ОБРУБИ МЕНЯ Среда, 12 Ноября 2008 г. 00:35 красный.не только нос у дед мороза,красный красный много красного,цвет жизни,мокрых мозолей, крови,морковного сока, варежек, джинс, очков, машины российского автопрома, губ,щек,глаз.мокро.по-детски захлёбываясь и задыхаясь.хап хап, не хватает запахов. моря и запаха красноты захлебнуться в красных тонах, город живет счастьем людей. её ногти так слабы так слабы я вижу как им больно,я ощущаю это физически.маленькие кусочки воды стягивают и впитывают энергетическим напитком. горгулия выпей йаду и живи вечно не осознавая.нет нет плоть и правду не умирает.она размножается в земле мы в нее пьем и любимся. умирает что-то другое что-то важнее ресниц и оно не вырастает заново как зубы и кариес. оно смертно.мне жаль,прости 22 апреля 007 года когда всё только начиналось я божилась тебя понять и спасти. я не умею спасать мамочка.я отрекаюсь.я не могу больше тянуть на себя эту лямку.она не моя, и моя непоколибимая вера в тебя рухнула. я смирилась с собой и больше не хочу лететь.не могу. самое смешное что запись которой нет гласила найти горячую маму и теплого льва летом 007ого, проклятье исполнилось через год для джина нет времени и моё желание для него закон. ты горяча. и тленна.тыыыы-мое проклятье. всё что я делала было по твоему слову или наперекор ему. любить кого-то и то. НАЗЛО тебе,чтобы любить кого-то сильнее тебя, и забыть тебя навсегда. но ты всегда возвращаешься, морозом и выжиганием жженым холодом и пеплом. моя жизнь ВСЯ моя жизнь это бег от тебя.постоянный, на поводке меньше больше. я сдаюсь. я не могу больше бежать мне больно оставаться но я позволяю тебе себя поглотить полностью.мне противно но я сдаюсь. безраздельно.неделимо.цело. безнадеееждно. ты так чувствуешь мои уходы от тебя, ты так бесишься и всё удаляешь от меня всё такое трепетное и может трепетней тебя дальше. кому нужно твое слово? только мне. и я неосознанно все делаю не так. всё делю и выворачиваю. я сдаюсь. я твоя, и жри меня со всеми потрахами. не подавись осколками. красными. 1. лев не спасай меня больше. у меня больше нет надежды.ни на что. александр андреевич, вы не знаете... но я вас, да. и всё. но любовь из них больше,потому всё остальное бог забрал сегодня. зелёная дорога жила ровно год и не исчерпывается, продолжение следует.тишина над городом 2. 20 февраля 007ого года.змея на груди укусила.цель уничтоженна.старая знакомая не права

-----------------------------

спустя 9 лет у меня нет никаких львов, красных девяток да и в тебе я больше не нуждаюсь. роли поменялись, да? последние 9 лет я позволяла делать это с собой и я вижу вполне добровольно, раз согласилась, чтобы ты меня сожрала.

но недавно. я решила забрать себе всё обратно. тебе это не нравится. тебе дискомфортно, ты не знаешь, что происходит. тебе больно, непривычно я понимаю. я понимаю, мам. ничего не вернуть. я знаю ты старалась, как умела, как могла. я знаю, как это трудно. ты не справляешься-да. тогда хотя бы не мешай мне больше.отпусти. ты дала всё, что смогла. мне не надо больше. я не смогу ничего забрать больше-но и дать тебе больше своего я не буду. не позволяю красть мою жизнь, мне она не так просто доставалась даже то, что у меня было и есть.. у тебя нет даже этого. ты не понимаешь, что ничего не должна. поэтому не можешь понять, что тебе ничего не должны. это твой выбор, я не буду за него отвечать. я выбираю ту жизнь, где никто никому не должен. я выбираю ту жизнь где люди любят друг друга и поддерживают потому что хотят, а не потому что обязаны или потому что перекладывают  друг на друга ответственность за свои беды и разочарования. я не в их лодке,мам. оказывается, я была нормальной всё это время, никуда не летела, стояла крепко на земле пока в детстве не позволила себя сбить и поверить, что мир такой жестокий..со мной всё было в порядке, изначально, представляешь? я не была поломанной игрушкой никогда, как тебе казалось.. тебе бы прислушаться да присмотреться ко мне было с самого детства.. но куда тебе..ты была так занята своими победами и разочарованиями. разгадка века.. ты так заставила меня тогда поверить, что всё что ты делала было -для меня... что я решила поверить твоим словам, а не своим чувствам, что так не было. никогда. всё, что  о чем я тебя не прошу- ты делаешь для себя. ты всегда всё делала для себя, для своей безопасности, чтобы не пробить свою броню и я была разменной монетой. всегда. везде. между тобой и реальностью. я как стеклышко через которое ты смотришь и ломаешь каждый раз когда тебе не нравится реальность.. я принимаю тревогу от тебя. принимаю, что с тобой я никогда не чувствовала себя в безопасности. я принимаю страх связанный с тобой. этот ужас и зависимость. я принимаю все остаточные чувства, что во мне еще бродят при контакте с тобой. мне так жаль, что я больше не посмотрю на тебя как раньше. ты так пытаешься вызвать прежний ужас, потому что не знаешь что делать когда на тебя смотрят спокойно. не знаешь как это когда тебя принимают. без боли и необходимости. просто потому что ты моя мама и другой у меня не будет никогда. и что ты ни в чем не виновата я благодарна тебе за всё, что у тебя получилось. за то, что не получилось тоже кстати. я так любила эти штормы, при котором мое дерево было посажено. у меня столько поводов любить себя еще больше-хотя бы за то что я выжила через череду всех этих околосектанских тем, и со-зависимых отношений.. только благодаря силе характера, который ты во мне взращивала, а я бунтовала.я всегда была против, всегда была 2оешницей и никогда тебе не подчинялась-в этом всё дело. поэтому во мне столько сил. ты меня не погасила, поэтому я борюсь до сих пор. я благодарна тебе. будь сильной тоже, отпускай. мне жаль больше никогда не повторить сценарий наших семей.. правда жаль, что не смогу остаться с вами.. жаль и только. я всегда была другой от вас, это развитие, не быстрый, а разный. это нормально. и мне хватает сил поступать по-своему. долго запрягаю.. спасибо что пыталась вырвать меня всегда- мне не страшен мир после тебя.. моё дерево крепнет благодаря тебе, почти вопреки. я не забираю у тебя, я забираю своё. всё, что я тратила на сопротивление- забираю себе, спасибо, что сохранила.я проживаю сожаление. сколько мне нужно. чтобы попрощаться.мне очень грустно, мама.очередная светлая печаль коснулась и тебя. на десерт-самое вкусное