2 года назад, я наполнялась чистым источником, пронизанным уходящим осеннем солнцем, думая, что теперь то все пойдет совсем по-другому. мне было 22. 22 меньше, чем грядущее 25, спасибо кэп.

сегодня, оглядываясь назад. (зачем-то) думаю, что эксперимент не удался. скорее провален, чем удался. да. хороший был опыт и только. незаконченный гештальт с тобой таки-дает знать о себе каждый раз, когда я думаю, что осуждаю тебя только за тот же инфантилизм. ну с которым конечно идет тщательная борьба. и всё это так противоестественно, как внимательно подметил господин психолог. противоестественно смиряться с собой, под гнетом возраста. сначала для чего-то было слишком рано, теперь для чего-то уже чуть-чуть и будет поздно. такая арифметика. 

просто дни сложатся в года.

и дети не трава ведь правда, сами не вырастут?

или для размышлений об этом уже тоже поздно? бери и рожай. и может я подарю лучший навык своему ребенку? просто быть собой. где ничего лишнего. в стиле, хочешь быть никем? будь им, не парься, это же ты. ты естетсвенен. 

и это было бы по-настоящему круто, так по-ошо, по-настоящему религиозно, священно к своей личности, внутренняя уверенность, любовь к себе и полное отсутвсии оглядки на остальных, можно было бы сказать, то тогда ребенок будет по-настоящему свободен, дикий, незамороченный, незакомлексованный. 

если бы мне было бы не жаль. ну то, что ты естественен в своем никто. ощущения сожаления как в сорок с хвостиком. будто это УЖЕ случилось. то самое НИЧЕГО НЕ случилось. но мне 25, а сожаление уже есть. потому что я то знаю что каждый день будет похож на другой. что вечер у компа с текстовым документом и пока неоконченным действием кофе -то немногое, что осталось ТОЛЬКО для меня. уже так мало осталось только НА меня. на мою душу, на бога во мне, на все божественное, когда чувствуешь как душа с разумом в ладах заставляют пальцы нажимать на нужные клавиши под музыку в час ночи. даже таких бессонных ночей для себя УЖЕ почти нет. нет времени, желания, притом что время попросту тратится. ни на что. я прекратила давать себе обещания. ну потому что я хочу есть и спать. еще смотреть сериалы по парамаунт. я не хочу ребенка, он выведет меня из зоны комфорта- я буду злиться что не могу спать есть и смотреть как я встретил вашу маму. я не хочу писать диплом, потому что иначе не досмотрю теорию большого взрыва. и иногда желание посмотреть друзей пересиливает желание спать. и тогда я говорю о чудо, мне хоть на это не все равно. ну тоесть хоть что-то меня может отвлечь от реальности, кроме сна. не хочу покупать новые вещи, не хочу тратить деньги, если бы я могла то не ела и эти деньги сохранялись. хотя и копить не получается, из-за отсутствия смысла кажется что и эти деньги уходят в пустоту. скажи сейчас, что поездка сорвалась- я не расстроюсь. потому что помогать ему я тоже не хочу. не хочу ничего нового, я даже боюсь предстающий поезд, самолет и кучу желтых, узкоглазых людей больше, чем хочу приключений, дороги и путешествий. вот так все печально. затянувшееся депрессия? весенний авитаминоз? не думаю. плакать? но после хочется что-то менять, а знаю, что не хочу ничего менять.

я хочу подождать. еще подождать. весны, лета, следующего месяца, жизни, чего угодно-только  бы еще подождать, чтобы потом было УЖЕ СЛИШКОМ поздно ну и тогда я успокоилась бы. сейчас это гложущее чувство,что ещее не поздно и оно заставляет жалеть, плакать и надеяться. но ведь верно замечено, что надежда- это ошибка. и я говорю, да я даже не поздравила татьяну николаевну с днем рождения. потому что тоже не хочу. нет во мне нужных слов. почему я не могу делать, то что хочу я?почему обязательно нужно делать так, как хотят другие? ведь "по-ихнему" тоже не будет. и потому что слова такого нет, да и потому что мне было бы проще если бы я сама хотела хоть что-то так по-настоящему. зажратый, зажратый ребенок.жертва потребления,

мама, может родишь мне ребенка сама? я буду приходить к нему, когда смогу. и к тебе. у моего ребенка не будет ничего это. я не буду давать ему все, не смогу. он не будет купаться в игрушках и одним движением показывать, что он хочет. он не будет знать как это, поэтому и не обломается, не узнает как это херово когда детство зажратое, а жизнь дальше идет не так. в его голове не будет голосов родителей, которые давали так много, что ребенок не смог им вернуть ничего. когда понимаешь, что груз неприподъемный, охота хоть как-то его нести пропадает. я не буду требовать от ребенка отдачи. ее не может быть. желание либо есть либо нет. вкладывать в  ребенка всего того, что не было у тебя,а потом требовать чтобы он оправдал твои ожидания? о нет, это врят ли. это не про меня. зато я не обижу его, зайдя в ботинках в квартиру, в которой живет дочь пьяным и окинув взглядом бросив 2 000 тысячи на чужую стиралку вперемежку со словами: вот и родишь теперь здесь, а могла бы в питер уехать. я обижу конечно, но не этим. не обесцениванием семью на стоолько, что слово родишь здесь будет самым большим позором, как о корове на лугу, с презрением. как будто- уехать в питер подвиг, а родить это как зубы почистить. другая сторона медали, это то что если в питер ты все-таки не уехал,то сказать, что выбрал семью всегда проще.так хочет мама и бабушка давит на жалость и на скорую смерть без ПРАвнуков. это как бы определяющий фактор, если ты уже понял, что бездарен- просто роди и тогда ты продолжишь свое никчемное существование в ком-то другом. только такое видение ситуации  разочаровывает маму. всегда их что-то разочаровывает, а я как бэ знаю- не очаровывайся. будь то артем, игорь, сережа или твой ребенок. ибо артем, игорь сережа или твой ребенок может и не быть в тебя влюблен как ты в него и не хотеть всего того,что хочет он.проверено.  а если твой ребенок как ты или леша- тогда ребенок сначала будет хотеть что и ты, а потом возненавидит это, но своего хотеть уже не сможет.  хотеть что-то свое.не обучен.  и естественность это теперь мой девиз, ей богу, в этом есть выход. простить себя, других естественно, когда понимаешь что ничто вобще не может соответствовать твоим ожиданием. 

выход?

я ленива, безинициативна, у меня больше нет цели на ближайшие пять лет и я не хочу ни строить карьеру, ни рожать детей. ультрамодно. этакий чайлдфри и дауншифтингист одновременно. предврарительно попгуглив термин дауншифтинг.

и это естественно