hey daddy/i wanna die on the rain

одиночество и желание уединения все же разные вещи. хоть и не намного. желание уединения как потребность, одиночество как передающиеся по наследству, как состояние души, как цвет глаз и характер привычек.

наверное, речь не об одиноких квартирах в разных концах города, когда путь до самарской площади занимает один час в толкотне, наверное речь о социопатии,  разных ее формах, в трех разных ее проявлениях. три самых одиноких человека в мире. моя семья и я.

дело не в кошках, телевизорах, шторах в спальне, диванах и розовых ваннах.

просто она стала мои вдохновением за эти полгода. только она. и немного он, но ведь не смотря на то, что они сделали со своими жизнями, со своей общей жизнью,- такую для меня. они оба хотели врят ли.

чтобы сейчас, в перерыве между игрой в социум,

моим вдохновением были они.

вопреки, ради.

они разачоравнны. потому что я стараюсь построить счастье на углях. глядя на их несчастье. если бы они знали раньнше, что они сделали со мной- было ли все по-подругому?

если бы они на самом деле знали, что мое стремление к одиночеству и сопротивление каждому их безумию, лишь бы  наперекор- были бы они другими?

рвали ли они меня изнутри, тянули ли каждый на свою сторону /не будь как свой отец/не будь как своя мать/ зная что получится в итоге?

что я так и осталась как та обезьяна, что не смогла выбрать кем ей быть. 

которая так устала отсеивать качества, поступки, слова, действия, рассортировать где они во мне, где я на самом деле.

при этом чувствуя на себе взор с любовью и постоянным осуждением и разочарованием.

где с одной стороны она- слушая мои рассказы, сравнивая их с собой и жалея себя и с другой 

он- разочаровываясь с каждым словом от того, как меня заглатывает эта трясина, чем он считает семейной жизнью. вплоть до доли осуждения сна в пол одинадцатого. "оказывается"

и все было нормально.понимаешь, что уже пережито давно это то, когда 

не соответствуешь их больным, исковерканным представлением, если бы..

сейчас не они были бы источником.

просто всего.

просто самим выбросом, если бы было что-то другое о чем бы писалось,

о чем бы пульсировало,

что было бы живо с красками мыслями.

живыми. что вынашиваешь, что-то отделимое от твоей рутины, твоего распорядка дня, от твоей обыденной (охохо) жизни.

переброс.

раньше к другим людям эмоции были ярче и казались сильнее и искренней, чем к ним всего лишь потому что они всегда были рядом, а люди приходили и уходили, внося свою лепту.

теперь..

они прекратили быть рутиной. теперь они не такие же люди, которых я могу любить не потому что они мое продолжение, а потому что они личности.

одна проблема решена мы говорим спасибо тебе.

теперь рутина замахнулась и прокручивает другую часть жизни.именно это заставляет смотреть на себя со стороны то его глазами то ее в самые ненужные им картины моей жизни-презирая и насмехаясь.за нежность и пройденность их момоентов. за это их соломоновское и это пройдет.

вечное колесо жизни.

они где-то далеко в другом конце города, когда в палыче  на жд больше не курят, уже скучаешь по маку и амели чужое и нелепое,  каждый в своем одиночестве, а я под шум обогреветалеля в обнимку с очередным фильмом под пледом, c витаминами с утра, заваривая чай на двоих вечером и одну чашку с 4 ложками сахара, стыдясь острого желания уединения от всей этой домашней идиллии, которая так нужна была раньше с ними.

колесо жизни.ка

рма, карма, разве это я выбираю.

и если повезет,-полечу туда. туда где ход замедлят мои года.

венера покажи мне идти куда.