еще можно звонить. телефон на прямой линии доставит мои все послания по адресату. другое дело к кому и что я хотела бы, чтобы связь доставила. я приближаюсь на подходящему к концу истории, с которой была нераздельно связана ровно столько сколько себя помню. клавиши горят зеленым и я не знаю, что происходит в этой истории дальше.знаю только одно я натворила дел. натворила и продолжаю творить. куда это ведет: он не вода он труба,по которой вода течет, и я вместе с ней. вместе с дискордией, постоянным контролем алого короля и тропы Луча, что приходит ко мне вспышками осознанности. мне грустно так, что моя грусть не моя вовсе а где-то так глубоко, что пронизывает все естество красными бусинками. стремление разрушать доставляет наслаждение, ты говоришь верно. высокий слог из серединного мира из глубины души знанием его как первозданность. ребенок уходивший в фантазии прячась от реального мира. один большой ребенок писал историю длинную в половину жизни, а другой прочитывая впитывая поглощал. догадываясь, что все это правда. такая же правда как я, стол и полууголок на котором я сижу в солнечный, почти летний денек, который заставляет плакать и грустить еще дольше от сожаления. сожаления  чего-то о чем всегда жалела. постоянное чувство недостования по чему-то утерянному и невозвратному, еще в детстве. потерянный рай ощущался мной всегда слишком часто и остро по сравнению с другими. тяга встречи с создателем, моим творцом и отрицания родителей за неспособностью породить любовь. породили что-то что никогда им не принадлежало. стремление к независимости сродни стремлению к разрушению все так же божествнно как стремлению к истокам, с каждым днем все больше тоскуя по цели в конце тропы. пустошь там или встреча с мирозданием центром Вселенной темной башне назови как хочешь, сей, я то знаю-что все это обо дном. черепахи и медведи. нью-йорк серединный мир и русская девочка дани.мой друг живет в америке и чтоты знаешь о стивене кинге там.

я перед началом новой главы о слове, значения которого пока не знаю. пока я вырвалась из тандерклепа, что внушал ужас криками детей вкупе с моими всклипами и стенаниями . под чертой все то, шло ушло безвозврата. мыслями и душой нахождение связи что всегда была со мной, только я как тот самый ленивый козел барахталась с делами непервой важности. страх останавливал нас обоих страх сумасшествия от знания что все это вполне может быть правдой. страх от знания что от тебя ничего не зависит и не зависело никогда, так они живут сами по себе и ты неотдельно, а может быть вместе с ними. страх от неизвестности финала. твоя жизнь чуть ли не зависит от их действий и решений. тот самый момент когда охотник превратился в жертву и больше не контролирует свое творение.плод воображения или фрагмент чей-то чужой близкой тебе жизни. поделилась им. как он поделился с миллионами и мной.

они погибли. мой собирательный образ наркоманов и преображения всего зависимого в стрелка и мальчика который называл своих одноклассников тупыми ублюдками, который стал мужчиной.

они погибли я чувствую печаль и мне еще не удалось выплакать все то, что у меня накопилось. слезки по крупицам собираются на дне так и не превращаясь в водопад. мой катет разваливался в этой реальной моей жизни раньше пока я не знала что они погибли. цитат и мнений несоизмеримо меньше, чем образа жизни глав пережитых лет и любимых. я и чувства с письмами для меня на одном уровне количества. и этого все равно меньше и недостаточно для написания чего-то действительно стоящего. а ведь наверное и в этом я начинаю видеть главную цель. как последняя глава, с которой начнется и закончится. моя темная башня как финал если не всей жизни, но значительной трети. 

ссаднит горло нервные окончания подергиваются сердце делает учащенные скочки.

что я натворила? я натворила дел. я занесла спички над мостом не определившись на том ли я берегу.все говорит о том что на верном но сомнения гложат пока я медлю и не подношу огонь. спичка догорает и у меня слишком мало времени для раздумий. ничтожно мало по сравнению с вечностью.

пора наверное оформит свою конечную цель, уже пора. обозначить чем конкретно я могу бть полезна и как я буду добывать себе на прожиточный минимум. свои потребности, но свою пользу больше. доходишь уже до того момента уже более осознанно, что польза от тебя гораздо важнее чем твои потребности. они в рамках вслеленной такие мизерные что вселенная не замечая даже этого удовлетворит их, если тольк ты будешь нужен и от тебя есть необходимая польза. как игра философов о том кто останется вживых, зачем ты пригодишься. как мировой потом захлыстнет тебя, если ты забыл лицо своего отца и остался во грехе. попадешь ли ты в ковчег не из-за эгоистичных мотивов, а с уверенностью и в голове и чистим благовением и благодарностью за то что выбрал пал на тебя и с верой что ты справишься с возложенной на тебя ответсвенностью в сердце.

дай мне бог. дай нам всем бог эту уверенность, веру благодарность и возможность быть в ковчеге, когда ты обрушишь справедливые воды очищения на нас за прозибания в делах, что мы творим, за разрушение что мы приравниваем к божеству, не пытаясь созидать. когда ты прольешь на нас свой праведный гнев, чтобы очистить нас или убить.

и мы говорим спасибо тебе, скажем бог-бомба, спасибо Человеку-Иисусу, скажем алиллуя.