была папка "к одному", были отлучки.

было что-то в стиле: " я уеду, а ты приберись за мной"

было холодное лето.

нетвоего солнца не хватило, чтобы вытащить осколок из глаза. не хватило, чтобы согреть.

было его терпение, уходящие по крупицам с каждым летним днем, с каждым моим поступком, с каждым моим отъездом за тем, что уже не отзывалось. ни на меня, ни во мне. сбитые путники-фанатики, все еще пытаясь найти призрак Грааля.

было 24:  кокосовое молоко, устрицы, ежевичное вино, ненужное мне кольцо, лежащее на полке до сих пор, слезы от попытки отблагодарить и от_любить.

была уходящая по-немногу его любовь ко мне, поддерживающая редкими совместными поездками, встречами и моими вспышками доброты и любви по отношению к другим, позволяющая ему погреться в их тени.  то, что слегка попадало на него легкими брызгами и не заставляло еще задуматься. оксана добра и любит: когда счастлива. а счастлива она была в редкие моменты единства Дружбы. перепадало ровно столько: сколько хватило ему для жизни до конца сентября.

дальше..

мое внезапное  неумение пользоваться без меры свалившимся свободным временем в противовес его тяжелым будням.

моя неинтересность самой себе и жизни в противовес его постоянной усталости и загруженности.

моя  неожиданной встреча с твоим другом на афише по пути домой, что-то  смутно по ходу припоминая первый канал, путина  и глупую бесконечность, заключенную в спичечных коробок. он там в очках и пиздабольстве.  а я в тщеславной растерянности, платке, песочном пальто и по уши в жалости к себе.

за этим я не увидела пизанскую башню, в которую превратилось мое бесцельное уютненькое проживание в выдуманном убежище на 4ом этаже за остановкой шапито.

болезнь его мамы ничто по сравнению с моей непробиваемым эгоизмом, мне оставалось только гадать за какое время на моей душе накопилось столько сажи, столько слоев пыли, корки непереходящего безразличия ко всему, ему же-гадать сколько мама будет жить.

потом его лопнувшее терпение, мое легкое удивление,  его срывы, мое волнение.

его вычурная холодность, мое бессилие, его метание, мое осознание.

напряженные попытки, возымевшие не мгновенный эффект, почти так же страшно и странно как улыбка вэнди аддамс в лагере.

первые спустя вечность молитвы бессилия и благодарности за возможность проснуться от кашмара, вернуться к Себе, к Жизни, это бесконечный круг замерзания воды. и волшебный процесс таяния, мокрой теплой пригретой солнечным светом самой себя. 

процесс регенерации плохосросшейся кости, которую ломали раз за разом.

мой мальчик надорвался нести этот тяжкий груз моей нелюбви.

а его любовь кажется всего сильнее. своих ошибок, моих недостатков, его гордости, моего эгоизма, его падений, моих мыслях о тебе. всего этого: сильней.

было и было.

в сегодня, в сейчас: контакт снова рекомендует рем диггу и максим.

зависшая строка была оборвана на полуфразе, что эти песни никогда не будут связанны с ним. и..в некотором смысле так останется всегда.

потому что любовь с ним не грустная, не печальная, не одинокая и единичная. не на один раз, которая тебя изменит и оставит лишь воспоминания. с ним она взаимная, простая,тихая,родная, нежная. многоразовая.

постоянная. многоцелевая. когда любовь и уважение не чувства, а решения. когда не грезишь на яву: а видишь перед собой. когда вы проходите этот ад:  который кажется финальной стадией разложения отношения. когда чувства притупились, когда хочется уйти, когда думаешь, что найдешь лучше, когда все разрушено и перекати-поле вместо нежности.

когда вы это проходите вместе, не разбегаетесь в поисках интереса других, ищущими глазами. когда волевое решение- остаться вместе. как бросить курить, как начать бегать, есть яйца по утрам, прекратить жрать конфеты- как маленькая трагедия, что-то свое для каждого, как не хочется продолжать, ведь проще курить, привычно для каждого- бросить человека с его недостатками и идти дальше, как  делаешь ты. как делаешь со всеми, как сделал со мной. так проще, но не вернее. бросить человека тогда когда он показал свое истинного лицо со всеми недостатками, неприятностями, уродством из-за прошлых обид (как я тогда тебе в дождь- не путь любви. путь влюбленности, путь легкости, эйфории, как легкие наркотики, еще ничего серьезного, но процесс привыкание уже завершен.

влюбленность- путь света: прозрачного,золотистого, чистого. любовь- путь боли, сострадания, терпения, труда (все, то, от чего ты бежишь так яростно), минутами, даже днями во тьме, света тихого, неяркого, свечение как от ночника, рассеивающее только самую темную часть комнаты. 

но только истинная любовь может привести нас к свету Настоящему, свету большему чем влюбленность и теплее чем свет любви.

мы, наверное, только развернули головы и смотрим в направлении истинной любви.

ты моя влюбленность навечно. он моя любовь постоянно.

наши самые горькие минуты ссор и этапы пройденные увенчанные нежностью, любовью и теплотой- начинаются во мне мыслями о тебе.

как позыв к изменениям начинаются во мне, чтобы выльется в реальной жизни его недостойным поступком для продолжения нашего с ним развития и роста. сейчас тот самый момент, снова. привет. это все лаунж и da gudda jaz, который рекомендует  послушать контакт- ведь музыка это такая я, а ты как противоположенность, о которой вечно вспоминаешь когда чувствуешь себя собой.

вот такая вот особенность закалдованной любви, зиждившееся на магических ритуалах, яблоках и солнечном свете.

незабываемая, вспоминаемая, но не имеющая ничего настоящего. служащая лишь для осознавания своих циклом и снова волнами-волнами-волнами.

с глубины до солнца. с неба до дна. зная свои предрасположенности гораздо легче управлять стихией воды. как подружка аватара: плавно, сильно, как нужно.

было, есть и..

и если за узором не видно окна-впереди весна