дело просто все в том что ты называешь любовью. в самой потаенной точке подсознания твоего мозга где при этом слове у тебя в голове возникают мыслеобразы. те самые которые мешают интерпретировать все попытки другого человека тебя любить. любовь это когда больно, не когда приятно. любовь это когда тебе чего то недостает, когда ты не нравишься когда тебе нужно измениться до его идеала, перестать быть собой. и ты уходишь, изменяешься и вырастаешь из этой любви как из старых шортиков и идешь дальше. такая любовь мне понятна, я знаю ее всю на вкус, она мне близка, она превращает меня в кого-то на определенный период, а потом ее действие заканчивается и шарик отлетает, лопнувший шарик со звуком из толчка, ничего не значащий пшик.

и я остаюсь в тающей зиме, перед новым годом, в понедельник, в пуховичке, с руками в верхних карманах, в капюшоне, с музычкой в наушниках под вечер, в тупом городе с автомобильными пробками, счастливыми парочками, прогуливаюищиеся вдоль проезжей части с детскими колясками, вдыхая выхлопные пары в своем райончике до магазина за чудо-молоком, с мыслями о том, что дело просто все в том что ты называешь изменой.

допуская мысль, что ты едешь к тому, от кого сердце в груди выпрыгивало, когда для того кто греет для тебя полотенце пока ты выходишь из душа, чтобы ты не замерзла это есть и будет являться изменой, а я? что я вобще называю изменой после того open airчика когда гордыня вдребезги и тебе все равно на последствия и только усилием остатками себялюбия стараешься сдержаться и просто уйти заместо сначала выдрать волосы ей, потом разбить нос ему, а потом снова целовать его, хотя это и неверное сравнение ситуаций, ведь он бросил меня раньше.

и стоит ли вобще начинать называть любовь как то иначе как сейчас как раньше-личностным ростом, вдохновением, желанием быть лучше, вслушиванием в тишину, что глубже всех звуков, когда все песни только о главном и знаешь что можешь все, а если и не все, то хотя бы можешь захотеть все,действительно хочешь,

если все равно не видишь смысла не в окольцевании, ни в продолжении рода, ни в размножении ни в отношениях ни в браке ни в венчании ни в штампе ни в сожительстве ни в том что называют первоначальной атрибутикой всего этого глобального промаха, этой ошибкой что не покажут в теме в 23:00 в разделе громкие разводы года, за неизвестностью но не за действительностью,

этими звоночками,смсочками что сначала сыпются как из мешочка с волшебной пылью, а за тем приобретают все более обиженный тон или все более обыденный больше напоминающий отчет о прожитом дне во сколько просыпаешься, что ешь, когда срешь, во сколько в кроватке и что делали с ребятами сегодня в садике.

так что же я называю любовью? неужели не то, что он ценит меня,заботится обо мне, принимает меня с моей семьей больше чем я сама ее принимаю, уважает, прислушивается к мелочам, прижимает во сне, не отпуская меня хотя я изворачиваюсь от объятий и бегаю по всей кровати, чтобы я могла хотя бы дышать,не то чтобы защитить свой сон, он готовит мне кулинарные шедевры и не позволяет мыть посуду.

что я называю любовью? неужели ли не то, что мне хорошо с ним КАКНЕПЕРЕДАТЬ, хорошо делать ВСЁ с ним, будь то тупо смотреть телевизор, кушать, смотреть как он ест, принимать его спокойно, без дрожи, быть собой рядом с ним полностью обнаженной, НЕ СТЕСНЯТЬСЯ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО, хотеть заботиться о нем, гладить по голове, проявлять нежность, много нежности, без страха что он воспримет это иначе, не думать что пабло тоже изменяет, просто напрочь забыть о чувстве ревности, доверять, полностью знать что он не позволит мне узнать ни о чем, что сделало бы мне больно. мое искреннее желание не делать ему больно, что даже важнее важнее ведь? моей жизни

моей жизни и отсутсвием мотивации в ней и желанием вызвать, реанимировать хоть какое-то стремление делать хоть что-то перед новом годом, в новом году, во всех будущих новых годах, реанимировать себя.не изменять.

решить что значит любовь для меня, какая мне дарит больше. какой я смогу подарить больше и не изменять себе

ведь по факту вдруг я не расстроюсь в один прекрасный день когда они оба вдруг не позвонят ни тот кто делает редкие звонки во время разговора набрасывая краткий рассказ о том, как он думал обо мне, как ласо захватывая воображение, чтобы дыхание перехватывало, так же как и этот регулярный что со мной каждый день с последних выходных лета поступками доказывая что он не остановится ни перед чем лишь бы я была рядом дело просто в том что ты называешь любовью. не в объекте любви а в том кого ты хочешь называть любимым в той интерпретации в которой хочешь. в любой, какую можешь себе захотеть

немного гороскопа, как ты любишь

По гороскопу знак Льва приходится на то время, когда плоды достигают максимальной зрелости, наливаются соком и вбирают в себя всю силу солнечных лучей, Водолей в зодиокальном круге находится напротив Льва и представляет собой полную его противоположенность. По времени года Водолею соответсвует период тишины, холодной чистоты и стоического спокойствия. Ну а лозунг Рака: "Я оглядываюсь назад" Вместо того чтобы смело смотреть в глаза реальности, Рак бежит от нее прочь, скрываясь в сказочном мире детских мечтаний.Это знак влюбленных и любви, к которой примешивается острое и болезненное чувство ностальгии. В году Раку соответсвует период времени, когда растения набирают силу и плоды начинают формироваться и созревать.