, воздушные замки,жизнь продолжается, гештальт незавершен.
21.04.2016
Apretaba la almohada
Pensando en ti
Pensando en ti
Yo te soñaba
También te imaginaba
Cerquita de mí
Cerquita de mí
Te imaginaba
Y hoy al volverte a encontrar
Una nube me llevo al cielo
Tu voz, mi alegría y el suspirar
Me hicieron sentir que te quiero
Volverte a ver
Volverte a amar
Después morir
Después llorar
(c) Gilda
29.11.2015
дорогой, будь добр, принеси мне шоколад.
пока я всласть наизмучаю свое сердечко.
вторая, третья волна.
как вдохновение, легкое дуновение начинающего ощущения нового года.
маленькие закономерности декабря: новые песни максим о тебе, в том году: поздравление с наступающим уже было. правда.
я могу с точностью до места описать все чувства с Я ветер двухгодичной давности. каждая наполнена тем смыслом, что я вносила по капле раз за разом, по солнечному лучику. каждая несет твою часть. каждая, как время года со своей неизменностью- в архиве: начало, завязка, конец. а дальше годовой монолог изредка сопровождающийся твоими реакциями. про сны. да, про них. и еще про песни, конечно. Ты Моя Вселенная, Freedom, Черника, Go On, Alex Clare с его Damn Your Eyes, предпоследняя Why’d You Only Call Me When You’re High и последняя Нечто Иное – Сохрани мою тень (1991). в стиле "как я справлялась без тебя" в музыкальном аккомпанементе.
дальше 4 of July читай 4 августа и на этом мои космические приемы от тебя приостановились. brave-kellis успокаивало, что теперь я супер-strong, а он меня спас. дальше мой Chet Faker – с его
была папка "к одному", были отлучки.
было что-то в стиле: " я уеду, а ты приберись за мной"
было холодное лето.
нетвоего солнца не хватило, чтобы вытащить осколок из глаза. не хватило, чтобы согреть.
было его терпение, уходящие по крупицам с каждым летним днем, с каждым моим поступком, с каждым моим отъездом за тем, что уже не отзывалось. ни на меня, ни во мне. сбитые путники-фанатики, все еще пытаясь найти призрак Грааля.
было 24: кокосовое молоко, устрицы, ежевичное вино, ненужное мне кольцо, лежащее на полке до сих пор, слезы от попытки отблагодарить и от_любить.
была уходящая по-немногу его любовь ко мне, поддерживающая редкими совместными поездками, встречами и моими вспышками доброты и любви по отношению к другим, позволяющая ему погреться в их тени. то, что слегка попадало на него легкими брызгами и не заставляло еще задуматься. оксана добра и любит: когда счастлива. а счастлива она была в редкие моменты единства Дружбы. перепадало ровно столько: сколько хватило ему для жизни до конца сентября.
дальше..
мое внезапное неумение пользоваться без меры свалившимся свободным временем в противовес его тяжелым будням.
моя неинтересность самой себе и жизни в противовес его постоянной усталости и загруженности.
моя неожиданной встреча с твоим другом на афише по пути домой, что-то смутно по ходу припоминая первый канал, путина и глупую бесконечность, заключенную в спичечных коробок. он там в очках и пиздабольстве. а я в тщеславной растерянности, платке, песочном пальто и по уши в жалости к себе.
за этим я не увидела пизанскую башню, в которую превратилось мое бесцельное уютненькое проживание в выдуманном убежище на 4ом этаже за остановкой шапито.
болезнь его мамы ничто по сравнению с моей непробиваемым эгоизмом, мне оставалось только гадать за какое время на моей душе накопилось столько сажи, столько слоев пыли, корки непереходящего безразличия ко всему, ему же-гадать сколько мама будет жить.
потом его лопнувшее терпение, мое легкое удивление, его срывы, мое волнение.
его вычурная холодность, мое бессилие, его метание, мое осознание.
напряженные попытки, возымевшие не мгновенный эффект, почти так же страшно и странно как улыбка вэнди аддамс в лагере.
первые спустя вечность молитвы бессилия и благодарности за возможность проснуться от кашмара, вернуться к Себе, к Жизни, это бесконечный круг замерзания воды. и волшебный процесс таяния, мокрой теплой пригретой солнечным светом самой себя.
процесс регенерации плохосросшейся кости, которую ломали раз за разом.
мой мальчик надорвался нести этот тяжкий груз моей нелюбви.
а его любовь кажется всего сильнее. своих ошибок, моих недостатков, его гордости, моего эгоизма, его падений, моих мыслях о тебе. всего этого: сильней.
было и было.
в сегодня, в сейчас: контакт снова рекомендует рем диггу и максим.
зависшая строка была оборвана на полуфразе, что эти песни никогда не будут связанны с ним. и..в некотором смысле так останется всегда.
потому что любовь с ним не грустная, не печальная, не одинокая и единичная. не на один раз, которая тебя изменит и оставит лишь воспоминания. с ним она взаимная, простая,тихая,родная, нежная. многоразовая.
постоянная. многоцелевая. когда любовь и уважение не чувства, а решения. когда не грезишь на яву: а видишь перед собой. когда вы проходите этот ад: который кажется финальной стадией разложения отношения. когда чувства притупились, когда хочется уйти, когда думаешь, что найдешь лучше, когда все разрушено и перекати-поле вместо нежности.
когда вы это проходите вместе, не разбегаетесь в поисках интереса других, ищущими глазами. когда волевое решение- остаться вместе. как бросить курить, как начать бегать, есть яйца по утрам, прекратить жрать конфеты- как маленькая трагедия, что-то свое для каждого, как не хочется продолжать, ведь проще курить, привычно для каждого- бросить человека с его недостатками и идти дальше, как делаешь ты. как делаешь со всеми, как сделал со мной. так проще, но не вернее. бросить человека тогда когда он показал свое истинного лицо со всеми недостатками, неприятностями, уродством из-за прошлых обид (как я тогда тебе в дождь- не путь любви. путь влюбленности, путь легкости, эйфории, как легкие наркотики, еще ничего серьезного, но процесс привыкание уже завершен.
влюбленность- путь света: прозрачного,золотистого, чистого. любовь- путь боли, сострадания, терпения, труда (все, то, от чего ты бежишь так яростно), минутами, даже днями во тьме, света тихого, неяркого, свечение как от ночника, рассеивающее только самую темную часть комнаты.
но только истинная любовь может привести нас к свету Настоящему,
под рекламой продажи земли в красном яре-
запомни какой ты можешь быть,
какой я могу быть один на один. когда музыка поглощает все собой, когда рассеивает весь этот ненужный хлам комплексов, одежды, пробок, машин,недопониманий и глупых ненужных ненужных ненужных людей кругом, бом тилли бом,
один на один с кофе с корицей и молоком, с шоколадом настоящим, горьковато-сладким вкусом, с работающей стиралкой шумно и яро перестировающей все тот же хлам, с книжкой сказок барда бидля на сиреневом столе, с отсвечиващиим солнцем через окно напротив стоящего дома,
запомни эти рееедкие моменты, когда ты можешь раствориться в себе, как в музыке,
и так немного людей могут понять тебя так по-настоящему,
так мало кто любит тебя, кто может понять как ты орешь о своем бом тилли бом тилли тилли бом бом, когда душа за целый день замаялась быть не собой, делать ненужные задачи исправно,
сидя с сигаретой в руке, в черных стрингах и майке цвета хаки,
бом тили бом,
я бы уже разделась полностью, оголилась до основания ,чтобы ничего не скрывать, чтобы не соблюдать никаких правил,
чтобы просто быть собой, чтобы не ощущать себя соципатом, приходя домой не думать о том, как мы их обманули, собачка,
кого я обманываю, себя и свою жизнь?
and we're the dirtiest of the dirt
every time we fall to pieces
we build something new out of the hurt
боже я же сумасшедшая, до основания сошедшая с ума и наслаждаюсь своим безумием, растирая шоколад по губам, мне не мама тюрьма, я не хочу слушать ненужные мне разговоры не хочу, чтобы мой разум прокручивал всю эту бессмыслынную белеберду, я просто хочу смывать эти дни под душем раз за разом, очищая свою душу от слов, хочу просто петь громко бом тилли бом, со всеми ими, которые знают меня, которые помнят меня той, бом тилли бом тилли тилли бом, не причитать за что мне в жизни столько дерьма,
просто потому что что не так уж все плохо.
правда, лета смоет с меня социум, ходить так близко к земле, прогреттой солнцем, в зелени, лето смоет с меня чопорность я знаю, я готова
оголиться и пусть все горит синним пламенем,
я не скучаю по тебе,
I may cry ruining my makeup
wash away all the things you've taken
and I don't care if I don't look pretty
2 года понадобилась понять, что это все же было мое лето,
что просто мое время года лето и все тут,
просто преддверие первого мая требует написать про тебя и все то что я чувствую это мое, это мое стремление к лету, мое истосковавшееся тело по солнцу, не по тебе, по солнцу и зелени, 2 года понадобилось осознать,
что значит любовь,
что значит долг, уважение и свобода,
когда моя посуду мысль о
[383x582]