моя вытесненная часть, здравствуй.
здравствуй!! спустя 4 года, здравствуй! всё переливается, всё в моменте, всё одинаково. другого нет, моя вытесненная часть здравствуй! спустя года снова просто привет, в смысле "просто прости" это не обо мне, это я, моя вытесненная часть, просто миша- осознанный серёжа, спустя 4 года, так странно еще так странно, еще так кажется странным,
наверное, тяжело разочаровываться в том, во что верил, когда
это оказывается не так, но еще труднее узнать, что всё, во что ты верил-правда. спустя столько лет, бесчисленное количество проб и ошибое о-со-Знать, что всё о чем шептали звёзды, записывая под диктовку в этом дневнике-ты и все мои любови все мои радости и боли -мои. и немои, но это уже другая история и мы говорим спасибо тебе сей стивен кинг.
я еще благодарна. я благодарна этой встрече. похожи, как 2 капли воды? как миллиарды сотен тысяч каплей моей воды, похожей на меня, являющейся мной
господи, я не ошибалась. я не ошиблась, ни в чем, никогда, я не делала ошибок. это всё это любовь, такая благостная, что мне нужно было пережить всех этих чудных сторон моей сущности, сереёжа вобрал их всех тогда 4 года назад (и три месяца) и встреча была нужна, чтобы я знала на что это похоже сейчас, это проживаемая осознанность, беда моя, солнце моё, откуда же
откуда же мне было знать, что я так точно описывала-писала тебе отправляя в пространство эти глубокие вывернутые внутрь чувства? ( как тот сбитый котёнок, которого вы оба не хотели мне показывать)
моя вытесненная часть, здравствуй!
сначала одно, потом другое. я одно и меня- много граней.
принимать от лёши мою одну часть и всё время отталкивать моё солнце, миша- осознанный серёжа, мы говорим добрых дней приятный ночей,
здравствуй! моя вытесненная часть.
здравствуй долго и счастливо
гашло дошло, да максим?
они эволюционировали. и отпадали по мере моего принятия, отсвечивая вспышками, что больше не я.
я всегда думала, что имею отзывчивое тело, что это моё тело -отзывчивое, но отзывчивая я, я принимала ровно столько, сколько могла принять, именно поэтому любовь к себе эволюционировала от придурковатых клоунов и печальных мыслителей с грустными глазами до инфантильных любителей легких наркотиков. от печали до радости. от боли и зависимости к летящей свободе, от вибрации отчаяния на грани опустошающей свободы, всё время на грани от одной противоположенности к другой.
трансформация. генератор, перерабатывающий мотор. я вижу теперь. я вижу, как это всё было. миша- осознанный серёжа. а серёжа был всем. последний до.таким последним до. я благо дарю? благо принимаю, я такого еще не помню. это всё- будто глоток нового воздуха, как подышать кислородом, тоска по дому всё острее, теперь мне ясен смысл этого чувства. знаю, что это за дом (к тебе, творец) и почему урок в привязанности и зависимостях, я же сама это выбирала. а я.. я только всё время отзывалась, не телом- а всем. я вся отзывалась на эти уроки, вся шла на них целиком. господи, а ведь могло бы быть по-другому? или не могло?
что бы если я не отзывалась? не пошла на зов? не пошла за душой, представить сложно, ведь я всегда шла в боль. всегда туда, где страшно и больно и я больше не вижу в этом мазохизма, отнюдь. я знала зачем иду. и пойду ровно столько- сколько нужно зайти в эту реку, в этот круг (туда,туда) пока,он не разорвётся, я вижу нити разорваны я Вижу нить раздвоилась и это уже спираль, новый виток передо мной. я вижу и молю о силах, силах пойти дальше. мы приходим сюда одни-одним и уходить. это больше не больно всё, что отрицалось, но Зналось- осталось такой же истиной просто поменян сам полюс. от одного к другому, хотя истина одна. знаешь ее через любовь или зависимость, результат оди,н просто называла я это другими словами, помнишь? отчаяние-вдохновение, почти близко. я была всё время близко, к смыслу, ближе некуда
поколение "истина где-то рядом", поколение мной выбранное я расставила себе столько подсказок, как я могу не любить себя за это? мой путь был усыпан знаками у меня было всё так просто так ясно, я всегда это видела, ничего путанного, знаки очевидные только видела я в этом проклятья и всё время боль и бремя,отрицанием, что они существуют для меня только делая меня дальше от "нормы ума, мой путь был усыпан россыпью точек сборки, точек четких явных пересечений-прикосновений я знала, что докопаюсь. знала, что достучусь до себя. раскопаю себя под обломками. (тел/душ)
я не знаю, что я приготовила для себя дальше. не знаю пока, как это жить -не по кругу.
возможно это и держит до окончательной смерти личности, такой какой я её знала.
но всё больше ощущаю вибрацию "за всё оплачено" всё чаще чувствую -Оплачено.
оплачено. кого простить, у кого вымолить его, чувствую баланс стремится к равновесию.осталось только проверить уже выученные уроки, сентябрь!
я так рада тебе! я начинаю новый учебный год в своей жизни и хоть всё так же не хочу в школу, я хочу домой(к тебе, умник) но видит бог этот класс мне уже нравится больше. пусть в прошлой жизни я наделала достаточно ошибок, но я расставила себе столько шпаргалок, что возможно как в универе закончу на 5 из отстающих двоешников, как раньше,
тем более здесь нет больше оценок, за это я благодарна даже больше, чем сполна.
я всегда чувствовала, что они и не важны, есть урок он может быть приятен или неприятен, но он есть значит имеет место быть для развития., раз я его я выбрала. сама
и я сейчас не о школе вовсе.
мне 26, и у меня сентябрь на носу. осень ступает тихо, время собирать урожай, лето 2017,с полной уверенностью заявляю такое же, как 2003,2009 и 2013- все нечетные мои трансформирующие. всё приблизил апрель/май как всегда, а август подарил встречу. (надежду уйти)
мишель, я вас о-со-знаю,
алексей, я вам благо дарю.
pootaa maataa kee aasees- snatam kaur,
особенно прекрасная подсказка, настоящая и положенная в самый фундамент с сейлор мун и возмездием во имя луны. я так благодарная своей душе за такое тонкое, прекрасное описания предназначения война в матроске сильного и смелого в роли сейлор мун и плаксивой девчонки 2оешницы вечно ругающейся и безответно влюбленной.
у тебя есть то, что волан-де-морту не познать. у тебя есть любовь!
