3 месяца и 2 недели. 3 долгих месяца в страну Куда-то. без солнца, без запахов, без вдохновения, без красок, без тебя, без безусловной веры в человека, без восхищения, без поглощающего чувства опьяннености другим. 3 месяца истерик, недоверия, поиска повода для подозрений.. как это похоже на меня. все 3 месяца Не так. без весточки, без дороги в зелень, без аллей без весны без лета. я сижу на тебе. плотно связала тебя с последним-лучшим, что со мной происходило за последнее время. все блекнет перед Тобой, я не могу больше на это не обращать внимание. снова не могу больше. ломками, волнами находит на меня. все уходило и в этом Ушедшем По Тебе мне было плохо. мне было плохо даже когда тебя не было в мыслях. я скучаю даже по мыслям, которые о Тебе. как это не абсурдно, но у меня с ним все хорошо, когда ты со мной. в моих мыслях. мне солнечно, тепло тогда, я гармонична и счастлива. тогда я не мелочна, тогда я доверяю. тогда я не была в зависимой позиции, я была полноценна. все полетело, когда я прогнала Тебя из своих мыслей. Ты спасал меня. Ты ли это на самом деле или я просто безгранично невыносимо сильно безудержно безумно люблю Лето. и соскучилась так одержимо не по Тебе, а по Лету. все было бы просто. не так абсурдно и запутано изнутри и так беспощадно низко и понятно со стороны. для того чтобы делать выводы, еще слишком рано. может я и не предательница, может стоит Лету позволить наступить и все Увидеть самой. что бабочки, краски, воздух, облака, синее небо, зеленая трава, жучки, вода журчащая отовсюду, легкость могут быть и без Тебя. могут быть вовсе не связанны с Тобой. ведь это возможно, правда? может быть возможно. я хотя бы смею на это надеяться. и дело не в том, что я могу по дням, по минутам объяснить все песни начиная с ветра максим, прослеживая как мое чувство к тебе изменялось и терпело фиаско, возрождаясь, побеждало и отступало. и даже не в том, что спустя 11 месяцев я вернулась к началу и все песни что я начну добавлять через 17 дней год тому назад затрагивают все те же вибрации души, если не сильнее. дабы я знаю наперед теперь. как закончилась эта история. могу вспомнить до мелочей каждый мой день каждую ноту, каждую частичку энергии, что во мне была тогда и отзывается сейчас. я боюсь, что лето без тебя даже косвенно больше не лето. я боюсь, что ты не уйдешь из орбиты солнца когда я поднимаю глаза к Небу. боюсь, что ты не прекратишь быть солнцем. я люблю его, я не хочу делать ему больно ни уходом ни предательством ничем, что может его ранить. поэтому боюсь, что это будет мешать нам, хотя пока наоборот, помогает. допуская до себя эту мою\твою\небесную\ энергию глубоко глубоко вдыхая из живота боже будто и не было года
я становлюсь лучше. я даже не стараюсь это себе объяснить, насколько это абсурдно. моя лучшая сторона это Ты. моя светлая сторона, моя сущность без игр разума, чистота и энергия первородная в самой изначальной ее ипостасьи. и когда я перехожу на твою сторону, все налаживается. у меня с собой, у меня с ним, у меня с миром. я в созидании и на дерьмо просто не остается времени, сил и даже мыслей нет. и какая мне разница, что правильно когда от этого всем хорошо? когда я чувствую тебя. как пол меня. кому я обязана объясняться если я просто съехала с катушек
если ты для меня- нечто большее, чем просто твоя личность в моей жизни. если то, что я чувствую выходит за рамки всего того, что я знала и даже знаю сейчас. я не знаю как у тебя дела, мне это не мешает. не знаю в кого ты влюблен на этот раз и что ты чувствуешь в моменты когда меня накрывает это волна. в первый раз то за три месяца, но такая мощная. не знаю и того почему получился этот замкнутый круг \есть вибрации тебя в моем существе- с ним все хорошо, нет тебя во мне - с ним все становится плохо и тогда я снова очищаю себя молитвами светом энергией тобой- \ и тогда снова Ты есть. и получается все для него было, не для тебя. для нас с ним эта теплота, который ты меня обаял. все к лучшему, так-то. просто странно и абсурдно для логичного ума. но я больше и не хочу об этом думать. просто сегодня я снова позвала Тебя и мне стало легче.
как будто связь наладилась, шумы и помехи прекратились и бриллиант осознания заиграл новой гранью. спасибо тебе. солнце выходит. и если меня спросят какой я хочу быть счастливой и одаривать счастьем его и других,но съехавшей или рациональной, но изъеденной серостью бытья, я не отвечу за очевидностью моего выбора. ты мое личное пространство и моя отдушина. если я в гармонии с Тобой я могу быть радостью и счастьем для него и теплотой для себя. как было раньше. пока я не повернулась к Свету спиной и не ушла в его зиму так дотошно с намерением детализировать. солнечный, до встречи в прошлом, через 17 дней. "через стекло не загоришь" я больше не в стекле
